Search in topic

Смешные анегдоты!

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

Из дневника женщины:
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе,мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок…

• Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
  Ключ к сердцу женщины должен стоять!
  Сколько ни говори людям честно, что ты плохая антисоциальная тварь, каждый думает, что для него ты сделаешь исключение и будешь милой, хорошей и доброй…
  Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается, и лапкой утирается…
  Некоторые достают ЕГО медленно… Некоторые достают ЕГО быстро… А я сейчас достал ЕГО очень быстро… И ОН весь мокрый… Блин, опять мобильник в унитаз упал…

Продолжение.
Грабли - психологический тренажер, применяемый для духовной практики и самосовершенствования.
…А потом раз - и ты взрослая… И все… И пиз…ец…
Что-тo нет никогo пoблизости для близoсти …

Сижу в печальке, звоню подруге: - Привет, че вечером будешь делать? Ответ: - Судя по твоему голосу, водку с тобой пить!)))
Как представишь себе - сколько глупостей ещё предстоит совершить, аж руки опускаются.

Мне вообще ничего не хотелось, кроме невозможного…
От “я тебя люблю” до “иди-ка ты на хер,”… идти ваще недалеко …

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь…мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого “Спасибо”.
Не нужно этих вопросов: “Кто ты?”, “Что делаешь в моем доме?”

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.

Ужас! Планов на выходные еще нет, а желания уже настораживают…)))

Вас можно пригласить на танец?
А вы ночью не храпите?

Мужcкие понты cнимаются вместе с труcами)

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Какими, однако, милыми становимся мы , когда хотим трахаться…хммм, по себе знаю.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…

• Жене изменял?
• Ну, как бы…
• Ясно. Налоговую обманывал?
• Нет, ну не то, чтобы, но…
• Тоже ясно.
  И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха.
• В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
  Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
  Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - “Ирладцы”, “Малайцы”, на одной двери даже “Инуиты” написано. Доводят мужика до двери с надписью “Евреи”.
• Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком “Принимайте пополнение!”
  Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
  Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает.
• Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
• Ааа… Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
• Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Из русскоязычного еженедельника:

• Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!..

• Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так
  хоть бы спасибо дала!!!..

• Яша, вы у кого в Москве жить будете?…

• У тётки.

• У какой тётки?

• Не принципиально…

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать
лет числится в федеральном розыске.

Абрам Саре:

• Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
  будто он нашел подкову от слона!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз

• 100 банановых пальм.
  Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
  хорошего развода Хаима на бабло:
  как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для “личного
  использования” никак не катит…
  Таможенник:

• Ну-с, уважаемый, что везём?
  Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: “Пальмовая роща - 1 шт.”

• Девушка, у Вас есть парень?

• Нет.

• Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня???

• Сдох, сука, от счастья!

• Шарик!

• Чо?!

• Фас!

• Щас!

• Изя, я беру свои слова обратно…

• Ты решила извиниться?!

• Нет! Я придумала новые!

• Сёма, как жизнь?

• Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию ещё не дают, а
  женщины уже не дают.

• Моня!, Скажи мине, а Ты других Женщин до Меня Любил?..

• Та шо Ты, Розочка!.. Так, Уважал! Немножко…

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны “Просьба, больше трёх минут не
сопротивляться”!

• Купил жене кольцо с бриллиантом, рассказывает Гуревич. Так она уже
  две недели со мной не разговаривает.
• Почему?
• Такое было условие…

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

• Рабинович, это между прочим не лапша…
• О чём ви говорите, никакого сравнения!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

• А что это у вас вся посуда побита?
• Ругались…
• А диван в хлам раздолбан?
• Мирились…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом… р-р-раз… и… купить себе сразу семь!!!

Нацгвардия жалуется - когда плотным огнем их прижмут к земле, с той стороны в мегафон раздается: “Хто не скаче - той москаль !” Приходится…

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

покупка европейской жрачки

У нас как бэ усё сваё, но если судить по расположению, то да европейское )))

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобилей Тольяттинского Автомобильного Завода есть расписание движения автобусов!

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

DEL

Это анекдот. Вон, за скачущих москалей помидорку поставьте тогда тож

На 69-й странице

😁

Москва. Продуктовый магазин.

• Мидии есть?
• Есть.
• Господи, но откуда, их нигде же нет.
• Белорусские.
• Но в Белорус…
• БЕЛОРУССКИЕ.
• Понял, 15 белорусских мидий.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:

• Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

В политику не рискнул сунуть, если правда был такой диалог, то его только в анекдоты!

В связи с резкими скачками атмосферного давления, которые плохо влияют на здоровье, предлагаем провести митинг протеста метеозависимых людей.
Соберемся на главной площади, будем жечь барометры, прыгать и кричать: “Кто не скачет - тот Паскаль!”

©Bash

В продолжение #9401

• а у нас в квартире газ! А у вас?
• а у нас есть что пожрать…
• бле@ть!

Бамбак Абрама

Фраза “Кремлёвская диета” заиграла новыми красками.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
-Сколько лет,сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку.Вот, за мемуары засел.
-Пишите мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли ?

• Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
• Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Рабинович на приёме у врача.

• Печень Вас не беспокоит?
• Я Вас умоляю, доктор! Скорее я её!

-Сарочка, какие у вас красивые зубы!

• Это от мамы!
• Надо же как подошли!

Я достаю из широких штанин паспортину, к Wi-Fi прошу подключения. А они говорят: “Увы, гражданин, еще нужно свидетельство о рождении”

• Мидии есть?
• Есть.
• Господи, но откуда, их нигде же нет.
• Белорусские.
• Но в Белорус…

В Белоруссии есть море, с мидиями и “шестым флотом США” (с) Псаки