Смешные анегдоты!
Анекдот, не анекдот а реальная история.
Типичный, несистемный подход. Если бы не поленились надписать “Заберите” или “На выброс”, не пришлось бы тащить до мусорника.😉
По поводу взломанного в ГД банкомата- камменты с твиттера жгут!
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
Связка ломов, как правило, тонет.
Но в ртути прекрасно плавает.
Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Cам топи урановые ломы в ртути.
xxx: К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться
yyy: Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика.
Она рассказывала ему разные псаки, потом одумалась и сделала монику
Заходит мужик в туалет.Снял штаны, сел.Тут слышит голос:
- Привет.
Он: - Привет. - Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!
Люся пишет подруге SMS-сообщение: “38,5! Всё болит”.
Ответная SMS-ка: “Не могла найти покороче?”.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель…
***
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.
***
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
***
Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.
Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков.
И в жбан.
****
Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.
-
Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
-
Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
-
Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
-
Шо, мама с дачи вернулась?
-
Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…
-
Зачем, Циля, ты же вроде живая?
Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная , если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
Идёт Рабинович с женой по пляжу. Рабинович , облизываясь, заглядывается на каждую загорающую девушку… Роза Марковна с деловым видом ему говорит:
– Нагуливай, Яшенька , аппетит , нагуливай – кушать, таки, дома будешь …
- Мам, а сосиски полезны для здоровья?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Детство - это период жизни когда еще не думаешь матом.
Женщины не боятся мышей, они, просто кричат от восторга при виде меха
-Изя, ты пьян?!
-Я, таки, слегка, раскрепощен…
-
Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного.
- И что же?
-
Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.
-
Наш сын снова вытащил деньги из моего бумажника.
-
Почему ты винишь его, может быть, их вытащила я?
-
Исключено , там ещё кое-что осталось.
-
Папа, а что тебе сегодня снилось…?
-
Тебе таки, Додик, до такого ещё спать и спать…!
Учитель музыки говорит Сёме:
-Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
-Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно
-А может таки договоримся?
Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте: “Люся насосала на айфон”, подсвечивая себе айфоном…
Шел 198…год
- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
- Ты, Аня, будешь визажистом.
- Чего?!
- А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего???!!!
- А ты, Петя - системным администратором.
- Что???!!!
- А ты, Света - колумнистом и блогером.
- Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!
-Алле , Изя ты на ужин картошку таки будешь ?
- А шо , Сонечка , конешно , только с мясом !
- Я як в воду смотрела купила таки чипсы с беконом
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником, может таки сделать, то же самое!!!
- Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
- Фирочка, а как надо на вас лежать?
- Как-как… Как на батуте!
Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.
- Циля, и хде ви таки пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…
-Рабинович, почему вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
- На спине?! Ни за что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!
Репетиция оперы “Борис Годунов” в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не “среди тут”, а “между здесь”! Это будет хоть немножечко по-русски! "
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры.
Первое место заняла электрическая кастрюля - варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
У стоматолага гаишник вырывает зуб : меееееедленно тянет его .
Гаишник - не могли бы вы побыстрей вырвать зуб ?
- к сожалению нет , потому что тут скорость ограниченна …
– Абрам! Я серьёзно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернёшь мне долг в двести долларов?!
— Сара,сколько у вас было мужей?
— Своих?
Имею вам заметить, шо нервный человек – таки, не тот , кто стучит пальцами по столу, а тот, кого этот стук раздражает
-
Додик, я не понимаю, как ты мог так лопухнуться! У неё же на лбу написано, шо она малахольная!
-
Она, таки, чёлкой замаскировала.
-
С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? -
Похоже он таки взял учителя в долю, дорогая.
Вступает Римский Папа в должность. Спрашивает у своего секретаря, остались ли какие-нибудь незаконченные дела у его предшественника.
-Да вот, Ваше Преосвященство, тут один еврей уже много-много лет просит аудиенции…
Заводят еврея, старого-старого, с палочкой. Тот достает репродукцию “Тайной Вечери” и показывает Папе.
-Ви о них знаете?
Папа, с достоинством:
-Знаем, сын мой.
-Ну тогда с вас 20 кило золота!
Папа, в шоке:
-За что?!
-Таки 20 сребреников за еду и проценты за 2000 лет!..
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота …
Моня приходит со школя, весь в слезах.
- В чем дело? - спрашивает мать.
- Мине в классе жиденком обзывают!
- Успокойся, тебя и в институте так будут обзывать и в аспирантуре и на на работе, зато, когда сделаешь важное открытие сразу станеш Великим Русским ученым.
Вассо летит в самолете. Мимо, туда-сюда проплывает точенная стюардесса. Вассо глаз не может оторвать. А стюардесса проходя мимо заглядывается на огромный перстень Вассо с большим сверкающим камнем.
Наконец стюардесса не выдерживает и при очередном подходе спрашивает
- Стекло?
- Тээээчётттт!
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету…
Так, пока все нормально! Сказал оптимист, выпав с 30-го этажа.
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.
***
- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!
***
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
***
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
***
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
***
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
***
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.
***
Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
Так вот куда они Windows 9 запрятали…
***
Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.
Как же верно сказано!