Смешные анегдоты!
Анекдот про нюанс\слизано из просторов инета\–Петька спрашивает у Чапаева–Василий Иванович,что такое “нюанс”? Чапаев–Снимай штаны Петька,покажу! Петька сомневается,но всё таки снимает штаны.Чапаев заходит сзади и засовывает понятно что понятно куда и тут же объясняет;-Вот,видишь Петька!Вроде и у тебя х…й в жопе и у меня х…й в жопе.Но! Есть один НЮАНС!
Василий Иванович,как “грудь” пишется,через “т” или “д”?Пиши просто,Петруха–“сиськи”.Это что ж получается,Василий Иванович,я революцию сиськами защищал?
Из той же бороды волосы…
-Василий Иваныч в лесу БЕЛЫЕ…
Статью о фольклоре опускаю, здесь только примеры еврейского юмора, самоиронии. Анекдот
Надеюсь и даже уверен , что у вас всё-таки поднимится , что … ? Ну , конечно, на-стро -ение .
Еврейский анекдот – это прежде всего самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов,которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.
Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - “А остальных таки посадили”.
Ребе спрашивает мальчика: “Изя, молишься ли ты перед едой?” “Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит”.
“Ты на рыбалке сколько поймал?” - “Меньше чем Рабинович” - “Так он ничего не поймал” - “А я еще и удочку потерял”.
“Изя, и что там в Крыму?” - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: “Сдавайтесь!”, а им в ответ: “Русские не сдаются!”
“Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?” - “Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое…”
“Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…” - “Ты боишься, что тебя побьют украинцы?” - “Нет, я боюсь, что меня придут спасать русские……”
“Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?” - “За свой государственный акцент”.
“Фима, Вы мне - таки всё подмигиваете?” - “Это нервный тик” - “Фима, а я уже настроилась!”
“Абраша, как жизнь?” - “И Вы ещё спрашиваете!.. Или мы уже не в одном государстве живём?”
“Зачем тебе спирт?” - “Струны протирать” - “Какие струны?!” - “Струны души!”
“Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!” - “Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!” - “Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..”
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: “Послушайте…, в моей постели клопы!” - “Ой, не смешите!.. За эту цену вы хотите иметь в… постели Джулию Робертс?!”
“Мадам, что б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?” - “Что вы таки большой лодырь!”
Жена провожает мужа в санаторий. “Моня, прошу тебя, помни: никогда не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!”
“Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?” - “Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!”
Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: “Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!” - "Мы? Родственники со стороны жениха!
“Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?” - “Она обойдется вам в 30.000 евро…” - “Таки, подождите… Давайте еще раз… помедленнее…” - “Она обойдется…” - “Вот на этом и остановимся…”
“Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?” - “Еврей потому что”, - вздохнул Волк и горько заплакал".
…Смотрю - у меня в Нортоне слева диск С и справа диск С.
Я и подумал “зачем мне два диска С” и удалил один…
Из дневника женщины:
Если у меня нет любовника, значит у кого-то их два… Несправедливость какая-то!!
Бывает так, что с кем то хорошо… Потом измучают тебя сомнения… Сначала думаешь-судьбу нашла… А оказалось, что на ж@пу приключения…))
Умелое обращение с мужчиной приносит массу удовольствия и без брака…
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
Закон дачи: с чужого огорода ягода всегда вкуснее, потому что пахнет по-особому, пи*дюлями!
В каждом из нас живёт неведомая сопливая хрень, которой просто хочется любви…
… я не лгу тебе, а берегу от ненужной информации…
Миром правит спорт, спорт, и еще раз секс!!!
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только 1 семечку.
Губа - не дура, с языком - сложнее.
И всё бы сбылось. но я проснулась.))
Я девушка стеснительная … когда вижу обнажённого мужчину … сразу опускаю глаза …
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
Любовь - это когда хочется трогать за всякое…
На просьбу “Расскажи о себе”–всегда думаю: “Сказать правду-сразу сбежит, а врать вроде неприлично…” Вот и отвечаю: – Загадочная я.
Хорошее общение с бывшими ничем хорошим не заканчивается .
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Стремление сойти с ума - порой вполне адекватная реакция на реальность.
Бaбочки из животa перелетeли в голову и своими крылышкaми смeли весь мозг н@…уй
Любoвь - это кoгда пoнимаешь, кто тебе нужeн, но не понимаeшь н@…уя
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в транспорте из-за этого так психуют.
Когда дамы говорят, что “у мужиков одно на уме”, они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить “ненавистный режим”;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - “примитивное создание”. Обидно.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
С курорта приехал начальник - весь шоколадно-загорелый, и стал похож на говно ещё больше.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись “Здесь были туристы из России” состоит всего из трёх букв…
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления и недоверия?
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает себе водки, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну, мы, бл@ть, подождем…”
Переполненный автобус . Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы “Б”. Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: “Какой сейчас год?”. Услышав ответ, выбежать с криком “Сработало!”.
— Купить коня, назвать его “Пришел первым” и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить “ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!”
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: “Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?”
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на фиг, у моей собаки нету велосипеда! !
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? … Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала. .
— Как твое солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про Иру?
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ…, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы “слабые”, и, вдруг - “перл”. Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.
Анекдот про нюанс\слизано из просторов инета\–Петька спрашивает у Чапаева–Василий Иванович,что такое “нюанс”? Чапаев–Снимай штаны Петька,покажу! Петька сомневается,но всё таки снимает штаны.Чапаев заходит сзади и засовывает понятно что понятно куда и тут же объясняет;-Вот,видишь Петька!Вроде и у тебя х…й в жопе и у меня х…й в жопе.Но! Есть один НЮАНС!
Василий Иванович,как “грудь” пишется,через “т” или “д”?Пиши просто,Петруха–“сиськи”.Это что ж получается,Василий Иванович,я революцию сиськами защищал?
Ребя,запомидорить инет это классно!Анекдоты же с инета,правда я их сюда “воткнул”,простите гада!
Может перейдём на авиационную тему? Борт заходит на посадку–правый-левому-“командир,что то у них полоса слишком короткая!” КВС-правому-“не ссы Лёха! Зато широкая!!”
Занял денег у лучших друзей.
Оплатил предзаказ iPhone 6.
Перестал общаться с этими нищебродами.
Баян , наверное . Выходящую из дома соседку внимательно оглядывает Софья Моисеевна и воркующим голоском спрашивает : "Сара , Сарочка , где ж ты колготки порвала ? " - Сара , не оборачиваясь : “Так это я за танк зацепилась !” - "За какой , прости Господи , танк в 7 часов утра ? " - “ДА НА ПОГОНАХ !!!”
#9492 этот анекдотец ходил во времена iPhone 4!
В продолжение темы танков:
На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.
- Хочу к жене, отпусти домой.
- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.
- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.
- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.
- Какой еще подвиг?
- Ну, например, захватить вражеский танк.
Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают: - Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".
Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!
Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.
Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!
Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!
Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!
П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да БЬ! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?..
Два профессора по ядерной физике сидят в ресторане и беседуют.Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.Оба учёных замолкают разом и смотрят на нее.Наконец один из них восклицает:-Надо же как интересно сгруппировались атомы!!
Просыпается мой друг утром и лениво потягиваясь заходит на кухню.Видит на столе сковороду с двумя жареными яйцами и записку–Виталик,ешь,это твои.
Не анеКгдот …
Иду сегодня до работы - туплю пот козырьком бейсболки…
На встречу две пары прекрасных ног, не… одна пара прекрасная, а другая… ну… на троечку…
Поднимаю глаза из под козырька… - крокодил… вы не поверите… испугался…
Когда посмотрел на вторую… , понял, что первый не крокодил…
А вы говорите, зачем им осенью колготки мини юбки и сапожки.
И как тут - кто выбрал подругу… по принципу красивая- страшная.
Извините, просто зарисовка из видеоряда. 😃
Кличко жжет.
Вполне за анекдот сойдет.
И как тут - кто выбрал подругу… по принципу красивая- страшная.
Типа
- У вас подружка как вы или тоже страшненькая???
В России две беды. Первую можно решить при помощи асфальтоукладочного катка. А вот что делать с дорогами, не знает никто.
Дневник домового часть1
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Дневник Домового часть2 . |
Продолжение >>
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.Автор ЧеширКо.