Смешные анегдоты!
Любопытно, что понятие ипотеки впервые появляется в отечественной культуре еще в середине 80-х. Правда, это была абсурдистская комедия “Кин-дза-дза”, а сама концепция в ней именовалась “пожизненный эцих с гвоздями”.
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом понедельник!!!
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.
— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых.
Его 5 летний сын спросил: -Ты записал адрес куда ты отвез дедушку? — Ты хочешь его навещать? — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него…
Это не анекдот, а, как модно сейчас (о времена!) говорить, римейк на старую украинскую сказку:
" Один взрослый сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, решил от него избавится.Посадил на подводу и уж собрался трогать, как подбежавший сын спросил, куда он едет с дедушкой.
-Да вот, дедушка уже стар и слаб, отвезу я его и сброшу в яр.
-О! - сказал сын.Когда ты состаришься, я тоже так сделаю с тобой!
После этих слов сын задумался, а потом снял отца с телеги повёл обратно в дом, и до конца ухаживал за ним."
Примерно так будет в переводе на русский.
P.S.К огромному сожалению, и в России, и у нас на Украине достаточно много стариков в домах престарелых при живых, а часто и довольно обеспеченных детях…
Но это для отдельной темы…
Извините за оффтоп.
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!!!))))))))))))))))
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл–ать, ТЫ привез…
Умер местный алкоголик. Пришли друзья на похороны:
– Лёша , картина маслом, ты посмотри, какой красивый Яша в гробу !
– А , шо ж ты хочешь? Уже три дня , как не пьёт!!!
– Доктор , вот вы сказали, шо мне нельзя не пить, не курить, а сами и пьёте и курите !?
– Таки, да! Но я же по врачам не бегаю …
Молодая певица спела на концерте перед одесситами .
Её вызвали на “бис” . Она спела ещё – те же овации и сново на " бис" ! Так продолжается около часу :
—Извините , но сколько ж можно ???
– Пой , пока, таки , не научишься петь !!!
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Еврейская мама подарила своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости:
-Лёва, а что другой галстук тебе не понравился?
Идеальная сделка - это когда два человека считают, что обманули друг друга.
Одесса . “Привоз”
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
-
Мадам! Вам телеграмма. Но вы не волнуйтесь! Никто не умер!!. До вас едет ваша тетя из Киева. Но лично я не знаю, шо лучше…
-
Пора что-то менять в нашей жизни…
-
Таки сядь вечером на телевизор и смотри на диван…
Вы родились на свой страх и риск, Бог после рождения и администрация роддома после выписки, не несет ответственности за все, что Вы делаете со своей жизнью и не дает ни каких гарантий!
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие…
Эти гаишники достали уже, сел на унитаз и чуть было не пристегнулся туалетной бумагой…
Эти гаишники достали уже, сел на унитаз и чуть было не пристегнулся туалетной бумагой…
Весь мир пристёгивается с мыслью-“как бы не разбиться”
а русские-“как бы не оштрафовали”😃
Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе… Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад… Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,… романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву…
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию…
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить… Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит. - Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх… А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом…
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??..
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес “Рошен”?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку “Страдивари”, я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне… .
Не надо бить рекорды ceкcа…
не бесконечна жизни даль…
посадишь, сдуру, мышцу сердца…
А член повиснет, как медаль!
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?..
- Ни разу, мне ее муж купил …
— Смотрю я на вас Сара и думаю, кто таки аппетитней, вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте…
Я бы у вас, конечно, спросил:- Как дела?..Но вы же потом … не заткнетесь …
-Здравствуйте Сара Марковна! Я таки хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать тут пьяные оргии?
- Да вы что?! Нет, конечно!
- А жаль…
Продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи…
Моня пришёл в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, он снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Он всё равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит: - Не может быть, чтобы выпало снова… Но Сёма поставил … разорил все казино своим номером 23.
Подходит администратор: - Скажите, как так, откуда такое везение?
Семёнчик: - Понимаете, я прилетел в этот Монте Карло рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждал и остановилась только 7-я машина, и тут я решил, что это знак мне.
Администратор: - А причем здесь номер 23!?
Сёма - удивленно: - Как, а разве 7 на 3 не 23!?
-Абраша,ты меня любишь?
- Ох,Сара,что-то не нравится мне такое начало…
Моня пришёл в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, он снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Он всё равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит:- Не может быть, чтобы выпало снова… Но Сёма поставил … разорил все казино своим номером 23…
Вот оно - тлетворное влияние Запада: за один вечер Моня успел сменить пол, а затем и имя на Сёму 😃
Смотрите внимательней! Видите, что-то мелькнуло перед глазами? Это ваш отпуск.
Был в нашей роте старшина, сказать про него г@ндон-это ничего не сказать. И вот перед дембелем, в качестве аккорда он сделал нам предложение, от которого мы, по понятным причинам, не могли отказаться(поехать домой последними).
Предложение сводилось к тому, что бы вскопать его огород, он жил в частном доме, и посадить картошку.
Был среди нас один хохол, сам из деревни. Он то нам-городским и подсказал, что нужно сделать.
Короче, два дня мы коллекционировали пустые консервные банки. После чего, вскопали его огород и картошку посадили в этих банках.
Уже дома переписывались с сослуживцами помоложе, они писали, что картофельная ботва перла на удивление очень высоко, старшина потирал руки в предчувствии небывалого урожая. А когда он выкопал вместо картошки консервные банки в его речи приличными были только предлоги. Сослуживцы писали, что офицеры части дали ему кликуху “старшина картофель”.
мысль с просторов инета!
"Из “Кто не скачет, тот москаль” не следует, что “Тот, кто скачет, москалём не является” 😃
Это необходимое следствие из диаграмм Виета для пересечения множеств.
Поясню: согласно предпосылке А, “Кто не скачет, тот москаль”. Но все ли “москали” будут за пределами множества тех, кто скачет? Пересечение теоретически возможно, потому что не было категоричного утверждения (предпосылки Б) типа “Тот и только тот, кто не скачет, тот москаль”, или “Тот, кто скачет, не москаль”. То есть, теоретически, москаль может скакать. Практически же ему скакать совершенно незачем, у него есть более интересные и интеллектуальные занятия.
Остаётся открытым вопрос классификации, скажем, североамериканских индейцев, которые не станут скакать, потому что не поймут предпосылки А. Их поступок однозначно запишет их в ряды москалей, которыми они, точно так же очевидно, не являются. Или, например, слон. Скакать он не будет в силу технического несовершенства его конструкции, но это ещё не делает его москалём.
Таким образом, мы показали фундаментальную неспособность предложенной классификации распределить одушевлённые объекты по национальному признаку на основании предпосылки А: москали могут скакать, не-москали могут не скакать. Мы получаем как ложные срабатывания, так и ложные отсеивания. Поэтому рискну предположить, что предпосылка А в корне ошибочна.
Спасибо за внимание 😃"
мысль с просторов инета!
"Из “Кто не скачет, тот москаль” не следует, что “Тот, кто скачет, москалём не является” 😃
Это необходимое следствие из диаграмм Виета для пересечения множеств.спасибо за внимание 😃"
Исходя из этого и из того, что для украинца все россияне -москали можно считать что утверждение А верно.
Так-как все остальные, включая слонов индейцев и паучков вывелись в России а Украина считает себя отдельной от всех то пусть они прыгают 😃
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти…
Друзья парятся в бане:
- Толик, а ты что, еврей?
- Ты что, с дуба рухнул?
- А чего у тебя хер обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный!!!
Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что “во все щели” - это три желания, а не одно!