Search in topic

Смешные анегдоты!

• Официант!.., Я хотела бы то блюдо, которое кушает Мужчина за соседним столиком…
• Та не Проблема! Я его отвлеку…, а Вы - действуйте!..

-Твой Фроим кто по профессии?
-Алкоголик
.-Но это жеж не профессия,а увлечение.
-Не скажи,он к этому очень серьёзно относится.

Моня на дне рождения у своего приятеля Рабиновича:

• Шоб тебе, Абраша, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?..

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Где справедливость? Один раз ее раздел, а всю жизнь… одевай…

Мое детство и юность прошли без интернета.
Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Думать надо головой, любить- сердцем, чуять- жопой и самое главное,ничего не перепутать…

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно — был ли он матросом…

-Привет, Жора! Как провёл отпуск?

• Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, “all inclusive”, куча девушек…

• Я таки не понял: почему дикарём?

• Ты бы видел, Фима, как я себя там таки вёл…

• Изя, я прочитал столько всего плохого о влиянии алкоголя на человека, шо надо с этим, таки, завязывать!

• Шо, с выпивкой?!

• Нет, с чтением…

“Эта нэ паастила, - эта ШААРМЭЛ”

Так шармэль нифига не пастила… фальшивка 😃

На пару дней полетел в Москву по делам. Получил заказ: “Пап, привези ванильной пастилы”. На улице 1905 года захожу в магазин. “Продавец” раскладывает товар. “Будьте добры, - где у вас пастила?” - " У нас нэт паастыла!". Пошел глянуть на полках самостоятельно… Стоят симпатичные коробочки с ванильной пастилой. То, что нужно! Спрашиваю: “Девушка, что ж Вы сказали, что нет пастилы, - вот же она!”. - “Эта нэ паастила, - эта ШААРМЭЛ”
Занавес! Грустный анекдот…

А вам хочется, чтобы там профессор лингвистики, лучше, стоял?

• Доктор, год назад я развелась с мужем… и вот прибавила в весе 30 кг…

• Ну, так, может, хватит уже праздновать?!..

• Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак… Это правда…?

• Чистая правда…

• Таки на что вы тогда жалуетесь…?

Один еврей другому:
— при коммунизме у меня будет свой самолет!
— зачем тебе самолет?
— а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма.
Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу ка, отвечай Яша?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

_"- Петров!

• Да, Марья Ивановна?
• Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
  “Вдали шагала лошадь”. Во-первых, “В” - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
  И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи… Ты бы еще написал: “В Веласкесе - Рембрандта хомячок”!"_

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Скажите Федор, как Вам фильм “Трансформеры” ?

• Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
• Федор, мы знаем что Вы снимаете! Как фильм?

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в “Космополитэне”.
Семилетняя дочь:

• Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
  Муж в шоке.
  Жена от стыда закрыла лицо журналом.
  И тут муж в первый раз пригляделся к обложке “Космополитэна”.

***

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

Ф Р А З Ы

> Вам помочь или не мешать?
>
> Геморрой пишется с двумя “р” и одной “ой”
>
> “Задета не только КОРА головного мозга, но , и так сказать , сама его
ДРЕВЕСИНА…”
>
> …бecкpaйняя плoть
>
> …И от полученных знаний скончался на месте
>
> …Любовница от первого брака.
>
> Hа интересной работе и сны интересные видишь
>
> Hе шути! СОГHЕМ!
>
> Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
>
> Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>
> А зомби здесь тихие…
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
> Будет и на вашем кладбище праздник.
>
> Быстро выпитый стакан не считается налитым.
>
> В России сейчас возможны два варианта развития событий:
> НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
>
> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>
> Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
>
> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
>
> Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> Жил в суровых клизматических условиях…
>
> Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
>
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> Какая мерзость! Заверните мне пять штук
>
> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
>
> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
>
> Нашедшего выход затаптывают первым…
>
> Не Боги в горшки отливают.
>
> Не вытащишь без труда, если сунул не туда…
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи…
>
> Обделался легким испугом.
>
> Обдувало легким матерком…
>
> Оторвали Ваньке встаньку…
>
> Пассивный некрофил
>
> Пешеходный переезд.
>
> Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”
>
> Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
>
> Порнометражный фильм
>
> Привет участникам естественного отбора!
>
> Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
>
> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
>
> Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
>
> Противозачаточная внешность
>
> Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
>
> Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две
недели назад.
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Старый, опытный камикадзе.
>
> Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
>
> Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести
> свободу слова.
>
> Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
>
> Такую родину при всем желании не продашь…
>
> Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
>
> Фильм ужасов по роману Стивенкингса “ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!”
>
> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
>
> Хорошему коту и в декабре март.
>
> Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
>
> Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
>
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом
из-за жены.
>
> Я позвонил в дверь, но было занято…
>
> Алле ! Это синагога ?
> - Синагога .
> - Это еврейская синагога ?

Знаете ли вы:
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Выбегает Волк на поляну и видит, что у пенька сидит хитромудрый Лис и колотит молотком себя по яйцам.
После каждого удара Лис блаженно закатывает глаза, млеет и стонет:

• Какой к-а-а-йф…
• Лис, ты чего делаешь? – спрашивает Волк.
• Кайфую – признается Лис. – Бью себя по яйцам молотком и кайфую.
• Дай попробовать – просит Волк.
  Лис передает молоток Волку и уступает место около пенька. Волк пристраивает яйца на пенек и со всей дури бьет по ним молотком.
  Взвыв от боли Волк начинает бегать по поляне. Лис хитромудро ворчит:
• Ну и дурак ты, волчара. Кайф не в том, что лупить себя молотком по яйцам.
  Кайф – в последний момент успеть их убрать …

Минутка математики.
В гугле наберите функцию: exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

“Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: “Сейчас поржем”. Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем…
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает “А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу” и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела…”

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.

• Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
• К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
  терпеть. Скоро остановка.
• Вы там сойдете?
• Мы - нет, но вы - наверняка.

баянчик…
“Депутат Жириновский предложил ударить по США ядерными бомбами, и перекрасить Кремль в белый цвет”

• “А почему именно в белый?!”
• “Рад, что по первому пункту возражений и уточнений нет”.

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?.. Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…

Встречаются два друга:
-Во первых я встретил твою жену на курорте,во вторых я с ней переспал,в третьих как тебе во вторых?
-Во первых я развёлся год назад,во вторых у неё триппер,в третьих как тебе во вторых?

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли…

Женщина - это тайна покрытая макияжем…

За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:
-Я принес чайный сервиз “Тэт а тэт” на две персоны.
Еврей гордо:
-А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников перебрали. Жена: “А папа мой тебе шо сделал?” Муж: “Тебя!”

Женщины таки такие же как и мы, только гораздо приятнее на ощупь…

Вставать в 6 утра легко! Главное - подобрать удобный часовой пояс!

• Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
• Нет, новое платье!

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… но ни в коем случае не умел читать ее мысли…

Фиме хотелось петь и плясать. Однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей…

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Умирает старый еврей. У постели жена.

• Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
• Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

• Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
• Та-а-аки… По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

из 90-х:

Во двор въезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучек-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Самые долгие тосты начинаются со слов:“Красиво говорить я,конечно,не умею…”

— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворял?
— Таки появился и всё испортил!))

-Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

• Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

• ???

• Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

• Какой портрет, это же яйцо?!

• Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

• Софа!?, а кто такой ОдноМандатник!?..

• Розочка!.., я таки не уверена, но думаю шо Верный МУЖ!..

Рабинович и Кацман пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

• Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

-Фирочка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?

• Потому что он рыжий!
• Ой, я тебя умоляю…Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: « Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.

Нейтральная примета - когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях.
И уж совсем плохо, если - из вашего кармана.

Он бегал за каждой юбкой, да вроде и ни чего, только дело было в Шотландии…

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

• Это кто?
  Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
• Где?

Я замахнулся на нее и спросил:

• Страшно?
  А она врезала мне сковородой и спросила :
• Больно?..

Он с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом