Смешные анегдоты!
Однажды Смерть явилась к Мудрецу.
Она была не доброй и не злой:
- Ну,вот и всё. Жизнь подошла к концу.
Идем ,Мудрец. Пришла я за тобой.
Для Истины истратив столько сил,
Не смог себе бессмертия добыть.
А впрочем, что -то хочешь попросить?
Я добрая сегодня. Так и быть!
У Смерти было дел - невпроворот!
Так надо же! Пришла такая блажь.
-Смерть, расскажи мне свежий анекдот.
Но только , чтоб смешным он был. Уважь! - Тебе ,Мудрец, совсем неведом страх?
Я - Смерть твоя! Я здесь ! Я наяву! - Ты с мудростью, как видно, не в ладах?
Пока смеюсь, до тех пор я живу.
Вместо морали.
Быть может, кто-то их и не поймет,
Мол что это за странная игра?!
Меняя анекдот на анекдот,
Мудрец и Смерть смеялись до утра.
Как только солнце в небо поднялось,
И, побледнев, растаяла луна,
Конфузливо хихикая под нос,
Смерть тихо побрела домой. Одна.
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Из дневника женщины:
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.
СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе,мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля, второй носок…
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
Ключ к сердцу женщины должен стоять!
Сколько ни говори людям честно, что ты плохая антисоциальная тварь, каждый думает, что для него ты сделаешь исключение и будешь милой, хорошей и доброй…
Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается, и лапкой утирается…
Некоторые достают ЕГО медленно… Некоторые достают ЕГО быстро… А я сейчас достал ЕГО очень быстро… И ОН весь мокрый… Блин, опять мобильник в унитаз упал…
Продолжение.
Грабли - психологический тренажер, применяемый для духовной практики и самосовершенствования.
…А потом раз - и ты взрослая… И все… И пиз…ец…
Что-тo нет никогo пoблизости для близoсти …
Сижу в печальке, звоню подруге: - Привет, че вечером будешь делать? Ответ: - Судя по твоему голосу, водку с тобой пить!)))
Как представишь себе - сколько глупостей ещё предстоит совершить, аж руки опускаются.
Мне вообще ничего не хотелось, кроме невозможного…
От “я тебя люблю” до “иди-ка ты на хер,”… идти ваще недалеко …
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще, а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась… перепутала подъезд и дверь…мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого “Спасибо”.
Не нужно этих вопросов: “Кто ты?”, “Что делаешь в моем доме?”
Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври, как в последний раз.
Ужас! Планов на выходные еще нет, а желания уже настораживают…)))
Вас можно пригласить на танец?
А вы ночью не храпите?
Мужcкие понты cнимаются вместе с труcами)
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Какими, однако, милыми становимся мы , когда хотим трахаться…хммм, по себе знаю.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Умирает еврей. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело…
- Жене изменял?
- Ну, как бы…
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но…
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Живой человек, кто из нас без греха. - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил, накосячил. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы мы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к Аду.
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут под руки и уводят.
Коридор бесконечный, двери, двери… Откуда-то крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях - “Ирладцы”, “Малайцы”, на одной двери даже “Инуиты” написано. Доводят мужика до двери с надписью “Евреи”. - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком “Принимайте пополнение!”
Заходит мужик, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под черепицей. Поля ухоженные, кругом системы орошения автоматические. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на квадрацикле навороченном подъезжает и каску мотоциклетную протягивает. - Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- Ааа… Э, скажите, это вот всё вокруг - это Ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
Из русскоязычного еженедельника:
-
Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!..
-
Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так
хоть бы спасибо дала!!!.. -
Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
-
У тётки.
-
У какой тётки?
-
Не принципиально…
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать
лет числится в федеральном розыске.
Абрам Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
будто он нашел подкову от слона!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз
-
100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
хорошего развода Хаима на бабло:
как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для “личного
использования” никак не катит…
Таможенник: -
Ну-с, уважаемый, что везём?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: “Пальмовая роща - 1 шт.” -
Девушка, у Вас есть парень?
-
Нет.
-
Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня???
-
Сдох, сука, от счастья!
-
Шарик!
-
Чо?!
-
Фас!
-
Щас!
-
Изя, я беру свои слова обратно…
-
Ты решила извиниться?!
-
Нет! Я придумала новые!
-
Сёма, как жизнь?
-
Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию ещё не дают, а
женщины уже не дают. -
Моня!, Скажи мине, а Ты других Женщин до Меня Любил?..
-
Та шо Ты, Розочка!.. Так, Уважал! Немножко…
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
обращается ко всем женщинам страны “Просьба, больше трёх минут не
сопротивляться”!
- Купил жене кольцо с бриллиантом, рассказывает Гуревич. Так она уже
две недели со мной не разговаривает. - Почему?
- Такое было условие…
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чём ви говорите, никакого сравнения!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
- А что это у вас вся посуда побита?
- Ругались…
- А диван в хлам раздолбан?
- Мирились…
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом… р-р-раз… и… купить себе сразу семь!!!
Нацгвардия жалуется - когда плотным огнем их прижмут к земле, с той стороны в мегафон раздается: “Хто не скаче - той москаль !” Приходится…
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
покупка европейской жрачки
У нас как бэ усё сваё, но если судить по расположению, то да европейское )))
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобилей Тольяттинского Автомобильного Завода есть расписание движения автобусов!
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
DEL
Это анекдот. Вон, за скачущих москалей помидорку поставьте тогда тож
На 69-й странице
😁
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус…
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!
В политику не рискнул сунуть, если правда был такой диалог, то его только в анекдоты!
В связи с резкими скачками атмосферного давления, которые плохо влияют на здоровье, предлагаем провести митинг протеста метеозависимых людей.
Соберемся на главной площади, будем жечь барометры, прыгать и кричать: “Кто не скачет - тот Паскаль!”
©Bash
В продолжение #9401
- а у нас в квартире газ! А у вас?
- а у нас есть что пожрать…
- бле@ть!
Бамбак Абрама
Фраза “Кремлёвская диета” заиграла новыми красками.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.
-Сколько лет,сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
-Спасибо, потихоньку.Вот, за мемуары засел.
-Пишите мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли ?
- Рабинович, Вы с ума сошли, зачем Вы судитесь с больницей?! Они же Вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Рабинович на приёме у врача.
- Печень Вас не беспокоит?
- Я Вас умоляю, доктор! Скорее я её!
-Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же как подошли!
Я достаю из широких штанин паспортину, к Wi-Fi прошу подключения. А они говорят: “Увы, гражданин, еще нужно свидетельство о рождении”