Search in topic

Смешные анегдоты!

• Зря отказываешься. пельмени отличные!
• Может пельмени и отличные, только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн…

Муж после “танчиков” в 3 часа ночи заходит в спальню:

• Ки-ись, ты спишь?

• Нет, б***ь… Боекомплект тебе в танк укладываю!

• Сынок, а у вас в садике уже топят?

• Нет, папа, пока только в угол ставят.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет б#ять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

В грузинской школе: “Русский язык - очэнь трудный язык. Напримэр, Настя - это дэвушка,а нэнастя - это плохий погода.”

— Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного. . .
— Чего же?
— Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

-Сеня, шо то вас не видать? И де ви пропадали?..
-Яша, а де ви все пропадали!!!..Неделю был в Караганде…и ни одна сволочь не позвонила и не спросила - А ты таки где?..

— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
— За каких это таких НАШИХ?!
— ЗА ГОНДУРАС!!!

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Ты что хочешь сказать?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал…

Чем ниже интеллект,тем громче оскорбления.

• Что такое шампанское по-домашнему?
• Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Водка - это удивительный напиток: - Вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Блондинка звонит мужу
-Саш ты навигатор в машине трогал???
-Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре…

Хирург:

• Так, голубчик, сальник вам придется удалить…
• Бл#! А как я тогда ссать буду?!!!

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Родители-евреи отправили своего сына в воскресную школу к вологодскому священнику, чтобы он поучился там правильно говорить по- русски. Через неделю приехали проведать. Выходит священник:
-Вы уже за Монечкой? Я вам скажу - это таки талант. Шоб я так жил!

-Знаешь Боря, наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше и сильнее, чем, таки персик из базара.

• Слышали, Сара дала Абраму в глаз!
• Шо это, новый способ?

-Сеня, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Ха!! В двух жарко…

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:

• Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
• Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса…

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

“Я их не брала и сразу на место положила!”

-Хаим, сколько денег ви положили в конверт ?
-А шо , сам конверт уже ничего не стоит?

Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и … ненавидят.

Хозяйка дома квартирантке:

• Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!

• А шо он таки и к Вам ходит…?!

• Сема, а шо это вас давно не видно было?

• Совершал с женой паломничество ко святым местам… Молился там…

• Ну, и чего?

• Да ничего… Никакого чуда не случилось… С той же женой назад и вернулся…

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!»
КУДА?!..

Жена собирается к подруге.Муж спрашивает:

• И кто там ещё будет?
  -Я, Таня, Катя, Иришка.
  -Понятно. Будете в узком змеином кругу…

Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала пробор на другую сторону.

Если возле здания Госдумы на парковке стоит Лада, значит в здании посторонний.

Только в России после введения угрожающих картинок на пачках сигарет могут начать их коллекционировать…

• Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько ножкой так нажала и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды…
• Весы подойдут?

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:

• Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:

• Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
  Муж звонит на ресепшен:
• Хеллоу!
• Хеллоу.
• Ду ю ноу “Том энд Джерри”?
• Оф кос.
• Джерри из хиар…

Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой.Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю…
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без вас все о’кей. Девица его поддерживает.

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например.

• Доктор, у меня что-то в попе не хорошо…

• Ну а что же там у вас может быть хорошего?

• Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный…

• Надо было их на **й послать

• Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор

• Кто?

• Сергей

в колекцию А.Притыко

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

• О! На это у них деньги есть!

Потенция,с физической точки зрения,это всего лишь борьба гравитации и давления.

В ресторане после семейного обеда, мамаша просит официанта, завернуть остатки еды «для нашей собаки». Дети кричат: «Ура, ура! Нам купят собачку!!!».

И создал Бог валентность. Остальное само получилось.

Озвучил жене-химику… она посмотрела на меня, улыбнулась, и сказала:
“Скорее уж чтото вроде массы покоя электрона или постоянной Больцмана…”

Тяжело, очень тяжело сборной России играть против футболистов.

Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

• На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных/

• … на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Ну и напоследок:

“Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча…”

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы
выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите
уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и
слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их
встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет,
а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба,
майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!

2 Fil77 Отличная подборка стихов!!
в коллекцию:
На улице мороз под 30
И ветер дует что есть сил,
а я иду такой без шапки…
дебил…

После приземления авиалайнера, совершающего рейс “Ницца-Челябинск”, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился,но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна!