Смешные анегдоты!
Плитку ложут на пол, а на стену ставют.
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.
Ложить и класть, напомнило:
Едет девушка в автобусе, к ней обращается один из пассажиров:
-Вы, выходите?
Она отвечает:
-Выходят за муж…
Ей опять задают вопрос:
- Вы, сходите?
Она в ответ:
-Сходят с ума…
Растерянный пассажир, с удивлением спрашивает:
-Так что вы тогда делаете?
Девушка выдает ответ:
-Я вылажу…
Пассажир:
-Ну тогда, с Днем рождения!
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку
Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка-это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, приготовили суп из курицы.
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, зарезали корову, чтобы достойно накормить присутствующих на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому отношения не имеют.
плитку клеят,а кирпич строят.
про автобус:
-мужчина,вы на следующей остановке выходите?
-да!!!
а пассажиры перед вами выходят?
да,только они об этом ещё не знают
-мужчина,вы на следующей остановке выходите?
- Вы а следующей остановке выходите?
- Это мои проблемы…
- А перед вами выходят?
- Это их проблемы…
- Но мне на сейчас выходить!!!
- А это ваши проблемы.
Женщины как конфетки ! Но часто под красивыми фантиками попадаются горькие и испорченные.
Встречаются две одесситки.
- Соня, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
Самые лучшие спасатели - это женщины! Они всегда и везде вас достанут
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Мужчины, уберите свои мысли с моего тела.!
Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать
-Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.
- Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
- А у тебя вилка ниже спины торчит…
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Думаю, не ошибусь, если промолчу…
-Молодой человек, на вас пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби…
— Дорочка, и что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.
В школе на родительском собрании:
– Рабинович, имею вам заметить, шо ваша дочь постоянно болтает на уроках…
– Я вас умоляю… Вы бы послушали б её маму…
–Рабинович , в чём секрет вашего долголетия?
– Я, таки, поставил себе цель – пережить свою тёщу…
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
Одесские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще блин прикольно - дверь.
Приводит Мойше свою таксу к ветеринару и просит купировать ей хвост. Врач отговаривает, мол, этой породе не надо обрезать. Но Мойше непреклонен: -Я хозяин, сказал - отрежьте! Ну, ветеринар сделал операцию, бинтует собачку и спрашивает:- Хотя бы скажите, ЗАЧЕМ? Мойше мрачно отвечает: - Завтра теща приедет, так шоб никаких проявлений радости моем доме!
Старик Рубенштейн все поучает свою семью:
- Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие!
- Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как?
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: “Моня, не с твоим счастьем!”
— Дорогой,ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
— Я не исчез ,я убрался!
15 фактов про Питерцев.
- Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
- Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
- Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
- Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
- Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. - Слово “кольцо” для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
- Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают). - Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). - Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
- Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
- В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
- Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
- Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
- Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
- В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.
Карты, деньги, два раба.
метро учит разбираться в людях
если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер!
если лежит - бомж.
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму: - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.
Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Как грузины решили пробиться на рынок Украины: реклама дословно, -
“Грузинское вино - вкус свободы! Это ТО САМОЕ вино, которое запретили в России”
У нас бензин подешевел. Раньше стоил 1 доллар, теперь 70 центов.
Возвращается украинец домой из Севастополя, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
—ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется:«НАХ ИМ МОВА!!!»…
От Шендеровича.
Как Сахарова исключали из Академии наук.
Под страхом кадровых репрессий собрали кворум, прислали куратора из ЦК, и процесс пошел. Позориться никому не хотелось, но и деваться было некуда.
И вот какой-то членкор робко заметил, что, мол, оно конечно и все понятно, но как-то так сложилось, что академик — звание пожизненное и еще не бывало, чтобы академиков исключали. Нет прецедента.
На этих словах вдруг оживился академик Капица.
- Как нет? — звонко возразил он. — Прецедент есть!
Куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул. - В тридцать третьем году из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна! — закончил Капица.
Наступила правильная педагогическая тишина.
Тогда партийный начальник предложил исключение по тому основанию, что Сахаров давно не работает на академической ниве.
Президент академии СССР Александров ответил: - Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!
не анекдот,случай из жизни.сегодня приехала Девушка на митцубиси лансер,говорит что то из колеса дымит.я поднял машину проверил колодки всё нормально.спрашиваю,а как дымит,она отвечает когда быстро едешь.завёл мотор смотрю кипит.я ей,девушка так машина же кипит,она “да,я не заметила.я спрашиваю а вот этот датчик что показывает.она мне на полном серьёзе"как что? ПОЛНЫЙ БАК”
сегодня приехала Девушка на митцубиси лансер,говорит
:
“Я когда в зад даю, у меня огоньки не горят.”
“Я помылась. Как мне встать?”
“У меня что то в заде гремит.”
“Я когда вот эти штучки трогаю, он не встает”
" мне надо заменить всасывающее реле…"
“извините, а вы не посмотрите мне трещину?”
это из того что лично слышал… ( в сервисе работаю)
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
Прогноз…
А как насчет Сечина с баррелем и Миллера с кубом?
- Доктор, подскажите, какие мышцы отвечают за эрекцию?
- А сколько вам лет, больной?
-
- Бицепсы.
— Посоветуйте, как мне быть:
— Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой
девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь.
А что это за вдова и где она живёт?
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе) - А-а-а, А белые?
- И белые мои.