Search in topic

Смешные анегдоты!

— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание—то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

Как же верно сказано!

– Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
– И шо, Абраша?
– Ой, шо вы только ни вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Михаил Жванецкий)

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе… «Все кончено, я ухожу!» Открыл банку она почти полная… Не ну не дура, а?)

-Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?

• О, я смотрю… батенька интернета у вас нет,

На приеме у врача.

• Секс у вас регулярный? Да, с женой…
  -Со скольки лет спите с ней?
  -С 5.
  -???
  -Ну с садика знакомы, с тихого часа,

-Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?

• Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
• Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

Про женщин…
Мужчина: Нам их никогда не понять!!!
Женщина: Вам?! Нас!? Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.

-Роза Семеновна ви таки пиво не доливаете !?

• А шо ви хочите , я ж его таки не разбавляю

— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?..
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется.

Дирижёр музыканту:

• ​Ёся …передайте мои соболезнование вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком…

• Сёма,нельзя ставить столы буквой “П”.

• Почему таки?

• Ойц! После восьмой рюмки для гостей это уже лабиринт!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!

Новый управляющий обходит служебные помещения. Спрашивает своего заместителя:

• Скажите, сколько людей здесь работает?
• Я думаю, процентов тридцать…

Муж звонит жене на сотовый:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил

>>— Сёма, вы только посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
>>
>>
>>Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
>>Про одесскую версию “Виндоуз” здесь subscribe.ru/group/na-zavalinke/6897802/
>>
>>
>>— Почему ты за собой не следишь?
>>— А я себя ни в чем не подозреваю!
>>
>>Судят еврея:
>>— Вы приговариваетесь к 5 000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
>>— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
>>
>>
>>— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
>>— А водка с пивом?
>>— К неприятностям.
>>
>>
>>— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы… Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
>>— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
>>
>>
>>Одесса.
>>Телефонный звонок
>>— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
>>— Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
>>
>>
>>Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
>>
>>
>>– Скажите, здесь живет Лейбович?
>>– Нет! Он здесь мучается!
>>
>>
>>Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
>>– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
>>– А на что вы, собственно, жалуетесь?
>>– Я слышу одно, а вижу другое.
>>
>>
>>Ночь. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
>>— А? Что такое?! Что случилось?!
>>— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
>>
>>
>>В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»…
>>
>>
>>Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
>>— Почему вы меня не поприветствовали?
>>— А шо, вы ждали от кого-то привета?
>>— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
>>— Я вам шо, астроном?
>>— Вы знаете, что вам за это будет?
>>— Шо я вам, пророк?
>>
>>
>>— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
>>— В мечтах…
>>
>>
>>Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
>>— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
>>— Конечно.
>>— А сколько нaдо ткaни?
>>Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
>>— 60 сaнтиметров.
>>— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
>>— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
>>
>>
>>— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
>>— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
>>— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
>>
>>
>>Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
>>— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
>>— Да, мадам.
>>— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке его сначала принесли моей соседке.
>>
>>
>>— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
>>— Три, но шоб я видел!
>>
>>
>>— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
>>— Не хотелось ходить по борделям.
>>— А сейчас?..
>>— А сейчас хочется…
>>
>>
>>Встречаются два одессита:
>>— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
>>
>>
>>— Как приготовить заливного осетра?
>>— Берешь минтая и заливаешь, что это осётр.
>>
>>
>>— От чего он умер?
>>— От гриппа.
>>— Ну, грипп — это ерунда.
>>
>>
>>— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
>>— Как в Одессе?
>>— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже, что ли?!
>>
>>
>>— Наумчик, я слышал, что ты женился…
>>— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
>>— Тебя ещё можно поздравлять?..
>>
>>
>>Прокурор:
>>— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
>>Обвиняемый:
>>— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
>>
>>
>>— Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
>>— Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша!
>>
>>
>>- Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
>>- Да, дорого, но какая прибыль!
>>- Какая такая прибыль?
>>- А такая, что я уже купила за четверть цены квартиру слева!
>>
>>
>>— Вчера на меня напали грабители, отобрали кошелек, часы…
>>— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
>>— О, медаль они не нашли…
>>
>>О! Здравствуй Абрам, как ваше ничего?
>>— Хорошо, спасибо, Хаим.
>>— Как жена?
>>— Нормально.
>>— Как дети, здоровы?
>>— Да, слава богу.
>>— На работе всё хорошо?
>>— Да спасибо.
>>— Слушай, Абрам, одолжи мне 100 рублей, а?
>>— Хаим, поцелуй меня в плечо!
>>— А почему в плечо?
>>— Ты же тоже из далека начал!
>>

-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне!
-Вообще то я Ложкин

1 января в палату входит чуть живой после НГ врач, подходит к больному с ампутированной ногой и с виноватым видом говорит- У меня для вас 3 новости,плохая,хорошая и отличная с какой начинать? Начинайте с плохой … Мы вам вчера в спешке не ту ногу отрезали… А хорошая какая?!! Да вы не волнуйтесь, мы вам больную ногу всё равно ампутируем… А что за отличная новость? шепотом спрашивает больной. Да мы на ваши тапочки покупателя нашли!! Ну и продолжение сразу же. Этот же врач выписывает этого же больного и тот спрашивает так жалостливо :Доктор скажите, только правду, я ходить смогу когда-нибудь? Да-да, конечно же ,только под себя… Ну хотя бы плавать буду? Конечно - конечно, если будете много ходить…

Телефонный разговор.

• Здравсвуйте… Как на х… ???

в военкомате на медкомиссии:- Фамилия!- Петров!- Подошел! … Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!- А что, в лицо вы не могли мне это сказать?

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
— Алло.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
— Вы что, о_уели?!!! Три часа ночи!
— Спасибо, так и отметим — «отрицательно».

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Михаил Жванецкий)

Марк Твен.

Наверно,- бояны, но я слышал не всё:

О, этот великий русский язык!
За дело — задело
Иди ко мне – и дико мне
Пока лечилась — покалечилась
Мы же на ты — мы женаты
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его!

По релульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались.

Smile Русский язык очень сложен… 😃

Например:
* «Охрана» и «Защита» - это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» - антонимы.
* «Геморрой» и «головная боль» в русском языке – синонимы

Русский для иностранцев

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому:

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели». Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

Домашнее задание:

* Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе «Косил косой косой косой»

* Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить? — Пить есть, есть нету.

Smile Особенности национального менталитета

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает – «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации - от «прикольно» до мягко говоря «не трынди».

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

• А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

• Встречаются, но все чаще друг с другом

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”.

Деловой этикет

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?» Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

Новый русский язык и новые слова

Цивильный серюльник Барка стоя (стойка бара) Бронетемкин Поносец Кому — татор, а кому — лятор… Бecкpaйняя плoть Hакося-к, выкури! Предсказамус настрадал нам будущее. Марья Искуственница Елена Пристрастная Василиса Пренудная ГермАфpодита… Старик Похабыч Стервотип поведения… Скунс-камера Санта-Клаустрофобия Пятый Алимент ОтТрахцион… Пpиглючений тебе мало… Нагло-русский словарь Мартышкин труп Восстание Фаллоса Убожественный Фильм Стадо баранок. Трудовые блудни.

Прикольные фразы

* Русская речь без мата превращается в доклад…

* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

* Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч

* Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только великим и могучим, но и самым весёлым!

* — Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? — А чаще не получается!

Анекдоты

• Абрам, что это у вас за фингал под глазом?

• Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х. . в роте…» Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…

Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: — Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?..

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…

Книжный магазин в Киеве. Покупательница: — У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко? Продавщица: — На мове — 40 гривень; на русском — 80. — Мне на русском, пожалуйста. — На мове же дешевле! — Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Формула любви в стихах: увлечение…влечение…лечение…

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофиг!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”. — О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист…

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели». Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

В новой редакции правил русского языка употребление мата…

Не матерное слово хрен, заменить на что-то другое.
Два грузчика пред тележкой с грузом:

• Нахрена дохрена нахренячил??? Отхренячивай нахрен!!!
• Нихрена не дохрена похренячили!!!

Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.

• Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и
  ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
  в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По
  приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна
  и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр.
  Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр,
  и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют,
  что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы
  должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
• Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в
  компании Q-tiр!

Плитку ложут на пол, а на стену ставют.

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.

Ложить и класть, напомнило:

Едет девушка в автобусе, к ней обращается один из пассажиров:
-Вы, выходите?
Она отвечает:
-Выходят за муж…
Ей опять задают вопрос:

• Вы, сходите?
  Она в ответ:
  -Сходят с ума…
  Растерянный пассажир, с удивлением спрашивает:
  -Так что вы тогда делаете?
  Девушка выдает ответ:
  -Я вылажу…
  Пассажир:
  -Ну тогда, с Днем рождения!

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку
Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка-это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, приготовили суп из курицы.
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, зарезали корову, чтобы достойно накормить присутствующих на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому отношения не имеют.

плитку клеят,а кирпич строят.
про автобус:
-мужчина,вы на следующей остановке выходите?
-да!!!
а пассажиры перед вами выходят?
да,только они об этом ещё не знают

-мужчина,вы на следующей остановке выходите?

• Вы а следующей остановке выходите?
• Это мои проблемы…
• А перед вами выходят?
• Это их проблемы…
• Но мне на сейчас выходить!!!
• А это ваши проблемы.

Женщины как конфетки ! Но часто под красивыми фантиками попадаются горькие и испорченные.

Встречаются две одесситки.

• Соня, как ты можешь так изменять своему мужу?
• Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Самые лучшие спасатели - это женщины! Они всегда и везде вас достанут

• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
• Мужчины, уберите свои мысли с моего тела.!

Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать

-Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.

• Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
• А у тебя вилка ниже спины торчит…

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Думаю, не ошибусь, если промолчу…

-Молодой человек, на вас пятно.

• Какое пятно?
• Аж по всей спине, большое и весёлое.
• Почему весёлое?
• Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби…

— Дорочка, и что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

В школе на родительском собрании:
– Рабинович, имею вам заметить, шо ваша дочь постоянно болтает на уроках…
– Я вас умоляю… Вы бы послушали б её маму…

–Рабинович , в чём секрет вашего долголетия?
– Я, таки, поставил себе цель – пережить свою тёщу…

• Мадам, какое на вас красивое платье!
• А я и сама не хуже.
• Снимайте, посмотрим.

Одесские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще блин прикольно - дверь.

Приводит Мойше свою таксу к ветеринару и просит купировать ей хвост. Врач отговаривает, мол, этой породе не надо обрезать. Но Мойше непреклонен: -Я хозяин, сказал - отрежьте! Ну, ветеринар сделал операцию, бинтует собачку и спрашивает:- Хотя бы скажите, ЗАЧЕМ? Мойше мрачно отвечает: - Завтра теща приедет, так шоб никаких проявлений радости моем доме!

Старик Рубенштейн все поучает свою семью:

• Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие!
• Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как?

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: “Моня, не с твоим счастьем!”

— Дорогой,ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
— Я не исчез ,я убрался!

15 фактов про Питерцев.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
   просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово “кольцо” для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
   кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
   там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.

Карты, деньги, два раба.

метро учит разбираться в людях
если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер!
если лежит - бомж.