Смешные анегдоты!
У нас бензин подешевел. Раньше стоил 1 доллар, теперь 70 центов.
Возвращается украинец домой из Севастополя, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
—ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется:«НАХ ИМ МОВА!!!»…
От Шендеровича.
Как Сахарова исключали из Академии наук.
Под страхом кадровых репрессий собрали кворум, прислали куратора из ЦК, и процесс пошел. Позориться никому не хотелось, но и деваться было некуда.
И вот какой-то членкор робко заметил, что, мол, оно конечно и все понятно, но как-то так сложилось, что академик — звание пожизненное и еще не бывало, чтобы академиков исключали. Нет прецедента.
На этих словах вдруг оживился академик Капица.
- Как нет? — звонко возразил он. — Прецедент есть!
Куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул. - В тридцать третьем году из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна! — закончил Капица.
Наступила правильная педагогическая тишина.
Тогда партийный начальник предложил исключение по тому основанию, что Сахаров давно не работает на академической ниве.
Президент академии СССР Александров ответил: - Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!
не анекдот,случай из жизни.сегодня приехала Девушка на митцубиси лансер,говорит что то из колеса дымит.я поднял машину проверил колодки всё нормально.спрашиваю,а как дымит,она отвечает когда быстро едешь.завёл мотор смотрю кипит.я ей,девушка так машина же кипит,она “да,я не заметила.я спрашиваю а вот этот датчик что показывает.она мне на полном серьёзе"как что? ПОЛНЫЙ БАК”
сегодня приехала Девушка на митцубиси лансер,говорит
:
“Я когда в зад даю, у меня огоньки не горят.”
“Я помылась. Как мне встать?”
“У меня что то в заде гремит.”
“Я когда вот эти штучки трогаю, он не встает”
" мне надо заменить всасывающее реле…"
“извините, а вы не посмотрите мне трещину?”
это из того что лично слышал… ( в сервисе работаю)
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
Прогноз…
А как насчет Сечина с баррелем и Миллера с кубом?
- Доктор, подскажите, какие мышцы отвечают за эрекцию?
- А сколько вам лет, больной?
-
- Бицепсы.
— Посоветуйте, как мне быть:
— Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой
девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь.
А что это за вдова и где она живёт?
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе) - А-а-а, А белые?
- И белые мои.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: “Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!”.
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает “А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !”.
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Старый анек. Помнится первым вышел русский с газетой “Правда”.
Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Из—за меня дерутся две девушки.
— И в чем, собственно проблема?
— Страшненькая побеждает!
В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже. . .
— Да, да. . . Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртиком разотру. . .
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам эскалатора случайно наступает кому—то на ногу.
— Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения.
— Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину.
Надпись на спине у байкера:
— Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.
Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:
— Знаешь чем наш майор от осла отличается?
Майор из—за спины ехидно:
— Так—так! Ну и чем же?
— Ничем товарищ майор!!!
— То—то же! Смотри у меня!
Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
— Больно?
— Нет бл…дь. . . Только когда смеюсь!
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
***
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько
двусмысленно.
***
Даниил Квят - единственный гонщик “Формулы-1”, у которого на болиде написано “Помой меня”.
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока. - Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?”
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: “Да пошел ты на х#й!”
Женa:
- Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: - А водку-то зaчем??? "
Женa: - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм!
Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Де жа вю!
Идёт аукцион
аукционист вздохнул и озвучил:
- И так лот номер два! - Музыкальный инструмент Василия Теркина. Попрошу показать.
Помощник поставил инструмент на стол и в зале началось движение. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже этому баяну!!! Выпей йаду!! Убей себя!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Идиоты !!! Это-же - Гармошка!- Гармошка !!! напрасно он кричал, пытаясь успокоить разъяренную толпу.
***********
1917 год, Петроград. Hа броневике выступает Ленин и толкает речЪ:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!(Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я выменял на 3 вагона хлеба!(Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я обменял на вагон винтовок!(Толпа : Ура!!!)
- А эти винтовки я обменял на эту кепочку! Правда пи**атая кепочка!?
***********
Коров привезли на мясокомбинат, одна спрашивает:
- Ты здесь первый раз?
Вторая: - Нет, бля! Второй.
>>>- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
>>>- Так это звучал Шопен!
>>>- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…
>>>
>>>Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый!
>>>
>>>- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
>>>- Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
>>>
>>>Хочу обрадовать тебя, Цыля, - обращается отец к дочери. - Изя попросил у меня твоей руки.
>>>- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
>>>- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
>>>
>>>Сара кричит в открытое окно:
>>>-Эва, мой сифилитик у тебя ночевал?
>>>Та падает в обморок :
>>>-Как сифилитик!
>>>Тут выглядывает из окна муж Сары:
>>>-Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик, а филателист !
>>>
>>>- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
>>>- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
>>>
>>>- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
>>>- Ум.
>>>- А еще?
>>>- Внешность.
>>>- А еще?
>>>- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
>>>- А еще?
>>>- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
>>>
>>>- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!
>>>
>>>- Сара, и таки не смей мне возражать!
>>>- Фима, я не возражаю. Я молчу.
>>>- Тогда убери мнение со своего лица!..
>>>
>>>- Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
>>>— Ой, извините, я бросила…
>>>— Поздравляю!
>>>
>>>Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
>>>- И как он?
>>>- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
>>>
>>>Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить…
>>>
>>>Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
>>>
>>>Слушай, а что, Боря - еврей?
>>>- Конечно. И уже давно .
>>>
>>>- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
>>>- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
>>>- Хм-м-м… То есть это еще не предел?
>>>
>>>- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения “Век воли не видать!” несколько другой смысл?
>>>
>>>Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
>>>
>>>В I КЕА.
>>>- Здравствуйте. Это отдел возврата?
>>>- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
>>>- Я хочу вернуть вот это.
>>>- А что это?
>>>- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
>>>
>>>Что должен уметь каждый мужчина:
>>>1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
>>>2) Молча жрать, если не вкусно…
>>>
>>>- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: “Поправляйтесь!”.
>>>
>>>Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
>>>За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
>>>- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
>>>Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
>>>- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
>>>Еврей идет дальше.
>>>Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
>>>- 4 доллара!
>>>Еврей остановился и говорит:
>>>- Почему я должен платить? Это не моя собака!
>>>- Что? А почему она бежит за вами?
>>>- Ну, вот вы тоже бежите за мной…
>>>
>>>При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
>>>
>>>Муж:
>>>- Ты говоришь, как идиотка!
>>>Жена:
>>>- Я говорю так, чтобы ты мог понять!
>>>
>>>- Я тут грешным делом подумал…
>>>- А надо было головой!
>>>
>>>Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
>>>
>>>Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
>>>
>>>- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
>>>- Не успеет…
>>>
>>>Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
>>>
>>>Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
>>>
>>>Наследство… Ну, здесь уж как повезёт : кому-то - деньги, а кому-то - диабет.
Коммент к игре Train Simulator)
xxx:
Игра обладает очень скудным набором возможностей.
В игре нельзя: брать деньги с лохов, доставлять левый груз, бухать с проводниками.
В итоге, данный продукт нельзя назвать симулятором.