Search in topic

Смешные анегдоты!

Знаете ли вы:
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Выбегает Волк на поляну и видит, что у пенька сидит хитромудрый Лис и колотит молотком себя по яйцам.
После каждого удара Лис блаженно закатывает глаза, млеет и стонет:

• Какой к-а-а-йф…
• Лис, ты чего делаешь? – спрашивает Волк.
• Кайфую – признается Лис. – Бью себя по яйцам молотком и кайфую.
• Дай попробовать – просит Волк.
  Лис передает молоток Волку и уступает место около пенька. Волк пристраивает яйца на пенек и со всей дури бьет по ним молотком.
  Взвыв от боли Волк начинает бегать по поляне. Лис хитромудро ворчит:
• Ну и дурак ты, волчара. Кайф не в том, что лупить себя молотком по яйцам.
  Кайф – в последний момент успеть их убрать …

Минутка математики.
В гугле наберите функцию: exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

“Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: “Сейчас поржем”. Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем…
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает “А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу” и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела…”

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.

• Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
• К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
  терпеть. Скоро остановка.
• Вы там сойдете?
• Мы - нет, но вы - наверняка.

баянчик…
“Депутат Жириновский предложил ударить по США ядерными бомбами, и перекрасить Кремль в белый цвет”

• “А почему именно в белый?!”
• “Рад, что по первому пункту возражений и уточнений нет”.

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?.. Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…

Встречаются два друга:
-Во первых я встретил твою жену на курорте,во вторых я с ней переспал,в третьих как тебе во вторых?
-Во первых я развёлся год назад,во вторых у неё триппер,в третьих как тебе во вторых?

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли…

Женщина - это тайна покрытая макияжем…

За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:
-Я принес чайный сервиз “Тэт а тэт” на две персоны.
Еврей гордо:
-А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников перебрали. Жена: “А папа мой тебе шо сделал?” Муж: “Тебя!”

Женщины таки такие же как и мы, только гораздо приятнее на ощупь…

Вставать в 6 утра легко! Главное - подобрать удобный часовой пояс!

• Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
• Нет, новое платье!

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… но ни в коем случае не умел читать ее мысли…

Фиме хотелось петь и плясать. Однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей…

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Умирает старый еврей. У постели жена.

• Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
• Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

• Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
• Та-а-аки… По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

из 90-х:

Во двор въезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучек-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Самые долгие тосты начинаются со слов:“Красиво говорить я,конечно,не умею…”

— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворял?
— Таки появился и всё испортил!))

-Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

• Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

• ???

• Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

• Какой портрет, это же яйцо?!

• Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

• Софа!?, а кто такой ОдноМандатник!?..

• Розочка!.., я таки не уверена, но думаю шо Верный МУЖ!..

Рабинович и Кацман пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

• Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

-Фирочка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?

• Потому что он рыжий!
• Ой, я тебя умоляю…Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: « Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.

Нейтральная примета - когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях.
И уж совсем плохо, если - из вашего кармана.

Он бегал за каждой юбкой, да вроде и ни чего, только дело было в Шотландии…

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

• Это кто?
  Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
• Где?

Я замахнулся на нее и спросил:

• Страшно?
  А она врезала мне сковородой и спросила :
• Больно?..

Он с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

• Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
• Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
• Бу-бу-бу, злой полицейский.

Тётя Соня зашла в сберкассу и строгим взором пробежала по залу – картина маслом : все четыре окошка работают и, таки, все четыре свободные… Увидев, шо тут всё тихонько, она, решительным шагом, пошла скандалить в поликлинику …

Абрам - Саре:

• Сара, давай сразу договоримся, если кто-то из нас первым умрёт, то я сразу же уеду в Израиль.

Морской пляж. Полдень. Кац раз за разом входит в море с двумя ведрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными ведрами. Удивленный Гольдберг спрашивает:

• Слушай, что ты такое делаешь?
• Ношу морскую воду для пожилых дам, которым прописаны морские ванны.
  Вечер. Гольдберг ходит по опустевшему пляжу, уже после отлива: - Как этой воды, однако ж, убыло! И заработал же сегодня этот Кац!

У Абрама посреди улицы сломалась машина. Из лавки напротив выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает разок молотком, мотор заводится.
Абрам:

• Сколько с меня?
• Червонец.
• За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда заплачу.
  Жестянщик предъявляет счет: “Стукнул молотком - 10 коп. Знал где - 9 руб.90 коп. Итого: 10 руб.00 коп.”

-А почему Рабиновичи разошлись?
-Потому что у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он-женщин.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Фраза доктора: “До свадьбы таки заживет!”, сильно удивила 80-летнюю Эллу Карловну, но зажгла блеск в её глазах… !

Дама паркует автомобиль. Проезжает вперёд - врезается в впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад - задевает задний.
Подходит гаишник: - Паркуетесь на слух, мадам?

Как скучно мы живем…! В нас пропал дух авантюризма…!! Мы перестали приносить водку на работу…

В Таиланде +9. Замерзли 15-ть человек…
В России -40. Замерз автобус. Идем пешком…

Приехал кум из Питера и предлагает ехать с ним он был охраником а щас поднялся до прораба.
Лиса волк и медведь пошли в охраники .прошол год встречаются ну как у вас работа .лиса отвечает работала пол года на курятнике кур помалу жрала пришол хозяин пощитал кур дал по башке и выгнал .волк ая на кошаре овц охранял хозяин пришол пощитал овц дал дубиной по хребту еле убежал.миша а ты как .а я в Москве на стройке охраником .ну и как .как как а какой хреН там тех молдованов щтитает.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

• Нет, ребята, я плотненько поужинал.
• Ну, как хочешь.
  Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
  Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
• М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
  Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
  Третий им вслед, доставая ложку:
• Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

• Почему женщины живут дольше мужчин?
• У них нет жен.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

• Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

• Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

• Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей…

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?..

Морг.

Анекдот про гражданку 18 год -тиф, ещё в школе рассказывали…

Анекдот про гражданку 18 год -тиф, ещё в школе рассказывали…

Ну извиняйте бананасов у меня нема ! я же не виноват что Вы лично видили Наполеона

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.

Жена мужу:

• Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, “Как прожить 100 лет”?
• Я ее сжег.
• Почему?
• Да тёща хотела взять почитать.

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл_дь.

• Ты не знаешь, где моя черепашка?
• С ребятами во дворе… Орехи колет.