Search in topic

Смешные анегдоты!

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог.
Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?!!

Студент: Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель.
Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться.
Любовь – это работа.
Инженер: Какая это работа, если главный член стоит?
Скорее всего – это процесс.
Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших, и обе стороны довольны.
Любовь – это искусство.
Художник: Это не искусство, так как любовь доступна всем.
Наверное, любовь – это наука.
Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я нет!

После смерти Билл Гейтс попадёт не рай и не в ад. А в корзину.

После смерти Билл Гейтс попадёт не рай и не в ад. А в корзину.

Из разряда “Чарльз Дарвин доказал всему миру, что его родители обезьяны.”

Гос.Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной. Представляю диалог в полиции:

• Я убил его, извините!!! …
• Ну, бывает, х@ли…

Судья (пересчитывая под столом купюры):

• Подсудимый! Вы признаете себя виновным?
• Нет!
• Ну, на “нет” и суда нет…

Громкое обращение, глуховатого дедушки к продавцу химикатов: - Девочка, дай мине какой-то сильной отравы, шоб ота нашесть повыздыхала!- разделило рынок на два враждующих лагеря, выявило скрытых приверженцев, своих превратило в чужих, чужих сделало братьями, сняло маски, и выявило замаскированное в товаре оружие, а город потом еще долго обсуждал нападение на городской базар.

Чисто за Одессу:

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одесса.
Телефонный звонок
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»…

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
Спейшел для @анестезиолог Палыч:
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

-Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
-Да, но какая прибыль!
-Какая прибыль?
-Я уже купила за четверть цены квартиру слева

— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли…

Выкинул сегодня все диски , ссылки меньше пылятся .

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавает на поверхности, то это говно, а не решение. © Баш

В связи с введенными США санкциями все “пиратские” продукты Microsoft отныне считаются “трофейными”

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?
Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Е%%аать ты лошара.
Мама: И гомик.

Порошенко звонит Путину и говорит:
-я придумал новый договор между Украиной и Россией “Хай Россия продаст дешевый газ Украине”
Путин отвечает:
-хороший договор, только в первом слове ошибка, вместо буквы “а” должна быть буква “у”.

В Таиланде мужик напился в хлам и вырубился, друзья посадили его в такси и попросили таксиста отвезти его в отель и занести в номер, утром встречают его и спрашивают. как он доехал, он отвечает:
-и не спрашивайте, просыпаюсь еду на машине, по встречной полосе и руля нет.

В пилотскую кабину на стоянке заползла змея, в полете выползла и укусила командира за конец, командиру стало плохо и он просит второго пилота запросить у земли, что делать, потому что до запасного он не дотянет, второй пилот связывается с диспетчером и говорит что командира укусила змея, тот ему советует отсосать из ранки яд. Командир задыхаясь спрашивает у второго что сказала земля,
второй отвечает: “Команир, земля сказала, что ты умрешь.”

Однажды Смерть явилась к Мудрецу.
Она была не доброй и не злой:

• Ну,вот и всё. Жизнь подошла к концу.
  Идем ,Мудрец. Пришла я за тобой.
  Для Истины истратив столько сил,
  Не смог себе бессмертия добыть.
  А впрочем, что -то хочешь попросить?
  Я добрая сегодня. Так и быть!
  У Смерти было дел - невпроворот!
  Так надо же! Пришла такая блажь.
  -Смерть, расскажи мне свежий анекдот.
  Но только , чтоб смешным он был. Уважь!
• Тебе ,Мудрец, совсем неведом страх?
  Я - Смерть твоя! Я здесь ! Я наяву!
• Ты с мудростью, как видно, не в ладах?
  Пока смеюсь, до тех пор я живу.
  Вместо морали.
  Быть может, кто-то их и не поймет,
  Мол что это за странная игра?!
  Меняя анекдот на анекдот,
  Мудрец и Смерть смеялись до утра.
  Как только солнце в небо поднялось,
  И, побледнев, растаяла луна,
  Конфузливо хихикая под нос,
  Смерть тихо побрела домой. Одна.

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

Из дневника женщины:
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе,мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок…

• Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
  Ключ к сердцу женщины должен стоять!
  Сколько ни говори людям честно, что ты плохая антисоциальная тварь, каждый думает, что для него ты сделаешь исключение и будешь милой, хорошей и доброй…
  Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается, и лапкой утирается…
  Некоторые достают ЕГО медленно… Некоторые достают ЕГО быстро… А я сейчас достал ЕГО очень быстро… И ОН весь мокрый… Блин, опять мобильник в унитаз упал…

Продолжение.
Грабли - психологический тренажер, применяемый для духовной практики и самосовершенствования.
…А потом раз - и ты взрослая… И все… И пиз…ец…
Что-тo нет никогo пoблизости для близoсти …

Сижу в печальке, звоню подруге: - Привет, че вечером будешь делать? Ответ: - Судя по твоему голосу, водку с тобой пить!)))
Как представишь себе - сколько глупостей ещё предстоит совершить, аж руки опускаются.

Мне вообще ничего не хотелось, кроме невозможного…
От “я тебя люблю” до “иди-ка ты на хер,”… идти ваще недалеко …

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь…мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого “Спасибо”.
Не нужно этих вопросов: “Кто ты?”, “Что делаешь в моем доме?”

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

Ужас! Планов на выходные еще нет, а желания уже настораживают…)))

Вас можно пригласить на танец?
А вы ночью не храпите?

Мужcкие понты cнимаются вместе с труcами)

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Какими, однако, милыми становимся мы , когда хотим трахаться…хммм, по себе знаю.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

• Жене изменял?
• Ну, как бы…
• Ясно. Налоговую обманывал?
• Нет, ну не то, чтобы, но…
• Тоже ясно.
  И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
• В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
  Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
  Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - “Ирладцы”, “Малайцы”, на одной двери даже “Инуиты” написано. Доводят мужика до двери с надписью “Евреи”.
• Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком “Принимайте пополнение!”
  Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
  Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
• Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
• Ааа… Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
• Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Из русскоязычного еженедельника:

• Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!..

• Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так
  хоть бы спасибо дала!!!..

• Яша, вы у кого в Москве жить будете?…

• У тётки.

• У какой тётки?

• Не принципиально…

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать
лет числится в федеральном розыске.

Абрам Саре:

• Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
  будто он нашел подкову от слона!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз

• 100 банановых пальм.
  Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
  хорошего развода Хаима на бабло:
  как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для “личного
  использования” никак не катит…
  Таможенник:

• Ну-с, уважаемый, что везём?
  Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: “Пальмовая роща - 1 шт.”

• Девушка, у Вас есть парень?

• Нет.

• Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня???

• Сдох, сука, от счастья!

• Шарик!

• Чо?!

• Фас!

• Щас!

• Изя, я беру свои слова обратно…

• Ты решила извиниться?!

• Нет! Я придумала новые!

• Сёма, как жизнь?

• Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию ещё не дают, а
  женщины уже не дают.

• Моня!, Скажи мине, а Ты других Женщин до Меня Любил?..

• Та шо Ты, Розочка!.. Так, Уважал! Немножко…

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны “Просьба, больше трёх минут не
сопротивляться”!

• Купил жене кольцо с бриллиантом, рассказывает Гуревич. Так она уже
  две недели со мной не разговаривает.
• Почему?
• Такое было условие…

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

• Рабинович, это между прочим не лапша…
• О чём ви говорите, никакого сравнения!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

• А что это у вас вся посуда побита?
• Ругались…
• А диван в хлам раздолбан?
• Мирились…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом… р-р-раз… и… купить себе сразу семь!!!