Search in topic
Смешные анегдоты!

Доктор, год назад я развелась с мужем… и вот прибавила в весе 30 кг…
Ну, так, может, хватит уже праздновать?!..
Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак… Это правда…?
Чистая правда…
Таки на что вы тогда жалуетесь…?

Один еврей другому:
— при коммунизме у меня будет свой самолет!
— зачем тебе самолет?
— а вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма.
Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа…

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу ка, отвечай Яша?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

_"- Петров!

Да, Марья Ивановна?
Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?!
“Вдали шагала лошадь”. Во-первых, “В” - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы!
И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи… Ты бы еще написал: “В Веласкесе - Рембрандта хомячок”!"_

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила…
— Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…

Скажите Федор, как Вам фильм “Трансформеры” ?

Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
Федор, мы знаем что Вы снимаете! Как фильм?

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в “Космополитэне”.
Семилетняя дочь:

Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке “Космополитэна”.

***

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!

Ф Р А З Ы

> Вам помочь или не мешать?
>
> Геморрой пишется с двумя “р” и одной “ой”
>
> “Задета не только КОРА головного мозга, но , и так сказать , сама его
ДРЕВЕСИНА…”
>
> …бecкpaйняя плoть
>
> …И от полученных знаний скончался на месте
>
> …Любовница от первого брака.
>
> Hа интересной работе и сны интересные видишь
>
> Hе шути! СОГHЕМ!
>
> Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
>
> Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>
> А зомби здесь тихие…
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
> Будет и на вашем кладбище праздник.
>
> Быстро выпитый стакан не считается налитым.
>
> В России сейчас возможны два варианта развития событий:
> НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
>
> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>
> Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
>
> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
>
> Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> Жил в суровых клизматических условиях…
>
> Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
>
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> Какая мерзость! Заверните мне пять штук
>
> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
>
> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
>
> Нашедшего выход затаптывают первым…
>
> Не Боги в горшки отливают.
>
> Не вытащишь без труда, если сунул не туда…
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи…
>
> Обделался легким испугом.
>
> Обдувало легким матерком…
>
> Оторвали Ваньке встаньку…
>
> Пассивный некрофил
>
> Пешеходный переезд.
>
> Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”
>
> Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.
>
> Порнометражный фильм
>
> Привет участникам естественного отбора!
>
> Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
>
> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
>
> Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
>
> Противозачаточная внешность
>
> Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие
>
> Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две
недели назад.
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Старый, опытный камикадзе.
>
> Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
>
> Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести
> свободу слова.
>
> Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
>
> Такую родину при всем желании не продашь…
>
> Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
>
> Фильм ужасов по роману Стивенкингса “ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!”
>
> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
>
> Хорошему коту и в декабре март.
>
> Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
>
> Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
>
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом
из-за жены.
>
> Я позвонил в дверь, но было занято…
>
> Алле ! Это синагога ?
> - Синагога .
> - Это еврейская синагога ?

Знаете ли вы:
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Выбегает Волк на поляну и видит, что у пенька сидит хитромудрый Лис и колотит молотком себя по яйцам.
После каждого удара Лис блаженно закатывает глаза, млеет и стонет:

Какой к-а-а-йф…
Лис, ты чего делаешь? – спрашивает Волк.
Кайфую – признается Лис. – Бью себя по яйцам молотком и кайфую.
Дай попробовать – просит Волк.
Лис передает молоток Волку и уступает место около пенька. Волк пристраивает яйца на пенек и со всей дури бьет по ним молотком.
Взвыв от боли Волк начинает бегать по поляне. Лис хитромудро ворчит:
Ну и дурак ты, волчара. Кайф не в том, что лупить себя молотком по яйцам.
Кайф – в последний момент успеть их убрать …

Минутка математики.
В гугле наберите функцию: exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

“Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: “Сейчас поржем”. Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем…
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает “А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу” и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела…”

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.

Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
Вы там сойдете?
Мы - нет, но вы - наверняка.

баянчик…
“Депутат Жириновский предложил ударить по США ядерными бомбами, и перекрасить Кремль в белый цвет”

“А почему именно в белый?!”
“Рад, что по первому пункту возражений и уточнений нет”.

Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?.. Ошибаетесь, сказки начинаются со слов «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»…

Встречаются два друга:
-Во первых я встретил твою жену на курорте,во вторых я с ней переспал,в третьих как тебе во вторых?
-Во первых я развёлся год назад,во вторых у неё триппер,в третьих как тебе во вторых?

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли…

Женщина - это тайна покрытая макияжем…

За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:
-Я принес чайный сервиз “Тэт а тэт” на две персоны.
Еврей гордо:
-А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников перебрали. Жена: “А папа мой тебе шо сделал?” Муж: “Тебя!”

Женщины таки такие же как и мы, только гораздо приятнее на ощупь…

Вставать в 6 утра легко! Главное - подобрать удобный часовой пояс!

Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
Нет, новое платье!

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания… но ни в коем случае не умел читать ее мысли…

Фиме хотелось петь и плясать. Однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей…

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Умирает старый еврей. У постели жена.

Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Желаю тебе, Люся, здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях!
Та-а-аки… По-твоему, Сёма, я - больная несчастная неудачница?!..

из 90-х:

Во двор въезжает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучек-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Самые долгие тосты начинаются со слов:“Красиво говорить я,конечно,не умею…”

— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворял?
— Таки появился и всё испортил!))

-Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
???
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
Какой портрет, это же яйцо?!
Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Софа!?, а кто такой ОдноМандатник!?..
Розочка!.., я таки не уверена, но думаю шо Верный МУЖ!..

Рабинович и Кацман пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:

Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

-Фирочка, почему ты не хочешь выходить за него замуж?

Потому что он рыжий!
Ой, я тебя умоляю…Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: « Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.

Нейтральная примета - когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях.
И уж совсем плохо, если - из вашего кармана.

Он бегал за каждой юбкой, да вроде и ни чего, только дело было в Шотландии…

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
Где?

Я замахнулся на нее и спросил:

Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила :
Больно?..

Он с криком бегал по палатам
с тяжелым гаечным ключом
он был вообще довольно странным
врачом

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
Бу-бу-бу, злой полицейский.