Смешные анегдоты!
Завидовать будем
Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
Истинное мужество выражается в спокойном самообладании и в невозмутимом выполнении своего долга, невзирая ни на какие бедствия и опасности.
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Муж Кончиты Вурст как никто понимает фразу «И хочется, и колется».
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…
Роскосмос хотел поставить эксперимент над мухами и гекконами. Но те угнали спутник и теперь ставят эксперименты над Роскосмосом.
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
Когда человеку на одном боку лежать неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие, перевернись.
Максим Горький
Ну и еще несколько историй о мудрости Иосифа Виссарионовича:
Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент - три минуты, – ответил Сталин.
Я такой ленивый, что даже будильник ставлю на час раньше, чтоб подольше ничего не делать!
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! И при этом, он никуда не переезжал.
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог.
Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!
Студент: Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель.
Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться.
Любовь – это работа.
Инженер: Какая это работа, если главный член стоит?
Скорее всего – это процесс.
Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших, и обе стороны довольны.
Любовь – это искусство.
Художник: Это не искусство, так как любовь доступна всем.
Наверное, любовь – это наука.
Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я нет!
После смерти Билл Гейтс попадёт не рай и не в ад. А в корзину.
После смерти Билл Гейтс попадёт не рай и не в ад. А в корзину.
Из разряда “Чарльз Дарвин доказал всему миру, что его родители обезьяны.”
Гос.Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной. Представляю диалог в полиции:
- Я убил его, извините!!! …
- Ну, бывает, х@ли…
Судья (пересчитывая под столом купюры):
- Подсудимый! Вы признаете себя виновным?
- Нет!
- Ну, на “нет” и суда нет…
Громкое обращение, глуховатого дедушки к продавцу химикатов: - Девочка, дай мине какой-то сильной отравы, шоб ота нашесть повыздыхала!- разделило рынок на два враждующих лагеря, выявило скрытых приверженцев, своих превратило в чужих, чужих сделало братьями, сняло маски, и выявило замаскированное в товаре оружие, а город потом еще долго обсуждал нападение на городской базар.
Чисто за Одессу:
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»…
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
Спейшел для @анестезиолог Палыч:
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиру слева
— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…
Выкинул сегодня все диски , ссылки меньше пылятся .
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавает на поверхности, то это говно, а не решение. © Баш
В связи с введенными США санкциями все “пиратские” продукты Microsoft отныне считаются “трофейными”
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.
Порошенко звонит Путину и говорит:
-я придумал новый договор между Украиной и Россией “Хай Россия продаст дешевый газ Украине”
Путин отвечает:
-хороший договор, только в первом слове ошибка, вместо буквы “а” должна быть буква “у”.
В Таиланде мужик напился в хлам и вырубился, друзья посадили его в такси и попросили таксиста отвезти его в отель и занести в номер, утром встречают его и спрашивают. как он доехал, он отвечает:
-и не спрашивайте, просыпаюсь еду на машине, по встречной полосе и руля нет.
В пилотскую кабину на стоянке заползла змея, в полете выползла и укусила командира за конец, командиру стало плохо и он просит второго пилота запросить у земли, что делать, потому что до запасного он не дотянет, второй пилот связывается с диспетчером и говорит что командира укусила змея, тот ему советует отсосать из ранки яд. Командир задыхаясь спрашивает у второго что сказала земля,
второй отвечает: “Команир, земля сказала, что ты умрешь.”
Однажды Смерть явилась к Мудрецу.
Она была не доброй и не злой:
- Ну,вот и всё. Жизнь подошла к концу.
Идем ,Мудрец. Пришла я за тобой.
Для Истины истратив столько сил,
Не смог себе бессмертия добыть.
А впрочем, что -то хочешь попросить?
Я добрая сегодня. Так и быть!
У Смерти было дел - невпроворот!
Так надо же! Пришла такая блажь.
-Смерть, расскажи мне свежий анекдот.
Но только , чтоб смешным он был. Уважь! - Тебе ,Мудрец, совсем неведом страх?
Я - Смерть твоя! Я здесь ! Я наяву! - Ты с мудростью, как видно, не в ладах?
Пока смеюсь, до тех пор я живу.
Вместо морали.
Быть может, кто-то их и не поймет,
Мол что это за странная игра?!
Меняя анекдот на анекдот,
Мудрец и Смерть смеялись до утра.
Как только солнце в небо поднялось,
И, побледнев, растаяла луна,
Конфузливо хихикая под нос,
Смерть тихо побрела домой. Одна.
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Из дневника женщины:
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе,мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок…
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
Ключ к сердцу женщины должен стоять!
Сколько ни говори людям честно, что ты плохая антисоциальная тварь, каждый думает, что для него ты сделаешь исключение и будешь милой, хорошей и доброй…
Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается, и лапкой утирается…
Некоторые достают ЕГО медленно… Некоторые достают ЕГО быстро… А я сейчас достал ЕГО очень быстро… И ОН весь мокрый… Блин, опять мобильник в унитаз упал…
Продолжение.
Грабли - психологический тренажер, применяемый для духовной практики и самосовершенствования.
…А потом раз - и ты взрослая… И все… И пиз…ец…
Что-тo нет никогo пoблизости для близoсти …
Сижу в печальке, звоню подруге: - Привет, че вечером будешь делать? Ответ: - Судя по твоему голосу, водку с тобой пить!)))
Как представишь себе - сколько глупостей ещё предстоит совершить, аж руки опускаются.
Мне вообще ничего не хотелось, кроме невозможного…
От “я тебя люблю” до “иди-ка ты на хер,”… идти ваще недалеко …
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь…мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого “Спасибо”.
Не нужно этих вопросов: “Кто ты?”, “Что делаешь в моем доме?”
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.
Ужас! Планов на выходные еще нет, а желания уже настораживают…)))
Вас можно пригласить на танец?
А вы ночью не храпите?
Мужcкие понты cнимаются вместе с труcами)
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Какими, однако, милыми становимся мы , когда хотим трахаться…хммм, по себе знаю.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!