Search in topic
Смешные анегдоты!

DEL

Это анекдот. Вон, за скачущих москалей помидорку поставьте тогда тож

SergDoc:

На 69-й странице

😁

Москва. Продуктовый магазин.

Мидии есть?
Есть.
Господи, но откуда, их нигде же нет.
Белорусские.
Но в Белорус…
БЕЛОРУССКИЕ.
Понял, 15 белорусских мидий.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:

Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

В политику не рискнул сунуть, если правда был такой диалог, то его только в анекдоты!

В связи с резкими скачками атмосферного давления, которые плохо влияют на здоровье, предлагаем провести митинг протеста метеозависимых людей.
Соберемся на главной площади, будем жечь барометры, прыгать и кричать: “Кто не скачет - тот Паскаль!”

©Bash

В продолжение #9401

а у нас в квартире газ! А у вас?
а у нас есть что пожрать…
бле@ть!

Бамбак Абрама

Фраза “Кремлёвская диета” заиграла новыми красками.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
-Сколько лет,сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку.Вот, за мемуары засел.
-Пишите мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли ?

Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Рабинович на приёме у врача.

Печень Вас не беспокоит?
Я Вас умоляю, доктор! Скорее я её!

-Сарочка, какие у вас красивые зубы!

Это от мамы!
Надо же как подошли!

Я достаю из широких штанин паспортину, к Wi-Fi прошу подключения. А они говорят: “Увы, гражданин, еще нужно свидетельство о рождении”

boroda_de:

Мидии есть?

Есть.

Господи, но откуда, их нигде же нет.

Белорусские.

Но в Белорус…

В Белоруссии есть море, с мидиями и “шестым флотом США” (с) Псаки

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

*****

Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

*****

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

*****

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

*****

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

*****

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

*****

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»

*****

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

*****

Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

*****

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.

Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем потрясти, а эта напоминает мне гладильную доску.

Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:

Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…

Доктор: -Что вы принимали сегодня?
Пациент: -Желаемое за действительное.

Встречаются два старых приятеля.
-Ой,Семен Иосифович,как ваши дела?
-Хорошо, спасибо.
-А как ваша жена?
-Неплохо.
-А как ваша Розочка, уже в университете учится?

Да, учится.
-Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
-Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.
А почему в спину?
-Нуу, вы же тоже начали издалека…

-Розочка,я так тебе сочувствую!Твой Сеня упал с балкона 5 этажа,как это ему помогло?
-Циля,я тебя умоляю…Соседский мальчик Юрочка написал на своем балконе “Сеня дурак!”,а Сеня таки полез туда,чтобы стереть.И шо,по-твоему Юрочка был не прав?

Хаим! Ты зачем держишь глобус дома? У тебя же нет детей…
Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

Встречаются два еврея:

Как дела, Абрам?
Хреново!
_ А ты не приувеличиваешь?

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждевенцы” написать “государство”?!

¬- У моей жены самая отвратительная память на свете.

Что, все забывает?
Нет, все помнит…

В отдел кадров одной московской организации приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров говорит:

У нас тум сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте как испытание вам, сможете устроить похороны на Новодевичьем кладбище, возьмем на работу. Если не, то нет.
Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
В конце дня звонит в отдел кадров:
Записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два в Мовзолее. Готовьте людей.

Звонит в CNN Ахмадинеджад и говорит: “Мне приснился чудный сон, я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на которых написано “Соединенные Штаты Ирана”. Редактор отвечает: " Я очень рад твоему звонку Махмуд, хочешь верь, а хочеш нет, но и мне приснился сон. Передо мной раскинулся Раскошный Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом здании транспорант!”

И что на них написано?- интересуется Ахмадинеджад.
Не знаю – отвечает редактор – я на иврите не читаю.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
Что там происходит?
Дьякон важно:
Евангелие толкуют.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое куйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?"