Search in topic

Смешные анегдоты!

Тётя Соня зашла в сберкассу и строгим взором пробежала по залу – картина маслом : все четыре окошка работают и, таки, все четыре свободные… Увидев, шо тут всё тихонько, она, решительным шагом, пошла скандалить в поликлинику …

Абрам - Саре:

• Сара, давай сразу договоримся, если кто-то из нас первым умрёт, то я сразу же уеду в Израиль.

Морской пляж. Полдень. Кац раз за разом входит в море с двумя ведрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными ведрами. Удивленный Гольдберг спрашивает:

• Слушай, что ты такое делаешь?
• Ношу морскую воду для пожилых дам, которым прописаны морские ванны.
  Вечер. Гольдберг ходит по опустевшему пляжу, уже после отлива: - Как этой воды, однако ж, убыло! И заработал же сегодня этот Кац!

У Абрама посреди улицы сломалась машина. Из лавки напротив выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает разок молотком, мотор заводится.
Абрам:

• Сколько с меня?
• Червонец.
• За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда заплачу.
  Жестянщик предъявляет счет: “Стукнул молотком - 10 коп. Знал где - 9 руб.90 коп. Итого: 10 руб.00 коп.”

-А почему Рабиновичи разошлись?
-Потому что у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он-женщин.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Фраза доктора: “До свадьбы таки заживет!”, сильно удивила 80-летнюю Эллу Карловну, но зажгла блеск в её глазах… !

Дама паркует автомобиль. Проезжает вперёд - врезается в впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад - задевает задний.
Подходит гаишник: - Паркуетесь на слух, мадам?

Как скучно мы живем…! В нас пропал дух авантюризма…!! Мы перестали приносить водку на работу…

В Таиланде +9. Замерзли 15-ть человек…
В России -40. Замерз автобус. Идем пешком…

Приехал кум из Питера и предлагает ехать с ним он был охраником а щас поднялся до прораба.
Лиса волк и медведь пошли в охраники .прошол год встречаются ну как у вас работа .лиса отвечает работала пол года на курятнике кур помалу жрала пришол хозяин пощитал кур дал по башке и выгнал .волк ая на кошаре овц охранял хозяин пришол пощитал овц дал дубиной по хребту еле убежал.миша а ты как .а я в Москве на стройке охраником .ну и как .как как а какой хреН там тех молдованов щтитает.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

• Нет, ребята, я плотненько поужинал.
• Ну, как хочешь.
  Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
  Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
• М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
  Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
  Третий им вслед, доставая ложку:
• Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

• Почему женщины живут дольше мужчин?
• У них нет жен.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

• Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

• Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

• Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей…

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?..

Морг.

Анекдот про гражданку 18 год -тиф, ещё в школе рассказывали…

Анекдот про гражданку 18 год -тиф, ещё в школе рассказывали…

Ну извиняйте бананасов у меня нема ! я же не виноват что Вы лично видили Наполеона

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.

Жена мужу:

• Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, “Как прожить 100 лет”?
• Я ее сжег.
• Почему?
• Да тёща хотела взять почитать.

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл_дь.

• Ты не знаешь, где моя черепашка?
• С ребятами во дворе… Орехи колет.

Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет».
Он пришел, а дома никого нет.

.- Почем мясо?

• А у вас валидол с собой

Еврей уезжает в Израиль.На таможне кто-то стукнул,что он вывозит валюту.Обыскали чемодан—ничего,личный обыск тоже ничего не дал.Майор----знаю я ваши еврейские штучки,наверное проглотил.Лейтенант,дайте ему слабительное и на горшок. Проходит час майор звонит лейтенанту—ну ,что? ,валюта пошла?. Лейтенант—так точно,пошла,но пока только наша.

В постели она была настоящая тигрица… Рыжая и весом под 150 килограмм…

Чем ниже человек душой - тем выше торчит нос…

• Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
• Сема, но это же не наш праздник.
• Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

То что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры…

Лёва очень обрадовался когда нашел в кармане куртки 200 000, но огорчился когда его таки уволили из гардероба…

Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего.
Верность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

… Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

• Милый давай заведем ребенка…Ты согласен?
• Ну… 50 на 50!
• Это как?
• Нижняя часть - ЗА!!!

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, как уверяет нас Библия, жили до тысячи лет… Ну, в общем, вопрос вы поняли.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

• У тебя глаза красные. Пил, что ли?
• Нет! По работе скучал, плакал!

Молодой человек , можно вас на минуточку?
Ну и чё???
Не могли бы вы послать на х;й вон того человека.
Я то могу!!! а ты сам то чё??
Понимаете я человек интеллигентный …не могу а надо.

Врач говорит:

• Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
  Жена:- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Интеллигентный человек никогда не скажет: “Заткнись уже!”, он просто спросит: “А почему вы ничего не кушаете?”

Объявление: “Ищу мужа. Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!”.

• Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
• Простите, а вы точно министр финансов?

В 2015 лауреатами Нобелевской премии по экономике станут Антон Силуанов и Эльвира Набиуллина за вывод формулы расчета бюджета России, равного объему экспортируемой нефти, умноженному на ее цену на мировом рынке в долларах США.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

забыли про бетонный блок (кирпич в простонародии)

забыли про бетонный блок (кирпич в простонародии)

и это единственный запрещающий знак…

В ювелирном магазине.

• Сколько стоит это кольцо?

• Сто тысяч.

• Кошмар! А вон то кольцо?

• Два кошмара, мадам.

• Сарочка… Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я, таки, думаю о других женщинах…

• Ой! Ты таки, сволочь! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе…

• Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

• Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

• Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, - обращается доктор к Рабиновичу, - мне кажется что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.

• Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…

— Свидетель Розенберг, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Но, господин судья, это я тоже знаю только по чужим рассказам.

-Софа, у тебя лишний вес.

• Это запасной!!!

• Соня, мы на грани грандиозного шухеру… Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл…
  – Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
  – Соня! Я тебя умоляю…как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали!

Врач спрашивает Шлеперсона, жалующегося на бессонницу:

• А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
• Пробовал, но получалось только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Думал таки любимая . Оказалась дорогая …

Циперович сорвался в пропасть,но в последний момент зацепился за какой-то чахлый кустик.Висит и взывает,
-Боже ,спаси меня!
Раздается голос с неба,
-Отпусти Руки!
-Я не могу,я боюсь!
-Отпусти,это Я тебе говорю.
Пауза …
-Извините,а там наверху,есть кто-нибудь еще?

• Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!..

Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!.
Украинец: - Весь мир знает украинское сало!
Еврей: - Конечно, а мы, выходит - не пунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспор­те, три раза ходил в театр, а вчера , не поверишь — обменял на акции.

и это единственный запрещающий знак…

угу… потому что остальные знаки тока предупреждают, что за проезд скорее всего придется заплатить 😃

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: “Ремонт очков”.

В магазине с Абрамом Циля выбирает шубу.
К ним подбегает продавщица: - Что-нибудь ищите?
Абраша солидно: - Дорогой корм для моли.

• Соломон Маркович! Наши дороги, таки, самые лучшие: и грыжу вправят и камни из почек вытрясут!

Празднуют 100-летие Рабиновича. Слово берет юбиляр:
-Своим долголетием я обязан спорту! Я им никогда не занимался!

• Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

• Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

• Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?

• Сразу же.

Вечером на пляже вдруг включается рупор:
-“Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно”

Сарочка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полстакана, не больше.

-Доброе утро,господин Кон.Куда это вы так спешите?
-Да вот,решил застраховаться свою дачу от пожара и града.
-От пожара -это я понимаю.Но как вы устроите град?!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит:

• Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!
• Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь…

— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

Пельменная . Клиент:

• Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
• Вам мало или понравились?

Объявление!
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

-Изя,как объяснить ребенку что такое налог?
-Надо просто перед ним съесть 70% его мороженного.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив…