Search in topic

Смешные анегдоты!

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:

• Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Связка ломов, как правило, тонет.
Но в ртути прекрасно плавает.
Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Cам топи урановые ломы в ртути.

xxx: К нам сегодня новый сисадмин пришел. Первое что он сделал на новом рабочем месте - бекап всех бекапов. И только потом пошел с нами знакомиться
yyy: Н-да, тяжёлая жизнь была у мужика.

Она рассказывала ему разные псаки, потом одумалась и сделала монику

Заходит мужик в туалет.Снял штаны, сел.Тут слышит голос:

• Привет.
  Он: - Привет.
• Как дела?
• Нормально.
• Что делаешь?
• Сру!
  Потом слышит:
• Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: “38,5! Всё болит”.
Ответная SMS-ка: “Не могла найти покороче?”.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель…

***

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:

• Проклятая Эбола!..
  Ехала с комфортом.

***

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

***

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
— Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков.
И в жбан.

****

Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

• Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

• Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

• Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.

• Шо, мама с дачи вернулась?

• Хаим, ты бы мне хоть цветов купил…

• Зачем, Циля, ты же вроде живая?

Рабинович у окошка обменного пункта:

• Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная , если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

Идёт Рабинович с женой по пляжу. Рабинович , облизываясь, заглядывается на каждую загорающую девушку… Роза Марковна с деловым видом ему говорит:
– Нагуливай, Яшенька , аппетит , нагуливай – кушать, таки, дома будешь …

• Мам, а сосиски полезны для здоровья?
• Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Детство - это период жизни когда еще не думаешь матом.

Женщины не боятся мышей, они, просто кричат от восторга при виде меха

-Изя, ты пьян?!
-Я, таки, слегка, раскрепощен…

• Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного.

  • И что же?

• Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви.

• Наш сын снова вытащил деньги из моего бумажника.

• Почему ты винишь его, может быть, их вытащила я?

• Исключено , там ещё кое-что осталось.

• Папа, а что тебе сегодня снилось…?

• Тебе таки, Додик, до такого ещё спать и спать…!

Учитель музыки говорит Сёме:
-Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

-Доктор, скажите, он будет жить?

• Да, конечно
  -А может таки договоримся?

Вчера видел, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте: “Люся насосала на айфон”, подсвечивая себе айфоном…

Шел 198…год

• Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
• Ты, Аня, будешь визажистом.
• Чего?!
• А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
• Чего???!!!
• А ты, Петя - системным администратором.
• Что???!!!
• А ты, Света - колумнистом и блогером.
• Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!

• Ты где работаешь?
• В аэропорту, туалеты мою.
• Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
• ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

-Алле , Изя ты на ужин картошку таки будешь ?

• А шо , Сонечка , конешно , только с мясом !
• Я як в воду смотрела купила таки чипсы с беконом

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником, может таки сделать, то же самое!!!

• Боря,шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
• Фирочка, а как надо на вас лежать?
• Как-как… Как на батуте!

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

• Циля, и хде ви таки пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

-Рабинович, почему вы требуете развода?

• Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
• Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
• На спине?! Ни за что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!

Репетиция оперы “Борис Годунов” в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не “среди тут”, а “между здесь”! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры.
Первое место заняла электрическая кастрюля - варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

У стоматолага гаишник вырывает зуб : меееееедленно тянет его .
Гаишник - не могли бы вы побыстрей вырвать зуб ?

• к сожалению нет , потому что тут скорость ограниченна …

– Абрам! Я серьёзно настроен поговорить о твоих родных!
– Ну, таки говори, Мойша.
– Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
– Ну, таки говори, Мойша!
– Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернёшь мне долг в двести долларов?!

— Сара,сколько у вас было мужей?
— Своих?

Имею вам заметить, шо нервный человек – таки, не тот , кто стучит пальцами по столу, а тот, кого этот стук раздражает

• Додик, я не понимаю, как ты мог так лопухнуться! У неё же на лбу написано, шо она малахольная!

• Она, таки, чёлкой замаскировала.

• С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
  Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

• Похоже он таки взял учителя в долю, дорогая.

Вступает Римский Папа в должность. Спрашивает у своего секретаря, остались ли какие-нибудь незаконченные дела у его предшественника.
-Да вот, Ваше Преосвященство, тут один еврей уже много-много лет просит аудиенции…
Заводят еврея, старого-старого, с палочкой. Тот достает репродукцию “Тайной Вечери” и показывает Папе.
-Ви о них знаете?
Папа, с достоинством:
-Знаем, сын мой.
-Ну тогда с вас 20 кило золота!
Папа, в шоке:
-За что?!
-Таки 20 сребреников за еду и проценты за 2000 лет!..

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота …

Моня приходит со школя, весь в слезах.

• В чем дело? - спрашивает мать.
• Мине в классе жиденком обзывают!
• Успокойся, тебя и в институте так будут обзывать и в аспирантуре и на на работе, зато, когда сделаешь важное открытие сразу станеш Великим Русским ученым.

Вассо летит в самолете. Мимо, туда-сюда проплывает точенная стюардесса. Вассо глаз не может оторвать. А стюардесса проходя мимо заглядывается на огромный перстень Вассо с большим сверкающим камнем.
Наконец стюардесса не выдерживает и при очередном подходе спрашивает

• Стекло?
• Тээээчётттт!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
— Все у нас хорошо. И живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щетку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я еще не знаю, есть у них, яйца или нету…

Так, пока все нормально! Сказал оптимист, выпав с 30-го этажа.

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

***

• Вы наступили мне на ногу.
• Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
• Мы же в московском метро.
• А, точно. Идите в жопу!
  ***

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

***

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

***

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

***

World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.

***

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.

• Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
• Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
• У нее что, такая крепкая грудь?
• Да нет, кулаки.

***

Windows 10 чистое, т.е. без программ, 13 гигов отожрало.
Так вот куда они Windows 9 запрятали…

***

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание. Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Как же верно сказано!

– Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
– И шо, Абраша?
– Ой, шо вы только ни вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Михаил Жванецкий)

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе… «Все кончено, я ухожу!» Открыл банку она почти полная… Не ну не дура, а?)

-Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

• О, я смотрю… батенька интернета у вас нет,

На приеме у врача.

• Секс у вас регулярный? Да, с женой…
  -Со скольки лет спите с ней?
  -С 5.
  -???
  -Ну с садика знакомы, с тихого часа,

-Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?

• Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
• Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

Про женщин…
Мужчина: Нам их никогда не понять!!!
Женщина: Вам?! Нас!? Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.

-Роза Семеновна ви таки пиво не доливаете !?

• А шо ви хочите , я ж его таки не разбавляю

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?..
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.

Дирижёр музыканту:

• ​Ёся …передайте мои соболезнование вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком…

• Сёма,нельзя ставить столы буквой “П”.

• Почему таки?

• Ойц! После восьмой рюмки для гостей это уже лабиринт!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

Новый управляющий обходит служебные помещения. Спрашивает своего заместителя:

• Скажите, сколько людей здесь работает?
• Я думаю, процентов тридцать…

Муж звонит жене на сотовый:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил

>>— Сёма, вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
>>
>>
>>Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
>>Про одесскую версию “Виндоуз” здесь subscribe.ru/group/na-zavalinke/6897802/
>>
>>
>>— Почему ты за собой не следишь?
>>— А я себя ни в чем не подозреваю!
>>
>>Судят еврея:
>>— Вы приговариваетесь к 5 000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
>>— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
>>
>>
>>— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
>>— А водка с пивом?
>>— К неприятностям.
>>
>>
>>— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы… Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
>>— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
>>
>>
>>Одесса.
>>Телефонный звонок
>>— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
>>— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
>>
>>
>>Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
>>
>>
>>– Скажите, здесь живет Лейбович?
>>– Нет! Он здесь мучается!
>>
>>
>>Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
>>– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
>>– А на что вы, собственно, жалуетесь?
>>– Я слышу одно, а вижу другое.
>>
>>
>>Ночь. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
>>— А? Что такое?! Что случилось?!
>>— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
>>
>>
>>В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»…
>>
>>
>>Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
>>— Почему вы меня не поприветствовали?
>>— А шо, вы ждали от кого-то привета?
>>— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
>>— Я вам шо, астроном?
>>— Вы знаете, что вам за это будет?
>>— Шо я вам, пророк?
>>
>>
>>— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
>>— В мечтах…
>>
>>
>>Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
>>— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
>>— Конечно.
>>— А сколько нaдо ткaни?
>>Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
>>— 60 сaнтиметров.
>>— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
>>— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
>>
>>
>>— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
>>— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
>>— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
>>
>>
>>Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
>>— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
>>— Да, мадам.
>>— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке его сначала принесли моей соседке.
>>
>>
>>— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
>>— Три, но шоб я видел!
>>
>>
>>— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
>>— Не хотелось ходить по борделям.
>>— А сейчас?..
>>— А сейчас хочется…
>>
>>
>>Встречаются два одессита:
>>— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
>>
>>
>>— Как приготовить заливного осетра?
>>— Берешь минтая и заливаешь, что это осётр.
>>
>>
>>— От чего он умер?
>>— От гриппа.
>>— Ну, грипп — это ерунда.
>>
>>
>>— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
>>— Как в Одессе?
>>— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже, что ли?!
>>
>>
>>— Наумчик, я слышал, что ты женился…
>>— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
>>— Тебя ещё можно поздравлять?..
>>
>>
>>Прокурор:
>>— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
>>Обвиняемый:
>>— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
>>
>>
>>— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
>>— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша!
>>
>>
>>- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
>>- Да, дорого, но какая прибыль!
>>- Какая такая прибыль?
>>- А такая, что я уже купила за четверть цены квартиру слева!
>>
>>
>>— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
>>— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
>>— О, медаль они не нашли…
>>
>>О! Здравствуй Абрам, как ваше ничего?
>>— Хорошо, спасибо, Хаим.
>>— Как жена?
>>— Нормально.
>>— Как дети, здоровы?
>>— Да, слава богу.
>>— На работе всё хорошо?
>>— Да спасибо.
>>— Слушай, Абрам, одолжи мне 100 рублей, а?
>>— Хаим, поцелуй меня в плечо!
>>— А почему в плечо?
>>— Ты же тоже из далека начал!
>>

-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне!
-Вообще то я Ложкин

1 января в палату входит чуть живой после НГ врач, подходит к больному с ампутированной ногой и с виноватым видом говорит- У меня для вас 3 новости,плохая,хорошая и отличная с какой начинать? Начинайте с плохой … Мы вам вчера в спешке не ту ногу отрезали… А хорошая какая?!! Да вы не волнуйтесь, мы вам больную ногу всё равно ампутируем… А что за отличная новость? шепотом спрашивает больной. Да мы на ваши тапочки покупателя нашли!! Ну и продолжение сразу же. Этот же врач выписывает этого же больного и тот спрашивает так жалостливо :Доктор скажите, только правду, я ходить смогу когда-нибудь? Да-да, конечно же ,только под себя… Ну хотя бы плавать буду? Конечно - конечно, если будете много ходить…

Телефонный разговор.

• Здравсвуйте… Как на х… ???