Смешные анегдоты!
Стадии возраста.
первая.
Всю ночь гуляешь, пьешь,
черт те что делаешь и утром
по тебе ничего не видно.
вторая.
Всю ночь гуляешь, пьешь,
черт те чем занимаешься
и утром по тебе все это видно.
и третья стадия.
Всю ночь спишь. Не гуляешь.
Не пьешь. Ничем вообще
не занимаешься!..
А утром… У тебя такой вид!..
Будто ты всю ночь гулял,
пил, черт знает чем
занимался.
и третья стадия
да уж - знакомо…
Утром, пока огромную чашку кофе не выпьешь, ощущения - как будто вчера весь день бухал. Но ведь абсолютно трезвым был!
Абыдно просто (((
Антиофтопик:
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…
Еще антиофтопик:
-
Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
-
У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
-
Вы не курите, здоровье бережете?
-
Нет, деньги на водку экономлю.
На заседание Совбеза ООН врывается мужик с пулеметом в руках и кричит:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина пальцем 😃
Мужик: - Виталий Иванович, пригнитесь!
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Дневник домового. 12 сентября…
Это уже продолжение дневника:)
Начало ниже.
Дневник домового:
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…
Дневальный по роте, рядовой Азимов, томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте:
- Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке. - Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный по роте сержант спал, как убитый, и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно уставная учебка какая: в случае катастрофической надобности можно на две минуты и отлучиться от тумбочки, если бы не два “но”.
Первое “но” заключалось в том, что дежурным по части был капитан Пиночет. Для Пиночета не существовало никаких компромиссов, поблажек и уважительных причин.
В случае, если Пиночет заставал пустующую тумбочку, он забирал ротный барабан, в самой тумбочке хранившийся, и, таким образом, наряд автоматически оставался на вторые сутки, ибо без барабана никакой дежурный по роте наряд не примет. Оставить на вторые сутки весь наряд Азимову не улыбалось. Сержант, возглавлявший наряд, был парнем хорошим и подводить его Азимов никак не хотел.
Второе “но” заключалось в том, что тумбочка была расположена прямо напротив кабинета начальника штаба. НШ, как назло, сидел в своем кабинете и дверь держал открытой.
Азимов держался двумя руками чуть правее штык-ножа и переминался с ноги на ногу. Вот интересно, если будет лужа, затечет к НШ в кабинет или нет? Майор Каширин - офицер нормальный … но никто еще не пытался намочить его кабинет. Не хотелось Азимову быть первым. - Ди-ни-вальный! Ди-и-и-журный!
Наконец, начальнику штаба надоел этот полный безмерной скорби крик. Он нехотя оторвался от своих бумаг и выглянул в коридор: - Азимов, задолбал орать. Что стряслось?
- Тащ майор, туалета нада!!! Ой, как нада!
Майор Каширин с жалостью посмотрел на Азимова, глаза которого были уже размером с блюдце и не моргали. - Две минуты тебе хватит? Я за тебя постою. Давай сюда повязку!
Азимова моментально сдуло. Его тень еще бежала по коридору, а сам он уже громко пел туркменскую песню в сортире. НШ натянул повязку дневального на рукав кителя и усмехнулся. Когда он последний раз дневальным стоял? Четырнадцать… нет, пожалуй, все пятнадцать лет назад. Вот хохма будет, если сюда комбат зайдет и обязанности дневального по роте спросит. “Дневальный по роте назначается из солдат … и, в виде исключения, из наиболее подготовленных майоров”. НШ засмеялся. В это время у него в кабинете зазвонил телефон. НШ побежал в кабинет и успел поймать трубку.
А в это время… Ну да, ведь дежурным по части стоял капитан Пиночет. Вместо того, чтобы сладко спать в честно отведенное ему время, Пиночет пошел с внезапной проверкой портить жизнь наряду по роте. Увидев пустую тумбочку, Пиночет хищно обрадовался, схватил барабан и направился к выходу.
Майор Каширин, увидев в приоткрытую дверь уползающий ремень барабана, прервал свой телефонный разговор с начальником штаба дивизии, невнятно извинился и бросился в коридор. Там он успел схватить барабан за ремень и тем самым остановить грабительский налет Пиночета. Капитан Пиночет, не оборачиваясь, продолжал тянуть за собой барабан с майором и приговаривал:
- Поздно, поздно, голубчик. Раньше надо было пустой башкой думать. Вторые сутки, вторые сутки! А не надо с тумбочки слезать, не надо!
Однако майор Каширин был мужик крепкий. Он резко дернул барабан на себя; при этом Пиночет, не ожидавший сопротивления, обернулся и замер.
НШ осторожно вынул барабан из ослабевших капитанских рук, резво подбежал к тумбочке и там вытянулся, отдавая по всем правилам честь дежурному по части. Пиночет машинально поднес ладонь к виску, начиная сомневаться, а не лег ли он на самом деле спать и не сниться ли ему интересный сон. Начальник штаба решил немного разрядить обстановку и, не опуская руки от фуражки, представился: - Временный дневальный по роте майор Каширин!
Ответа не было. Пауза затягивалась. Все смешалось в пиночетовском дежурном мозгу, к тому же не спавшем всю ночь. Капитан пытался собрать мысли в кучу, но они торопливо разбегались. НШ начал терять терпение. Он раздраженно спросил: - Чего надо-то? Зачем пришел? На барабане побарабанить?
- Дак… Вроде ничего не надо… Разрешите идти?
- Идите, - ответил НШ.
- Есть! - Пиночет развернулся и строевым шагом вышел из расположения, продолжая держать ладонь у виска и сомневаясь в увиденном.
Тут вернулся Азимов, блаженно улыбаясь. НШ всучил ему барабан и повязку и сказал: - Тут дежурный по части приходил. Барабан взять хотел, я не дал. Давай на тумбочку быстрее, хватит с меня дневальства. А то еще старшина сортир мыть пошлет.
Если после разборки-сборки устройства у вас на столе не осталось лишних деталей,
поищите под столом, возможно что-то закатилось.
Приоткрывается дверь в кабинет гинеколога и девушка спрашивает -" простите,я у вас случайно не забыла свои трусики?" Гинеколог–" нет." Девушка-“Ну тогда точно они у стоматолога”
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. “Жигуль” встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к “Жигуленку” с криками:
— Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
— Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!
Абрам,ты где такой костюм достал? В Париже. А это далеко от Бердичева? Нуу-тыщи 2 километров будет.Подумать только,такая глушь,а как шьют!
Ну, собственно, приплыли. Еду сегодня на работу в метро.1 Сентября сегодня,между прочим.Стою. Передо мной сидит женщина с мелким лет 6-8. Вдруг мелкий встает, обращается ко мне:
- Садитесь, пожалуйста
- ???
- Ну вы уже дядя старенький, вам нужно сидеть!
- ???!!!
Далее вмешалась мама, с улыбкой сказала, что дядя вовсе не старенький и что-то там еще…
Короче я походу реально старею. Вот смотрю на молодых студентов как они с бешеными лицами развлекаются. Первая мысль - дебилы. Хотя сам когда-то был таким же дебилом. Но сейчас уже даже вспомнить стыдно.
Или, например, музыка. Что сейчас слушает молодежь? Дабстепы всякие и рэпчик. Для меня это сорта кала, ведь мои вкусы формировались, когда Хой был жив, Цой был тоже жив, но уже мертв, а про братьев Горшеневых почти никто не слышал.
Когда собираемся с друзьями-ровесниками, ни у кого даже мысли не возникает пойти в клуб или побухать во дворе. Все чинно в квартире, на кухне, ведем дебаты про всякое.
Я знаю, кто такие Малежик и Укупник
Я видел худого Уткина
Я знаю, что такое дискета, у меня даже есть несколько + флоппи-привод!
Я знаю, что такое VHS, могу различать голоса Володарского, Михалева и Гаврилова
У меня есть аудиоплеер, я умею перематывать карандашом!
А еще пара седых волос и радикулит. И тут понимаешь, что есть персонажи, которые старше тебя совсем на чуть-чуть, но уже успели попревращать воду в вино, поисцелять инвалидов, повисеть на горе, умереть, а потом воскреснуть. И кажется, что жизнь уже движется к концу, а ничего толком сделать не успел.
И какие документы нужны в дом престарелых?
😇 😇 😇
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Красиво, не правда ли?
Я тоже плакал…
Особенно вот в этом месте:
الإس أصمقسم
Однажды один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
Красиво, не правда ли?
Я тоже плакал…
Особенно вот в этом месте:الإس أصمقسم
гугль:
Объектов и числа alshabbanet социальной и aabhat taiinhmllaaiannwab согласно измененной Конституции в Испании стал социальным и демократическим государством права при парламентской монархии. Его почетным короля и Уоррен и wahadaes является де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат и одной llaaia и числа членов метки в один из депутатов и результаты выборов заместитель. Последние результаты выборов прямо из alshabsnwat, в то время как лет назначен antkhabatdo Сената и остальных людей также избрать. Премьер-министр и министры назначаются парламентом по итогам парламентских выборов. Наиболее важные экспоненты asamksm участников одной из камер и число alshabbanet является социальным и taiinhmllaaian
и особенное место
подрывная деятельность Osamksm
гугль:
Спасибо за перевод, но зачем? Песни Beatles прекрасны, но лучше их не переводить.
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу: - Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Стааарый анекдот, помню его еще с детства:
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Сегодня на поле один венгр рассказывает анекдот другому. Я слышу.
Обама звонит Путину: “Господин Путин, Вам все-таки стоит вернуть Крым Украине! Нехорошо забирать то, что Вам не принадлежит!” Путин в ответ: “Дорогой Барак, тогда тебе надо вернуть нам Аляску, большую часть Америки индейцам, и, вообще, этот вопрос я предпочту обсуждать не с главой колонии, а с руководителем метрополии, Ее Величеством Английской Королевой”.
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая,
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит михайлово стасовых песен
И Лепс абсолютно ей безинтересен.
Ее головные не мучают боли,
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов,
Со временем вовсе не портится, кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт…
По-моему, всё таки Коля пи.дит
Уж если о женщинах,то скромно…? Вечер,все таксисты едут в парк,женщина ловит такси.Один останавливается и говорит --если подвезу,за щеку возьмёшь? -Да запросто,-говорит женщина и садится в такси.Приезжают,женщина выходит из машины и ласково треплет таксиста за щеку говоря–смешной вы народ,таксисты!