Смешные анегдоты!
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
покупка европейской жрачки
У нас как бэ усё сваё, но если судить по расположению, то да европейское )))
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобилей Тольяттинского Автомобильного Завода есть расписание движения автобусов!
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
DEL
Это анекдот. Вон, за скачущих москалей помидорку поставьте тогда тож
На 69-й странице
😁
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус…
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!
В политику не рискнул сунуть, если правда был такой диалог, то его только в анекдоты!
В связи с резкими скачками атмосферного давления, которые плохо влияют на здоровье, предлагаем провести митинг протеста метеозависимых людей.
Соберемся на главной площади, будем жечь барометры, прыгать и кричать: “Кто не скачет - тот Паскаль!”
©Bash
В продолжение #9401
- а у нас в квартире газ! А у вас?
- а у нас есть что пожрать…
- бле@ть!
Бамбак Абрама
Фраза “Кремлёвская диета” заиграла новыми красками.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
-Сколько лет,сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку.Вот, за мемуары засел.
-Пишите мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли ?
- Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Рабинович на приёме у врача.
- Печень Вас не беспокоит?
- Я Вас умоляю, доктор! Скорее я её!
-Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же как подошли!
Я достаю из широких штанин паспортину, к Wi-Fi прошу подключения. А они говорят: “Увы, гражданин, еще нужно свидетельство о рождении”
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус…
В Белоруссии есть море, с мидиями и “шестым флотом США” (с) Псаки
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*****
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
*****
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
*****
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
*****
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
*****
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
*****
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…»
*****
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
*****
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!
*****
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем потрясти, а эта напоминает мне гладильную доску.
Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.
Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше…
Доктор: -Что вы принимали сегодня?
Пациент: -Желаемое за действительное.
Встречаются два старых приятеля.
-Ой,Семен Иосифович,как ваши дела?
-Хорошо, спасибо.
-А как ваша жена?
-Неплохо.
-А как ваша Розочка, уже в университете учится?
- Да, учится.
-Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
-Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину. - А почему в спину?
-Нуу, вы же тоже начали издалека…
-Розочка,я так тебе сочувствую!Твой Сеня упал с балкона 5 этажа,как это ему помогло?
-Циля,я тебя умоляю…Соседский мальчик Юрочка написал на своем балконе “Сеня дурак!”,а Сеня таки полез туда,чтобы стереть.И шо,по-твоему Юрочка был не прав?
- Хаим! Ты зачем держишь глобус дома? У тебя же нет детей…
- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
_ А ты не приувеличиваешь?
Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждевенцы” написать “государство”?!
¬- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Что, все забывает?
- Нет, все помнит…
В отдел кадров одной московской организации приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- У нас тум сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте как испытание вам, сможете устроить похороны на Новодевичьем кладбище, возьмем на работу. Если не, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
В конце дня звонит в отдел кадров: - Записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два в Мовзолее. Готовьте людей.
Звонит в CNN Ахмадинеджад и говорит: “Мне приснился чудный сон, я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на которых написано “Соединенные Штаты Ирана”. Редактор отвечает: " Я очень рад твоему звонку Махмуд, хочешь верь, а хочеш нет, но и мне приснился сон. Передо мной раскинулся Раскошный Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом здании транспорант!”
- И что на них написано?- интересуется Ахмадинеджад.
- Не знаю – отвечает редактор – я на иврите не читаю.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане: - Что там происходит?
Дьякон важно: - Евангелие толкуют.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое куйло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?"
Посмотришь на майку-написано “LONDON”, посмотришь на рожу и видишь, что букву “Г” вверх ногами написали.
Джигурда -это фамилия? Нет -это диагноз!