Смешные анегдоты!
Бамбак Абрама
Фраза “Кремлёвская диета” заиграла новыми красками.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
-Сколько лет,сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку.Вот, за мемуары засел.
-Пишите мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли ?
- Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Рабинович на приёме у врача.
- Печень Вас не беспокоит?
- Я Вас умоляю, доктор! Скорее я её!
-Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же как подошли!
Я достаю из широких штанин паспортину, к Wi-Fi прошу подключения. А они говорят: “Увы, гражданин, еще нужно свидетельство о рождении”
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус…
В Белоруссии есть море, с мидиями и “шестым флотом США” (с) Псаки
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*****
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
*****
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
*****
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
*****
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»
*****
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
*****
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
*****
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем потрясти, а эта напоминает мне гладильную доску.
Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.
Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…
Доктор: -Что вы принимали сегодня?
Пациент: -Желаемое за действительное.
Встречаются два старых приятеля.
-Ой,Семен Иосифович,как ваши дела?
-Хорошо, спасибо.
-А как ваша жена?
-Неплохо.
-А как ваша Розочка, уже в университете учится?
- Да, учится.
-Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
-Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину. - А почему в спину?
-Нуу, вы же тоже начали издалека…
-Розочка,я так тебе сочувствую!Твой Сеня упал с балкона 5 этажа,как это ему помогло?
-Циля,я тебя умоляю…Соседский мальчик Юрочка написал на своем балконе “Сеня дурак!”,а Сеня таки полез туда,чтобы стереть.И шо,по-твоему Юрочка был не прав?
- Хаим! Ты зачем держишь глобус дома? У тебя же нет детей…
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
_ А ты не приувеличиваешь?
Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждевенцы” написать “государство”?!
¬- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Что, все забывает?
- Нет, все помнит…
В отдел кадров одной московской организации приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- У нас тум сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте как испытание вам, сможете устроить похороны на Новодевичьем кладбище, возьмем на работу. Если не, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
В конце дня звонит в отдел кадров: - Записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два в Мовзолее. Готовьте людей.
Звонит в CNN Ахмадинеджад и говорит: “Мне приснился чудный сон, я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на которых написано “Соединенные Штаты Ирана”. Редактор отвечает: " Я очень рад твоему звонку Махмуд, хочешь верь, а хочеш нет, но и мне приснился сон. Передо мной раскинулся Раскошный Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом здании транспорант!”
- И что на них написано?- интересуется Ахмадинеджад.
- Не знаю – отвечает редактор – я на иврите не читаю.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане: - Что там происходит?
Дьякон важно: - Евангелие толкуют.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое куйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?"
Посмотришь на майку-написано “LONDON”, посмотришь на рожу и видишь, что букву “Г” вверх ногами написали.
Джигурда -это фамилия? Нет -это диагноз!
СМС муж жене.
- Еду с работы. ОООчень злой!!! 😈
Через 3 минуты:
-
Уже разделась… 😇
-
😒 Схватываешь на лету❗❗❗
-
Сколько ты получаешь ?
-
-
А хочешь 60000?
-
Конечно, хочу. А что нужно делать?
-
Работать год.
-
Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
-
А можно клизму молча ставить?
Гознак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.
Россия присоединилась к санкциям против России.
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал…
Если вы до сих пор считаете, что женщина – идеальное творение природы, посмотрите на их очереди в туалет.
Трудно ловить белую собаку в белой комнате, особенно когда ты – негр.
Вовочка маме:
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?..
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и че кот?
— А ниче. С нами сидел, смеялся…
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ…
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ???
- Да пусть меня лучше весь автобус вые…ет, чем я форточку открою!!!
50 причин любить девушек
- Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
- Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
- У многих из них есть нормальные такие сиськи.
- Часто они еще и показывают сиськи!
- Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
- Они меньше едят. Это выгодно.
- Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
- Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
- Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
- Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
- Они могут родить детей. А дети прикольные.
- Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
- Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
- Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
- Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
- Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
- Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
- Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
- Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
- Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
- Им можно рассказать что-то новое про машины!
- Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
- Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
- Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
- Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
- И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
- Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
- Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
- Они могут подобрать нормальный галстук.
- А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
- Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
- Благодаря одной из них ты побывал в театре.
- И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
- Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
- Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
- У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
- Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
- В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
- У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
- У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
- Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
- Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что они их не покупают.
- Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
- Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
- Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
- Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
- Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
- Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
- Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
- Без них человечество давно бы уже ввернулась к первобытному существованию.
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Не анекдот, а сущая правда: Был в свое время в одной толкиенистской тусовке товарищ по прозвищу РБГ - Рыжебородый Громила. Эдакий шкафчик под метр-восимсят ростом, ширины тоже вестимой, окладистая рыжая борода… Товарищ был смирный и кроткий. Так он часто любил приговаривать, поигрывая кулаками: “Я, конечно, - истинный христианин - если ударят по правой щеке, то подставлю левую. Но в какой Библии написано, что будет, если меня ударят еще и по левой?..”
К сегодняшней дате:
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро. Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
- водку пить будешь?
- так 4 часа утра!
- я ж у тебя не время спрашиваю…