Search in topic

Смешные анегдоты!

Из русскоязычного еженедельника:

• Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!..

• Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так
  хоть бы спасибо дала!!!..

• Яша, вы у кого в Москве жить будете?…

• У тётки.

• У какой тётки?

• Не принципиально…

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать
лет числится в федеральном розыске.

Абрам Саре:

• Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
  будто он нашел подкову от слона!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз

• 100 банановых пальм.
  Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
  хорошего развода Хаима на бабло:
  как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для “личного
  использования” никак не катит…
  Таможенник:

• Ну-с, уважаемый, что везём?
  Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: “Пальмовая роща - 1 шт.”

• Девушка, у Вас есть парень?

• Нет.

• Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня???

• Сдох, сука, от счастья!

• Шарик!

• Чо?!

• Фас!

• Щас!

• Изя, я беру свои слова обратно…

• Ты решила извиниться?!

• Нет! Я придумала новые!

• Сёма, как жизнь?

• Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию ещё не дают, а
  женщины уже не дают.

• Моня!, Скажи мине, а Ты других Женщин до Меня Любил?..

• Та шо Ты, Розочка!.. Так, Уважал! Немножко…

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны “Просьба, больше трёх минут не
сопротивляться”!

• Купил жене кольцо с бриллиантом, рассказывает Гуревич. Так она уже
  две недели со мной не разговаривает.
• Почему?
• Такое было условие…

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

• Рабинович, это между прочим не лапша…
• О чём ви говорите, никакого сравнения!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

• А что это у вас вся посуда побита?
• Ругались…
• А диван в хлам раздолбан?
• Мирились…

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом… р-р-раз… и… купить себе сразу семь!!!

Нацгвардия жалуется - когда плотным огнем их прижмут к земле, с той стороны в мегафон раздается: “Хто не скаче - той москаль !” Приходится…

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

покупка европейской жрачки

У нас как бэ усё сваё, но если судить по расположению, то да европейское )))

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобилей Тольяттинского Автомобильного Завода есть расписание движения автобусов!

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.

DEL

Это анекдот. Вон, за скачущих москалей помидорку поставьте тогда тож

На 69-й странице

😁

Москва. Продуктовый магазин.

• Мидии есть?
• Есть.
• Господи, но откуда, их нигде же нет.
• Белорусские.
• Но в Белорус…
• БЕЛОРУССКИЕ.
• Понял, 15 белорусских мидий.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:

• Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

В политику не рискнул сунуть, если правда был такой диалог, то его только в анекдоты!

В связи с резкими скачками атмосферного давления, которые плохо влияют на здоровье, предлагаем провести митинг протеста метеозависимых людей.
Соберемся на главной площади, будем жечь барометры, прыгать и кричать: “Кто не скачет - тот Паскаль!”

©Bash

В продолжение #9401

• а у нас в квартире газ! А у вас?
• а у нас есть что пожрать…
• бле@ть!

Бамбак Абрама

Фраза “Кремлёвская диета” заиграла новыми красками.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
-Сколько лет,сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку.Вот, за мемуары засел.
-Пишите мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли ?

• Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
• Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Рабинович на приёме у врача.

• Печень Вас не беспокоит?
• Я Вас умоляю, доктор! Скорее я её!

-Сарочка, какие у вас красивые зубы!

• Это от мамы!
• Надо же как подошли!

Я достаю из широких штанин паспортину, к Wi-Fi прошу подключения. А они говорят: “Увы, гражданин, еще нужно свидетельство о рождении”

• Мидии есть?
• Есть.
• Господи, но откуда, их нигде же нет.
• Белорусские.
• Но в Белорус…

В Белоруссии есть море, с мидиями и “шестым флотом США” (с) Псаки

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

*****

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

*****

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

*****

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

*****

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

*****

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

*****

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

*****

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

*****

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

*****

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

• Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
• Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем потрясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:

• Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
• Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…

Доктор: -Что вы принимали сегодня?
Пациент: -Желаемое за действительное.

Встречаются два старых приятеля.
-Ой,Семен Иосифович,как ваши дела?
-Хорошо, спасибо.
-А как ваша жена?
-Неплохо.
-А как ваша Розочка, уже в университете учится?

• Да, учится.
  -Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
  -Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
• А почему в спину?
  -Нуу, вы же тоже начали издалека…

-Розочка,я так тебе сочувствую!Твой Сеня упал с балкона 5 этажа,как это ему помогло?
-Циля,я тебя умоляю…Соседский мальчик Юрочка написал на своем балконе “Сеня дурак!”,а Сеня таки полез туда,чтобы стереть.И шо,по-твоему Юрочка был не прав?