Search in topic
Смешные анегдоты!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву “б”. Помолчав, добавила: “Правда, по делу…”

***

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

***

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:

Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

***

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:

Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем…- это наш сын, дома на два дня остаётся!

***

Алло, котик, ты скоро будешь?
Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

***

Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!

>>, Тема: Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
>>>>>
>>>>>У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
>>>>>Она спросила:
>>>>>- Что с тобой, мальчик?
>>>>>Мальчик ответил:
>>>>>- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
>>>>>Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
>>>>>Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
>>>>>Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
>>>>>Мальчик согласился.
>>>>>- Сколько будет 3 x 3?
>>>>>- 9
>>>>>- Сколько будет 6 x 6?
>>>>>- 36
>>>>>И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
>>>>>сказал:
>>>>>- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
>>>>>Тогда преподавательница ответила,
>>>>>- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
>>>>>Мальчик, после паузы ответил:
>>>>>- Ноги.
>>>>>- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
>>>>>- Карманы.
>>>>>- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
>>>>>Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил:
>>>>>- Подает руку.
>>>>>- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
>>>>>- Firetruck (Пожарка).
>>>>>- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
>>>>>- Fork (Вилка).
>>>>>- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы.
>>>>>- Фамилия.
>>>>>- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
>>>>>- Сердце.
>>>>>
>>>>>Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
>>>>>- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

По моему было, но вспомнить - не плохо!

Со слов врача:
Сегодня на скорой привезли мужчину в одном коротком кухонном переднике и совершенно голую женщину.
У мужчины сильнейшая травма полового члена, у женщины ожег спины и сильное сотрясение мозга.
После оказания им медицинской помощи с трудом удалось выяснить причину полученных ими травм.

Будучи только вдвоем в квартире они решили заняться ролевыми играми, мужчина в переднике стоял у плиты и жарил блины, в это время, женщина удовлетворяла его орально, стоя перед ним на коленях. Когда мужчина дошел до высшей точки наслаждения, он неконтролируемо уронил на спину женщины блин с раскаленной сковородки. От неожиданности и сильнейшей боли челюсти женщины судорожно сжались, почти откусив мужчине половой орган.
Придя в себя от сильнейшей боли и обнаружив в руке раскаленную сковородку мужчина в состоянии аффекта, двумя ударами по голове, пытался объяснить женщине, что ему невыносимо больно…

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей.
Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Звонит свекровь невестке:

Ну, как там мой сыночек?
Да как, как… Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт…
Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Мысли в слух из утренней сегодняшней газеты.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между
глаз.

Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
А что тебе сердце подсказывает?
Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по
закону природы полагаются!

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: “Не делай
так, как он!”

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в
своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство…

В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Стук в дверь.

Кто там?
Смерть твоя!
Пошла в жопу
Так и запишем: Рак прямой кишки!

Встретились однажды Путин, евро и бочка нефти. И всем троим немного за 60…

Лучшие записки от жен

Бывают же бабы с юмором!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
Тот, у которого шестеро детей!
Почему?
У которого шесть миллионов - хочет еще!

***

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему, блин, жизнью обязан!

ты угадываешь все мои желания. ты делаешь меня еще счастливее.
еще вискаря?
охренеть. как у тебя это получается?

Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы?
Да ты их женщин видел

Профессорша мединститута на лекции:

У мужчины нет других признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

-Ну что же,пульс нормальный…
-Доктор,возьмите мою левую руку!Правая-протез…

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал… Я ухожу…
Ваш русский язык.

Семён Маркович!?.., Вы таки знаете…, Абрам купил себе персидский ковер…
Hу и?..
Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать…
Так это понятно…, ковер-то персидский…
Да, но висит-то он на стене…

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1651, 1739 и 1894 годах…

Соня гадает на картах:

Да, Рабинович, не дожить Вам до седых волос…
Да? Неужели я таки рано умру?
Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете…

– Семочка, дорогой, я ведь о тебе заботилась, когда тебе плохо было, я тебе суп варила!

Ты ничего не перепутала! Ты сначала суп приготовила, а потом уже мне плохо стало…

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

-Хаим, ты слышал новость ?В зоопарке родился слонёнок !
-А как это отобразится на евреях ?

Почему анекдоты “Армянского Радио” стали такими плоскими?..
Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом Армянском радио…

Как хочется посмотреть Одессу !! Пройтись! Послушать!! Это Вам не Париж!!..

-Почему евреи не делают борщ?

Туда слишком много всего надо класть.

Охота - это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а медведь еще жив…

Владимир Владимирович, а почему “Южный поток” пойдёт не в Болгарию, а в Турцию?
Потому, что Турция южнее Болгарии…

Объявление:
“Изготовим портреты ваших друзей на чашках, футболках, календариках, туалетной бумаге, при дверных ковриках, дихлофосе…”

Муж с женой собираются на работу .
-Роза , ты чего на ноги одела , на одну - сапог, на другую валенок ?

Сема , ты таки погоду слышал , местами дождь , местами снег
Сарочка! Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
-Ой, Моня! Не делай ветер и не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Одесса. Семья евреев готовится к отъезду на Землю Обетованную. Все суетятся,и только сын,восемнадцатилетний балбес стоит,прихорашивается у зеркала.

Лева, - злится усатая мамаша семейства, - и шо ты там исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше,чем на лице.
Мамаша! Я хочу сделать голове хорошо!
И на шо тебе оно надо, это хорошо?
Ну таки Вы совсем не понимаете, мамаша? Я хочу, шоб мой мозг утек за кордон в приличной упаковке!
Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, не кошерно?
А он у вас обрезанный?
Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет…?
Абрам как жизнь?
Что тебе сказать, Марк… Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

-Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

Яша, у Тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
Ой, Сара, я тебя умоляю… Ни то, и не другое. Она - орех!

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:

Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
Как? Ты что, добровольный пожарник?
Я-то нет, а вот муж Белочки – таки да.

-Сарочка! Не делай мне мозг беременным!

Изя! Я не делаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

Фира Моисеевна долго уговаривала своего кота слезть с дерева… Последняя её фраза сразила всех соседей:

Ну тогда не ори! Свей гнездо и ложись спать!!!

– Имею вам заметить, шо за 20 лет совместной жизни, я, таки, не могу своего Яшу приучить до порядку – каждый раз этот козёл прячет свой бумажник в разных местах…

-Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

-Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

-Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

-На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

-Вы шо, с мозгами поссорились???

-Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

-Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

-Зяма, представляешь, купил вчера пачку презервативов, три штуки! Так на них написано-“употребить до 2018 года”! Зачем они на меня давят? К чему эта спешка!?

Сема, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
Блин, ну каждый год - одно и то же!

У женщины два возраста: до макияжа и после.

-С Новым Годом Овцы!
Сижу и думаю теперь, поставить запятую или так сойдет…

Реклама стоматологической клиники: ,Здоровые зубы - в ваших руках!"

Сарочка, прикрывай ротик, я только-что узнал из рекламы, что бактерии которые живут у нас под ободком унитаза, размножаются таки в полости рта…

-Девушка, позвольте, я вам помогу!

Спасибо, но сумка не тяжёлая.
Я не про сумку. Я пластический хирург.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…

Одна подруга говорит другой:
-А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
-С чего ты взяла?
-Ну не из пальца же высосала.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Жена будит мужа:

Дорогой проснись! На кухне вор!
А что он делает на кухне?
Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
Спи, я его утром похороню.

В доме, где есть дети, идеально чистой может быть только вазочка с конфетами.

А что случилось с рублём?
Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул…

Удивительные приключения гинекологического кресла.