Search in topic
Смешные анегдоты!

Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем потрясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:

Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…

Доктор: -Что вы принимали сегодня?
Пациент: -Желаемое за действительное.

Встречаются два старых приятеля.
-Ой,Семен Иосифович,как ваши дела?
-Хорошо, спасибо.
-А как ваша жена?
-Неплохо.
-А как ваша Розочка, уже в университете учится?

Да, учится.
-Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
-Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
А почему в спину?
-Нуу, вы же тоже начали издалека…

-Розочка,я так тебе сочувствую!Твой Сеня упал с балкона 5 этажа,как это ему помогло?
-Циля,я тебя умоляю…Соседский мальчик Юрочка написал на своем балконе “Сеня дурак!”,а Сеня таки полез туда,чтобы стереть.И шо,по-твоему Юрочка был не прав?

Хаим! Ты зачем держишь глобус дома? У тебя же нет детей…
Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Встречаются два еврея:

Как дела, Абрам?
Хреново!
_ А ты не приувеличиваешь?

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждевенцы” написать “государство”?!

¬- У моей жены самая отвратительная память на свете.

Что, все забывает?
Нет, все помнит…

В отдел кадров одной московской организации приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров говорит:

У нас тум сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте как испытание вам, сможете устроить похороны на Новодевичьем кладбище, возьмем на работу. Если не, то нет.
Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
В конце дня звонит в отдел кадров:
Записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два в Мовзолее. Готовьте людей.

Звонит в CNN Ахмадинеджад и говорит: “Мне приснился чудный сон, я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на которых написано “Соединенные Штаты Ирана”. Редактор отвечает: " Я очень рад твоему звонку Махмуд, хочешь верь, а хочеш нет, но и мне приснился сон. Передо мной раскинулся Раскошный Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом здании транспорант!”

И что на них написано?- интересуется Ахмадинеджад.
Не знаю – отвечает редактор – я на иврите не читаю.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
Что там происходит?
Дьякон важно:
Евангелие толкуют.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое куйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?"

Посмотришь на майку-написано “LONDON”, посмотришь на рожу и видишь, что букву “Г” вверх ногами написали.

Джигурда -это фамилия? Нет -это диагноз!

СМС муж жене.

Еду с работы. ОООчень злой!!! 😈

Через 3 минуты:

Уже разделась… 😇
😒 Схватываешь на лету❗❗❗

Сколько ты получаешь ?
А хочешь 60000?
Конечно, хочу. А что нужно делать?
Работать год.
Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
А можно клизму молча ставить?

Гознак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.

Россия присоединилась к санкциям против России.

Здравствуйте, а Вася выйдет?
Нет, Вася под амнистию не попал…

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идеальное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?..

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче. С нами сидел, смеялся…

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:

Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Открою окно.
Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
Эээ…
Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
Ну, тогда еще и блузку сниму.
Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
Ну, юбку сниму.
???
Да пусть меня лучше весь автобус вые…ет, чем я форточку открою!!!

50 причин любить девушек

Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
У многих из них есть нормальные такие сиськи.
Часто они еще и показывают сиськи!
Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
Они меньше едят. Это выгодно.
Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
Они могут родить детей. А дети прикольные.
Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
Им можно рассказать что-то новое про машины!
Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
Они могут подобрать нормальный галстук.
А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
Благодаря одной из них ты побывал в театре.
И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что они их не покупают.
Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
Без них человечество давно бы уже ввернулась к первобытному существованию.

Василий:

А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.

Не анекдот, а сущая правда: Был в свое время в одной толкиенистской тусовке товарищ по прозвищу РБГ - Рыжебородый Громила. Эдакий шкафчик под метр-восимсят ростом, ширины тоже вестимой, окладистая рыжая борода… Товарищ был смирный и кроткий. Так он часто любил приговаривать, поигрывая кулаками: “Я, конечно, - истинный христианин - если ударят по правой щеке, то подставлю левую. Но в какой Библии написано, что будет, если меня ударят еще и по левой?..”

К сегодняшней дате:
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

водку пить будешь?
так 4 часа утра!
я ж у тебя не время спрашиваю…

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

*****

Пошел ты в Ж*ПУ… - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

*****

Босс знакомится с новым шофером:
(Б)— Как ваша фамилия ?
(В)— Меня зовут Леша …
(Б)— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
(В)— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
(Б)— Меня не интересует , что ты думаешь !
(В)— Моя фамилия — Любимый…
(Б)— Поехали , Леша.

*****

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
Вся маршрутка лежала…

_Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

Тебе куда?
В Питер.
Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места._

Не, через балкон я не полезу - у меня клаустрофобия!
Но клаустрофобия - это болезнь замкнутого пространства, а где ты тут его видишь?
В гробу! В гробу замкнутое пространство!

СССР. Восьмидесятые годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нёс портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нёс портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Для меня некоторые люди…как прогноз погоды - слушаю,но не верю!.

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:

Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Муж потерял кошелек. Жена:

Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Косметика из Мёртвого моря - сбылась многовековая еврейская мечта, делать деньги из грязи.

У Вас есть родственники за границей?
Нет.
Неправда, у Вас дядя живет в Израиле?
Так это дядя на родине живет, а я за границей!

В небольшом магазинчике Одессы.

Девушка, а сдачу?
Вы шо, сюда за сдачей пришли?
Нет…
Вот таки и идите без сдачи…
Сара,детка,ты куда собираешься?
На "Привоз"пойду.
Но у нас таки все есть!
Хха!А поругаться?!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

***

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:

Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Вчера я наконец понял в чем смысл жизни,… о чем думают женщины и как устроена вселенная…А сегодня опять ничего не понимаю,…а еще страшно болит голова и жена хихикает…

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Капитан корабля еще ни о чем не догадывался, а крысы уже упаковывали чемоданы.

В женском “Нет!” нюансов больше, чем семечек в подсолнухе.

Всякое дело имеет своё логическое завершение,только фигнёй можно заниматься до бесконечности долго.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Группа потерявшихся русских туристов была найдена лишь благодаря местным попугаям,которые весь маршрут крыли матом спасателей…

Только у нас есть такой способ знакомства: “Бухали вместе…”

Девушку, случайно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали

МОРАЛИСТИКА ИЗ МЕСТНЫХ ГАЗЕТ.

>>Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий,
всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
>>
>>Простая истина 1
>>
>>Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
>>Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
>>Мораль истории: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.
>>
>>
>>Простая истина 2
>>
>>Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
>>Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
>>Мораль истории: “Тяжелая работа никогда не ценится.”
>>
>>
>>ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
>>
>>1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
>>2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
>>3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас когда будет в беде снова.
>>4. Многие люди живы только потому, что незаконно в них стрелять.
>>5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
>>
>>
>>Ксендз - раввину:
>>- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
>>- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
>>
>>
>>Долголетие - это месть пенсионера государству.
>>
>>
>>- Налейте мне виски…
>>- Но сейчас 8 утра!!!
>>- Ой, ну бросьте туда хлопьев…
>>
>>Она:
>>— Ну пусти под одеяло, холодно!
>>Он:
>>— В трусах не пущу! Тут дрескод!

>>Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

>>Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
>>
>>*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”*
>>
>>*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
>>радикальным исламистам-смертникам!*
>>
>>*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*
>>
>>*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил
>>от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !*
>>
>>*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету…*