Search in topic
Смешные анегдоты!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
-Сколько лет,сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку.Вот, за мемуары засел.
-Пишите мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли ?

Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Рабинович на приёме у врача.

Печень Вас не беспокоит?
Я Вас умоляю, доктор! Скорее я её!

-Сарочка, какие у вас красивые зубы!

Это от мамы!
Надо же как подошли!

Я достаю из широких штанин паспортину, к Wi-Fi прошу подключения. А они говорят: “Увы, гражданин, еще нужно свидетельство о рождении”

boroda_de:

Мидии есть?

Есть.

Господи, но откуда, их нигде же нет.

Белорусские.

Но в Белорус…

В Белоруссии есть море, с мидиями и “шестым флотом США” (с) Псаки

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

*****

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

*****

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

*****

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

*****

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

*****

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

*****

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

*****

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

*****

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

*****

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем потрясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:

Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…

Доктор: -Что вы принимали сегодня?
Пациент: -Желаемое за действительное.

Встречаются два старых приятеля.
-Ой,Семен Иосифович,как ваши дела?
-Хорошо, спасибо.
-А как ваша жена?
-Неплохо.
-А как ваша Розочка, уже в университете учится?

Да, учится.
-Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
-Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
А почему в спину?
-Нуу, вы же тоже начали издалека…

-Розочка,я так тебе сочувствую!Твой Сеня упал с балкона 5 этажа,как это ему помогло?
-Циля,я тебя умоляю…Соседский мальчик Юрочка написал на своем балконе “Сеня дурак!”,а Сеня таки полез туда,чтобы стереть.И шо,по-твоему Юрочка был не прав?

Хаим! Ты зачем держишь глобус дома? У тебя же нет детей…
Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Встречаются два еврея:

Как дела, Абрам?
Хреново!
_ А ты не приувеличиваешь?

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждевенцы” написать “государство”?!

¬- У моей жены самая отвратительная память на свете.

Что, все забывает?
Нет, все помнит…

В отдел кадров одной московской организации приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров говорит:

У нас тум сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте как испытание вам, сможете устроить похороны на Новодевичьем кладбище, возьмем на работу. Если не, то нет.
Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
В конце дня звонит в отдел кадров:
Записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два в Мовзолее. Готовьте людей.

Звонит в CNN Ахмадинеджад и говорит: “Мне приснился чудный сон, я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на которых написано “Соединенные Штаты Ирана”. Редактор отвечает: " Я очень рад твоему звонку Махмуд, хочешь верь, а хочеш нет, но и мне приснился сон. Передо мной раскинулся Раскошный Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом здании транспорант!”

И что на них написано?- интересуется Ахмадинеджад.
Не знаю – отвечает редактор – я на иврите не читаю.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
Что там происходит?
Дьякон важно:
Евангелие толкуют.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое куйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?"

Посмотришь на майку-написано “LONDON”, посмотришь на рожу и видишь, что букву “Г” вверх ногами написали.

Джигурда -это фамилия? Нет -это диагноз!

СМС муж жене.

Еду с работы. ОООчень злой!!! 😈

Через 3 минуты:

Уже разделась… 😇
😒 Схватываешь на лету❗❗❗

Сколько ты получаешь ?
А хочешь 60000?
Конечно, хочу. А что нужно делать?
Работать год.
Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
А можно клизму молча ставить?

Гознак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Здравствуйте, а Вася выйдет?
Нет, Вася под амнистию не попал…

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идеальное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?..

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче. С нами сидел, смеялся…

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:

Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Открою окно.
Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
Эээ…
Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
Ну, тогда еще и блузку сниму.
Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
Ну, юбку сниму.
???
Да пусть меня лучше весь автобус вые…ет, чем я форточку открою!!!

50 причин любить девушек

Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
У многих из них есть нормальные такие сиськи.
Часто они еще и показывают сиськи!
Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
Они меньше едят. Это выгодно.
Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
Они могут родить детей. А дети прикольные.
Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
Им можно рассказать что-то новое про машины!
Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
Они могут подобрать нормальный галстук.
А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
Благодаря одной из них ты побывал в театре.
И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что они их не покупают.
Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
Без них человечество давно бы уже ввернулась к первобытному существованию.

Василий:

А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.

Не анекдот, а сущая правда: Был в свое время в одной толкиенистской тусовке товарищ по прозвищу РБГ - Рыжебородый Громила. Эдакий шкафчик под метр-восимсят ростом, ширины тоже вестимой, окладистая рыжая борода… Товарищ был смирный и кроткий. Так он часто любил приговаривать, поигрывая кулаками: “Я, конечно, - истинный христианин - если ударят по правой щеке, то подставлю левую. Но в какой Библии написано, что будет, если меня ударят еще и по левой?..”

К сегодняшней дате:
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

водку пить будешь?
так 4 часа утра!
я ж у тебя не время спрашиваю…

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

*****

Пошел ты в Ж*ПУ… - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

*****

Босс знакомится с новым шофером:
(Б)— Как ваша фамилия ?
(В)— Меня зовут Леша …
(Б)— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
(В)— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
(Б)— Меня не интересует , что ты думаешь !
(В)— Моя фамилия — Любимый…
(Б)— Поехали , Леша.

*****

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
Вся маршрутка лежала…

_Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

Тебе куда?
В Питер.
Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места._