Смешные анегдоты!
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе) - А-а-а, А белые?
- И белые мои.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: “Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!”.
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает “А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !”.
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Старый анек. Помнится первым вышел русский с газетой “Правда”.
Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Из—за меня дерутся две девушки.
— И в чем, собственно проблема?
— Страшненькая побеждает!
В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже. . .
— Да, да. . . Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртиком разотру. . .
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам эскалатора случайно наступает кому—то на ногу.
— Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения.
— Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину.
Надпись на спине у байкера:
— Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.
Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:
— Знаешь чем наш майор от осла отличается?
Майор из—за спины ехидно:
— Так—так! Ну и чем же?
— Ничем товарищ майор!!!
— То—то же! Смотри у меня!
Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
— Больно?
— Нет бл…дь. . . Только когда смеюсь!
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
***
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько
двусмысленно.
***
Даниил Квят - единственный гонщик “Формулы-1”, у которого на болиде написано “Помой меня”.
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока. - Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?”
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: “Да пошел ты на х#й!”
Женa:
- Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: - А водку-то зaчем??? "
Женa: - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм!
Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Де жа вю!
Идёт аукцион
аукционист вздохнул и озвучил:
- И так лот номер два! - Музыкальный инструмент Василия Теркина. Попрошу показать.
Помощник поставил инструмент на стол и в зале началось движение. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже этому баяну!!! Выпей йаду!! Убей себя!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Идиоты !!! Это-же - Гармошка!- Гармошка !!! напрасно он кричал, пытаясь успокоить разъяренную толпу.
***********
1917 год, Петроград. Hа броневике выступает Ленин и толкает речЪ:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!(Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я выменял на 3 вагона хлеба!(Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я обменял на вагон винтовок!(Толпа : Ура!!!)
- А эти винтовки я обменял на эту кепочку! Правда пи**атая кепочка!?
***********
Коров привезли на мясокомбинат, одна спрашивает:
- Ты здесь первый раз?
Вторая: - Нет, бля! Второй.
>>>- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
>>>- Так это звучал Шопен!
>>>- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…
>>>
>>>Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый!
>>>
>>>- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
>>>- Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
>>>
>>>Хочу обрадовать тебя, Цыля, - обращается отец к дочери. - Изя попросил у меня твоей руки.
>>>- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
>>>- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
>>>
>>>Сара кричит в открытое окно:
>>>-Эва, мой сифилитик у тебя ночевал?
>>>Та падает в обморок :
>>>-Как сифилитик!
>>>Тут выглядывает из окна муж Сары:
>>>-Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик, а филателист !
>>>
>>>- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
>>>- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
>>>
>>>- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
>>>- Ум.
>>>- А еще?
>>>- Внешность.
>>>- А еще?
>>>- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора…
>>>- А еще?
>>>- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
>>>
>>>- Сеня, я сказала, шо тебе “ДАМ”. Но это не значит, шо уже “НА”!
>>>
>>>- Сара, и таки не смей мне возражать!
>>>- Фима, я не возражаю. Я молчу.
>>>- Тогда убери мнение со своего лица!..
>>>
>>>- Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
>>>— Ой, извините, я бросила…
>>>— Поздравляю!
>>>
>>>Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
>>>- И как он?
>>>- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
>>>
>>>Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить…
>>>
>>>Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
>>>
>>>Слушай, а что, Боря - еврей?
>>>- Конечно. И уже давно .
>>>
>>>- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
>>>- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
>>>- Хм-м-м… То есть это еще не предел?
>>>
>>>- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения “Век воли не видать!” несколько другой смысл?
>>>
>>>Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
>>>
>>>В I КЕА.
>>>- Здравствуйте. Это отдел возврата?
>>>- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
>>>- Я хочу вернуть вот это.
>>>- А что это?
>>>- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
>>>
>>>Что должен уметь каждый мужчина:
>>>1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
>>>2) Молча жрать, если не вкусно…
>>>
>>>- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: “Поправляйтесь!”.
>>>
>>>Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
>>>За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
>>>- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
>>>Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
>>>- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
>>>Еврей идет дальше.
>>>Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
>>>- 4 доллара!
>>>Еврей остановился и говорит:
>>>- Почему я должен платить? Это не моя собака!
>>>- Что? А почему она бежит за вами?
>>>- Ну, вот вы тоже бежите за мной…
>>>
>>>При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
>>>
>>>Муж:
>>>- Ты говоришь, как идиотка!
>>>Жена:
>>>- Я говорю так, чтобы ты мог понять!
>>>
>>>- Я тут грешным делом подумал…
>>>- А надо было головой!
>>>
>>>Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
>>>
>>>Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
>>>
>>>- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
>>>- Не успеет…
>>>
>>>Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
>>>
>>>Стереть из своей жизни ничего нельзя… Но дорисовать-то можно!
>>>
>>>Наследство… Ну, здесь уж как повезёт : кому-то - деньги, а кому-то - диабет.
Коммент к игре Train Simulator)
xxx:
Игра обладает очень скудным набором возможностей.
В игре нельзя: брать деньги с лохов, доставлять левый груз, бухать с проводниками.
В итоге, данный продукт нельзя назвать симулятором.
- Что значит надпись “ХХХL” на ярлычке одежды?
-“Хорош Хомячить-Харя Лопнет”
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь Я один из них!
- Офигеть! И где ты?
- В армии, блин!
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву “б”. Помолчав, добавила: “Правда, по делу…”
***
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.
***
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
***
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем…- это наш сын, дома на два дня остаётся!
***
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
***
Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!
>>, Тема: Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
>>>>>
>>>>>У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
>>>>>Она спросила:
>>>>>- Что с тобой, мальчик?
>>>>>Мальчик ответил:
>>>>>- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
>>>>>Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
>>>>>Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
>>>>>Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
>>>>>Мальчик согласился.
>>>>>- Сколько будет 3 x 3?
>>>>>- 9
>>>>>- Сколько будет 6 x 6?
>>>>>- 36
>>>>>И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
>>>>>сказал:
>>>>>- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
>>>>>Тогда преподавательница ответила,
>>>>>- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
>>>>>Мальчик, после паузы ответил:
>>>>>- Ноги.
>>>>>- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
>>>>>- Карманы.
>>>>>- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
>>>>>Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил:
>>>>>- Подает руку.
>>>>>- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
>>>>>- Firetruck (Пожарка).
>>>>>- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
>>>>>- Fork (Вилка).
>>>>>- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
>>>>>- Фамилия.
>>>>>- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
>>>>>- Сердце.
>>>>>
>>>>>Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
>>>>>- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
По моему было, но вспомнить - не плохо!
Со слов врача:
Сегодня на скорой привезли мужчину в одном коротком кухонном переднике и совершенно голую женщину.
У мужчины сильнейшая травма полового члена, у женщины ожег спины и сильное сотрясение мозга.
После оказания им медицинской помощи с трудом удалось выяснить причину полученных ими травм.
Будучи только вдвоем в квартире они решили заняться ролевыми играми, мужчина в переднике стоял у плиты и жарил блины, в это время, женщина удовлетворяла его орально, стоя перед ним на коленях. Когда мужчина дошел до высшей точки наслаждения, он неконтролируемо уронил на спину женщины блин с раскаленной сковородки. От неожиданности и сильнейшей боли челюсти женщины судорожно сжались, почти откусив мужчине половой орган.
Придя в себя от сильнейшей боли и обнаружив в руке раскаленную сковородку мужчина в состоянии аффекта, двумя ударами по голове, пытался объяснить женщине, что ему невыносимо больно…
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей.
Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
© bash
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как… Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт…
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Мысли в слух из утренней сегодняшней газеты.
Лучший четвероногий друг - кровать!
Интим не предлагать - могу не отказаться!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Если долго хранить верность - она испортится!
Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между
глаз.
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по
закону природы полагаются!
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: “Не делай
так, как он!”
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в
своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство…
В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные.
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.