Смешные анегдоты!
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Анекдот про нюанс\слизано из просторов инета\–Петька спрашивает у Чапаева–Василий Иванович,что такое “нюанс”? Чапаев–Снимай штаны Петька,покажу! Петька сомневается,но всё таки снимает штаны.Чапаев заходит сзади и засовывает понятно что понятно куда и тут же объясняет;-Вот,видишь Петька!Вроде и у тебя х…й в жопе и у меня х…й в жопе.Но! Есть один НЮАНС!
Василий Иванович,как “грудь” пишется,через “т” или “д”?Пиши просто,Петруха–“сиськи”.Это что ж получается,Василий Иванович,я революцию сиськами защищал?
Из той же бороды волосы…
-Василий Иваныч в лесу БЕЛЫЕ…
Статью о фольклоре опускаю, здесь только примеры еврейского юмора, самоиронии. Анекдот
Надеюсь и даже уверен , что у вас всё-таки поднимится , что … ? Ну , конечно, на-стро -ение .
Еврейский анекдот – это прежде всего самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов,которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.
Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - “А остальных таки посадили”.
Ребе спрашивает мальчика: “Изя, молишься ли ты перед едой?” “Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит”.
“Ты на рыбалке сколько поймал?” - “Меньше чем Рабинович” - “Так он ничего не поймал” - “А я еще и удочку потерял”.
“Изя, и что там в Крыму?” - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: “Сдавайтесь!”, а им в ответ: “Русские не сдаются!”
“Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?” - “Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое…”
“Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…” - “Ты боишься, что тебя побьют украинцы?” - “Нет, я боюсь, что меня придут спасать русские……”
“Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?” - “За свой государственный акцент”.
“Фима, Вы мне - таки всё подмигиваете?” - “Это нервный тик” - “Фима, а я уже настроилась!”
“Абраша, как жизнь?” - “И Вы ещё спрашиваете!.. Или мы уже не в одном государстве живём?”
“Зачем тебе спирт?” - “Струны протирать” - “Какие струны?!” - “Струны души!”
“Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!” - “Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!” - “Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..”
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: “Послушайте…, в моей постели клопы!” - “Ой, не смешите!.. За эту цену вы хотите иметь в… постели Джулию Робертс?!”
“Мадам, что б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?” - “Что вы таки большой лодырь!”
Жена провожает мужа в санаторий. “Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!”
“Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?” - “Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!”
Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: “Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!” - "Мы? Родственники со стороны жениха!
“Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?” - “Она обойдется вам в 30.000 евро…” - “Таки, подождите… Давайте еще раз… помедленнее…” - “Она обойдется…” - “Вот на этом и остановимся…”
“Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?” - “Еврей потому что”, - вздохнул Волк и горько заплакал".
…Смотрю - у меня в Нортоне слева диск С и справа диск С.
Я и подумал “зачем мне два диска С” и удалил один…
Из дневника женщины:
Если у меня нет любовника, значит у кого-то их два… Несправедливость какая-то!!
Бывает так, что с кем то хорошо… Потом измучают тебя сомнения… Сначала думаешь-судьбу нашла… А оказалось, что на ж@пу приключения…))
Умелое обращение с мужчиной приносит массу удовольствия и без брака…
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
Закон дачи: с чужого огорода ягода всегда вкуснее, потому что пахнет по-особому, пи*дюлями!
В каждом из нас живёт неведомая сопливая хрень, которой просто хочется любви…
… я не лгу тебе, а берегу от ненужной информации…
Миром правит спорт, спорт, и еще раз секс!!!
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только 1 семечку.
Губа - не дура, с языком - сложнее.
И всё бы сбылось. но я проснулась.))
Я девушка стеснительная … когда вижу обнажённого мужчину … сразу опускаю глаза …
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
Любовь - это когда хочется трогать за всякое…
На просьбу “Расскажи о себе”–всегда думаю: “Сказать правду-сразу сбежит, а врать вроде неприлично…” Вот и отвечаю: – Загадочная я.
Хорошее общение с бывшими ничем хорошим не заканчивается .
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Стремление сойти с ума - порой вполне адекватная реакция на реальность.
Бaбочки из животa перелетeли в голову и своими крылышкaми смeли весь мозг н@…уй
Любoвь - это кoгда пoнимаешь, кто тебе нужeн, но не понимаeшь н@…уя
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в транспорте из-за этого так психуют.
Когда дамы говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить “ненавистный режим”;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - “примитивное создание”. Обидно.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
С курорта приехал начальник - весь шоколадно-загорелый, и стал похож на говно ещё больше.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись “Здесь были туристы из России” состоит всего из трёх букв…
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления и недоверия?
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает себе водки, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну, мы, бл@ть, подождем…”
Переполненный автобус . Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы “Б”. Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: “Какой сейчас год?”. Услышав ответ, выбежать с криком “Сработало!”.
— Купить коня, назвать его “Пришел первым” и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить “ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!”
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: “Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?”
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! !
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? … Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала. .
— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ…, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы “слабые”, и, вдруг - “перл”. Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Анекдот про нюанс\слизано из просторов инета\–Петька спрашивает у Чапаева–Василий Иванович,что такое “нюанс”? Чапаев–Снимай штаны Петька,покажу! Петька сомневается,но всё таки снимает штаны.Чапаев заходит сзади и засовывает понятно что понятно куда и тут же объясняет;-Вот,видишь Петька!Вроде и у тебя х…й в жопе и у меня х…й в жопе.Но! Есть один НЮАНС!
Василий Иванович,как “грудь” пишется,через “т” или “д”?Пиши просто,Петруха–“сиськи”.Это что ж получается,Василий Иванович,я революцию сиськами защищал?
Ребя,запомидорить инет это классно!Анекдоты же с инета,правда я их сюда “воткнул”,простите гада!
Может перейдём на авиационную тему? Борт заходит на посадку–правый-левому-“командир,что то у них полоса слишком короткая!” КВС-правому-“не ссы Лёха! Зато широкая!!”
Занял денег у лучших друзей.
Оплатил предзаказ iPhone 6.
Перестал общаться с этими нищебродами.
Баян , наверное . Выходящую из дома соседку внимательно оглядывает Софья Моисеевна и воркующим голоском спрашивает : "Сара , Сарочка , где ж ты колготки порвала ? " - Сара , не оборачиваясь : “Так это я за танк зацепилась !” - "За какой , прости Господи , танк в 7 часов утра ? " - “ДА НА ПОГОНАХ !!!”
#9492 этот анекдотец ходил во времена iPhone 4!
В продолжение темы танков:
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают: - Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?..
Два профессора по ядерной физике сидят в ресторане и беседуют.Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.Оба учёных замолкают разом и смотрят на нее.Наконец один из них восклицает:-Надо же как интересно сгруппировались атомы!!
Просыпается мой друг утром и лениво потягиваясь заходит на кухню.Видит на столе сковороду с двумя жареными яйцами и записку–Виталик,ешь,это твои.
Не анеКгдот …
Иду сегодня до работы - туплю пот козырьком бейсболки…
На встречу две пары прекрасных ног, не… одна пара прекрасная, а другая… ну… на троечку…
Поднимаю глаза из под козырька… - крокодил… вы не поверите… испугался…
Когда посмотрел на вторую… , понял, что первый не крокодил…
А вы говорите, зачем им осенью колготки мини юбки и сапожки.
И как тут - кто выбрал подругу… по принципу красивая- страшная.
Извините, просто зарисовка из видеоряда. 😃
Кличко жжет.
Вполне за анекдот сойдет.
И как тут - кто выбрал подругу… по принципу красивая- страшная.
Типа
- У вас подружка как вы или тоже страшненькая???
В России две беды. Первую можно решить при помощи асфальтоукладочного катка. А вот что делать с дорогами, не знает никто.