Search in topic

Смешные анегдоты!

Звонит в CNN Ахмадинеджад и говорит: “Мне приснился чудный сон, я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на которых написано “Соединенные Штаты Ирана”. Редактор отвечает: " Я очень рад твоему звонку Махмуд, хочешь верь, а хочеш нет, но и мне приснился сон. Передо мной раскинулся Раскошный Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом здании транспорант!”

• И что на них написано?- интересуется Ахмадинеджад.
• Не знаю – отвечает редактор – я на иврите не читаю.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

• А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
  Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
• Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
  Испуганные прихожане:
• Что там происходит?
  Дьякон важно:
• Евангелие толкуют.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое куйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?"

Посмотришь на майку-написано “LONDON”, посмотришь на рожу и видишь, что букву “Г” вверх ногами написали.

Джигурда -это фамилия? Нет -это диагноз!

СМС муж жене.

• Еду с работы. ОООчень злой!!! 😈

Через 3 минуты:

• Уже разделась… 😇

• 😒 Схватываешь на лету❗❗❗

• Сколько ты получаешь ?

• А хочешь 60000?

• Конечно, хочу. А что нужно делать?

• Работать год.

• Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!

• А можно клизму молча ставить?

Гознак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.

Россия присоединилась к санкциям против России.

• Здравствуйте, а Вася выйдет?
• Нет, Вася под амнистию не попал…

Если вы до сих пор считаете, что женщина – идеальное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.

Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.

Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?..

— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче. С нами сидел, смеялся…

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:

• Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Открою окно.
• Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
• Эээ…
• Идите, два.
  Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
• Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
• Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
• Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
• Ну, тогда еще и блузку сниму.
• Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
• Ну, юбку сниму.
• ???
• Да пусть меня лучше весь автобус вые…ет, чем я форточку открою!!!

50 причин любить девушек

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что они их не покупают.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась к первобытному существованию.

• А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.

Не анекдот, а сущая правда: Был в свое время в одной толкиенистской тусовке товарищ по прозвищу РБГ - Рыжебородый Громила. Эдакий шкафчик под метр-восимсят ростом, ширины тоже вестимой, окладистая рыжая борода… Товарищ был смирный и кроткий. Так он часто любил приговаривать, поигрывая кулаками: “Я, конечно, - истинный христианин - если ударят по правой щеке, то подставлю левую. Но в какой Библии написано, что будет, если меня ударят еще и по левой?..”

К сегодняшней дате:
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

• водку пить будешь?
• так 4 часа утра!
• я ж у тебя не время спрашиваю…

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

*****

Пошел ты в Ж*ПУ… - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза.

*****

Босс знакомится с новым шофером:
(Б)— Как ваша фамилия ?
(В)— Меня зовут Леша …
(Б)— Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
(В)— Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
(Б)— Меня не интересует , что ты думаешь !
(В)— Моя фамилия — Любимый…
(Б)— Поехали , Леша.

*****

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
Вся маршрутка лежала…

_Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

• Тебе куда?
• В Питер.
• Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
  И машинка срывается с места._

• Не, через балкон я не полезу - у меня клаустрофобия!
• Но клаустрофобия - это болезнь замкнутого пространства, а где ты тут его видишь?
• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

СССР. Восьмидесятые годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
– Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нёс портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нёс портрет Андропова – и он тоже вскоре умер…
– Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Для меня некоторые люди…как прогноз погоды - слушаю,но не верю!.

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:

• Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

• Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

• Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Муж потерял кошелек. Жена:

• Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
• Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Косметика из Мёртвого моря - сбылась многовековая еврейская мечта, делать деньги из грязи.

• У Вас есть родственники за границей?
• Нет.
• Неправда, у Вас дядя живет в Израиле?
• Так это дядя на родине живет, а я за границей!

В небольшом магазинчике Одессы.

• Девушка, а сдачу?

• Вы шо, сюда за сдачей пришли?

• Нет…

• Вот таки и идите без сдачи…

• Сара,детка,ты куда собираешься?

• На "Привоз"пойду.

• Но у нас таки все есть!

• Хха!А поругаться?!

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

***

Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:

• Ты как? Живой?
  Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
• Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

• Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Вчера я наконец понял в чем смысл жизни,… о чем думают женщины и как устроена вселенная…А сегодня опять ничего не понимаю,…а еще страшно болит голова и жена хихикает…

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Капитан корабля еще ни о чем не догадывался, а крысы уже упаковывали чемоданы.

В женском “Нет!” нюансов больше, чем семечек в подсолнухе.

Всякое дело имеет своё логическое завершение,только фигнёй можно заниматься до бесконечности долго.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Группа потерявшихся русских туристов была найдена лишь благодаря местным попугаям,которые весь маршрут крыли матом спасателей…

Только у нас есть такой способ знакомства: “Бухали вместе…”

Девушку, случайно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали

МОРАЛИСТИКА ИЗ МЕСТНЫХ ГАЗЕТ.

>>Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий,
всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии !!!
>>
>>Простая истина 1
>>
>>Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
>>Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
>>Мораль истории: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.
>>
>>
>>Простая истина 2
>>
>>Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
>>Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: «Хорошая работа».
>>Мораль истории: “Тяжелая работа никогда не ценится.”
>>
>>
>>ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
>>
>>1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
>>2. Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
>>3. Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас когда будет в беде снова.
>>4. Многие люди живы только потому, что незаконно в них стрелять.
>>5. Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.
>>
>>
>>Ксендз - раввину:
>>- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
>>- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
>>
>>
>>Долголетие - это месть пенсионера государству.
>>
>>
>>- Налейте мне виски…
>>- Но сейчас 8 утра!!!
>>- Ой, ну бросьте туда хлопьев…
>>
>>Она:
>>— Ну пусти под одеяло, холодно!
>>Он:
>>— В трусах не пущу! Тут дрескод!

>>Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

>>Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
>>
>>*Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”*
>>
>>*Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
>>радикальным исламистам-смертникам!*
>>
>>*Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо*
>>
>>*Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил
>>от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !*
>>
>>*Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету…*

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.

caricatura.ru/narcom/bronzoff/pic/310.jpg