Search in topic

Смешные анегдоты!

• Почему женщины живут дольше мужчин?
• У них нет жен.

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

• Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

• Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

• Ну ладно, больной - я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей…

Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне! Каким оно будет, это дно?..

Морг.

Анекдот про гражданку 18 год -тиф, ещё в школе рассказывали…

Анекдот про гражданку 18 год -тиф, ещё в школе рассказывали…

Ну извиняйте бананасов у меня нема ! я же не виноват что Вы лично видили Наполеона

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник.

Жена мужу:

• Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, “Как прожить 100 лет”?
• Я ее сжег.
• Почему?
• Да тёща хотела взять почитать.

-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл_дь.

• Ты не знаешь, где моя черепашка?
• С ребятами во дворе… Орехи колет.

Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет».
Он пришел, а дома никого нет.

.- Почем мясо?

• А у вас валидол с собой

Еврей уезжает в Израиль.На таможне кто-то стукнул,что он вывозит валюту.Обыскали чемодан—ничего,личный обыск тоже ничего не дал.Майор----знаю я ваши еврейские штучки,наверное проглотил.Лейтенант,дайте ему слабительное и на горшок. Проходит час майор звонит лейтенанту—ну ,что? ,валюта пошла?. Лейтенант—так точно,пошла,но пока только наша.

В постели она была настоящая тигрица… Рыжая и весом под 150 килограмм…

Чем ниже человек душой - тем выше торчит нос…

• Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
• Сема, но это же не наш праздник.
• Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

То что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры…

Лёва очень обрадовался когда нашел в кармане куртки 200 000, но огорчился когда его таки уволили из гардероба…

Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего.
Верность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

… Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

• Милый давай заведем ребенка…Ты согласен?
• Ну… 50 на 50!
• Это как?
• Нижняя часть - ЗА!!!

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Говорят, что нос и уши у человека растут всю жизнь, а первые люди, как уверяет нас Библия, жили до тысячи лет… Ну, в общем, вопрос вы поняли.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:

• У тебя глаза красные. Пил, что ли?
• Нет! По работе скучал, плакал!

Молодой человек , можно вас на минуточку?
Ну и чё???
Не могли бы вы послать на х;й вон того человека.
Я то могу!!! а ты сам то чё??
Понимаете я человек интеллигентный …не могу а надо.

Врач говорит:

• Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
  Жена:- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Интеллигентный человек никогда не скажет: “Заткнись уже!”, он просто спросит: “А почему вы ничего не кушаете?”

Объявление: “Ищу мужа. Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!”.

• Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
• Простите, а вы точно министр финансов?

В 2015 лауреатами Нобелевской премии по экономике станут Антон Силуанов и Эльвира Набиуллина за вывод формулы расчета бюджета России, равного объему экспортируемой нефти, умноженному на ее цену на мировом рынке в долларах США.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.

забыли про бетонный блок (кирпич в простонародии)

забыли про бетонный блок (кирпич в простонародии)

и это единственный запрещающий знак…

В ювелирном магазине.

• Сколько стоит это кольцо?

• Сто тысяч.

• Кошмар! А вон то кольцо?

• Два кошмара, мадам.

• Сарочка… Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я, таки, думаю о других женщинах…

• Ой! Ты таки, сволочь! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе…

• Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

• Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

• Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, - обращается доктор к Рабиновичу, - мне кажется что было бы лучше, чтобы вы рассказали мне все с самого начала.

• Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…

— Свидетель Розенберг, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы должны сообщать только то, что видели своими глазами, а не то, что слышали от других. Для начала я должен задать вам несколько вопросов. Когда вы родились?
— Но, господин судья, это я тоже знаю только по чужим рассказам.

-Софа, у тебя лишний вес.

• Это запасной!!!

• Соня, мы на грани грандиозного шухеру… Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл…
  – Ты шо? Не мог, таки, соврать? Сказал бы, шо не играл!
  – Соня! Я тебя умоляю…как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали!

Врач спрашивает Шлеперсона, жалующегося на бессонницу:

• А вы не пробовали старинное средство: мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
• Пробовал, но получалось только хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Думал таки любимая . Оказалась дорогая …

Циперович сорвался в пропасть,но в последний момент зацепился за какой-то чахлый кустик.Висит и взывает,
-Боже ,спаси меня!
Раздается голос с неба,
-Отпусти Руки!
-Я не могу,я боюсь!
-Отпусти,это Я тебе говорю.
Пауза …
-Извините,а там наверху,есть кто-нибудь еще?

• Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!..

Немец говорит: - Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский: - Весь мир восхищается широтой русской души!.
Украинец: - Весь мир знает украинское сало!
Еврей: - Конечно, а мы, выходит - не пунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспор­те, три раза ходил в театр, а вчера , не поверишь — обменял на акции.

и это единственный запрещающий знак…

угу… потому что остальные знаки тока предупреждают, что за проезд скорее всего придется заплатить 😃

Переехав в новый кабинет, проктолог Марк Исаакович, не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: “Ремонт очков”.

В магазине с Абрамом Циля выбирает шубу.
К ним подбегает продавщица: - Что-нибудь ищите?
Абраша солидно: - Дорогой корм для моли.

• Соломон Маркович! Наши дороги, таки, самые лучшие: и грыжу вправят и камни из почек вытрясут!

Празднуют 100-летие Рабиновича. Слово берет юбиляр:
-Своим долголетием я обязан спорту! Я им никогда не занимался!

• Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

• Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

• Профессор, как вы считаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?

• Сразу же.

Вечером на пляже вдруг включается рупор:
-“Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно”

Сарочка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полстакана, не больше.

-Доброе утро,господин Кон.Куда это вы так спешите?
-Да вот,решил застраховаться свою дачу от пожара и града.
-От пожара -это я понимаю.Но как вы устроите град?!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Мойша и просит:

• Сфотографируйте меня так, чтоб я выглядел героически!
• Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернитесь…

— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

Пельменная . Клиент:

• Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
• Вам мало или понравились?

Объявление!
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…

-Изя,как объяснить ребенку что такое налог?
-Надо просто перед ним съесть 70% его мороженного.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив…

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»

• «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь…

-Вот Циля скажи мине такой вопрос , ежели жена - медик , а муж мент , кто таки будут дети ?

• Изя ты сам таки подумай , скорее всего - медикаменты

Ты меня спрашиваешь: Какой машиной можно впечатлить девушку?
Исключительно - Банкоматом.

Иногда кажется что алкоголь таки создает больше людей, чем уничтожает.

Бесплатная раскрутка сайтов:

4px.ru/seo/

>>Прошу кричать на меня вполголоса …
>>
>>По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
>>
>>Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: “Всем чмоки! Увидимся!”
>>
>>Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
>>
>>Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные…
>>Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.
>>
>>- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
>>
>>Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
>>
>>В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
>>
>>Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет …
>>Патологоанатом все знает, все умеет - но … поздно!!!
>>
>>Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
>>
>>- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
>>
>>- У вас есть счет в банке?
>>- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Телефонный разговор с другом:

• На выходных летаем?
• Нет.
• ???
• Синоптики обещают сильный ветер…
• Но синоптики люди непредсказуемые, могут ветер и отменить!!!
• Эт, да. Может им денег дать???
• Можно 😁
• Но только через PayPal, чтоб вернуть можно было если чЁ!!! 😂