Search in topic

Смешные анегдоты!

По моему было, но вспомнить - не плохо!

Со слов врача:
Сегодня на скорой привезли мужчину в одном коротком кухонном переднике и совершенно голую женщину.
У мужчины сильнейшая травма полового члена, у женщины ожег спины и сильное сотрясение мозга.
После оказания им медицинской помощи с трудом удалось выяснить причину полученных ими травм.

Будучи только вдвоем в квартире они решили заняться ролевыми играми, мужчина в переднике стоял у плиты и жарил блины, в это время, женщина удовлетворяла его орально, стоя перед ним на коленях. Когда мужчина дошел до высшей точки наслаждения, он неконтролируемо уронил на спину женщины блин с раскаленной сковородки. От неожиданности и сильнейшей боли челюсти женщины судорожно сжались, почти откусив мужчине половой орган.
Придя в себя от сильнейшей боли и обнаружив в руке раскаленную сковородку мужчина в состоянии аффекта, двумя ударами по голове, пытался объяснить женщине, что ему невыносимо больно…

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей.
Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

© bash

Звонит свекровь невестке:

• Ну, как там мой сыночек?
• Да как, как… Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт…
• Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Мысли в слух из утренней сегодняшней газеты.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между
глаз.

• Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
• А что тебе сердце подсказывает?
• Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по
закону природы полагаются!

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: “Не делай
так, как он!”

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в
своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство…

В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Стук в дверь.

• Кто там?
• Смерть твоя!
• Пошла в жопу
• Так и запишем: Рак прямой кишки!

Встретились однажды Путин, евро и бочка нефти. И всем троим немного за 60…

Лучшие записки от жен

Бывают же бабы с юмором!

• Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
• Тот, у которого шестеро детей!
• Почему?
• У которого шесть миллионов - хочет еще!

***

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему, блин, жизнью обязан!

• ты угадываешь все мои желания. ты делаешь меня еще счастливее.
• еще вискаря?
• охренеть. как у тебя это получается?

• Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы?
• Да ты их женщин видел

Профессорша мединститута на лекции:

• У мужчины нет других признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

-Ну что же,пульс нормальный…
-Доктор,возьмите мою левую руку!Правая-протез…

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал… Я ухожу…
Ваш русский язык.

• Семён Маркович!?.., Вы таки знаете…, Абрам купил себе персидский ковер…
• Hу и?..
• Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать…
• Так это понятно…, ковер-то персидский…
• Да, но висит-то он на стене…

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1651, 1739 и 1894 годах…

Соня гадает на картах:

• Да, Рабинович, не дожить Вам до седых волос…
• Да? Неужели я таки рано умру?
• Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете…

– Семочка, дорогой, я ведь о тебе заботилась, когда тебе плохо было, я тебе суп варила!

• Ты ничего не перепутала! Ты сначала суп приготовила, а потом уже мне плохо стало…

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

-Хаим, ты слышал новость ?В зоопарке родился слонёнок !
-А как это отобразится на евреях ?

• Почему анекдоты “Армянского Радио” стали такими плоскими?..
• Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом Армянском радио…

Как хочется посмотреть Одессу !! Пройтись! Послушать!! Это Вам не Париж!!..

-Почему евреи не делают борщ?

• Туда слишком много всего надо класть.

Охота - это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а медведь еще жив…

• Владимир Владимирович, а почему “Южный поток” пойдёт не в Болгарию, а в Турцию?
• Потому, что Турция южнее Болгарии…

Объявление:
“Изготовим портреты ваших друзей на чашках, футболках, календариках, туалетной бумаге, при дверных ковриках, дихлофосе…”

Муж с женой собираются на работу .
-Роза , ты чего на ноги одела , на одну - сапог, на другую валенок ?

• Сема , ты таки погоду слышал , местами дождь , местами снег

• Сарочка! Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
  -Ой, Моня! Не делай ветер и не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

• Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Одесса. Семья евреев готовится к отъезду на Землю Обетованную. Все суетятся,и только сын,восемнадцатилетний балбес стоит,прихорашивается у зеркала.

• Лева, - злится усатая мамаша семейства, - и шо ты там исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше,чем на лице.

• Мамаша! Я хочу сделать голове хорошо!

• И на шо тебе оно надо, это хорошо?

• Ну таки Вы совсем не понимаете, мамаша? Я хочу, шоб мой мозг утек за кордон в приличной упаковке!

• Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, не кошерно?

• А он у вас обрезанный?

• Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет…?

• Абрам как жизнь?

• Что тебе сказать, Марк… Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

-Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

• Яша, у Тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

• Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?

• Ой, Сара, я тебя умоляю… Ни то, и не другое. Она - орех!

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:

• Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
• Как? Ты что, добровольный пожарник?
• Я-то нет, а вот муж Белочки – таки да.

-Сарочка! Не делай мне мозг беременным!

• Изя! Я не делаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

Фира Моисеевна долго уговаривала своего кота слезть с дерева… Последняя её фраза сразила всех соседей:

• Ну тогда не ори! Свей гнездо и ложись спать!!!

– Имею вам заметить, шо за 20 лет совместной жизни, я, таки, не могу своего Яшу приучить до порядку – каждый раз этот козёл прячет свой бумажник в разных местах…

-Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

-Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

-Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

-На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

-Вы шо, с мозгами поссорились???

-Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

-Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

-Зяма, представляешь, купил вчера пачку презервативов, три штуки! Так на них написано-“употребить до 2018 года”! Зачем они на меня давят? К чему эта спешка!?

• Сема, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
• Блин, ну каждый год - одно и то же!

У женщины два возраста: до макияжа и после.

-С Новым Годом Овцы!
Сижу и думаю теперь, поставить запятую или так сойдет…

Реклама стоматологической клиники: ,Здоровые зубы - в ваших руках!"

• Сарочка, прикрывай ротик, я только-что узнал из рекламы, что бактерии которые живут у нас под ободком унитаза, размножаются таки в полости рта…

-Девушка, позвольте, я вам помогу!

• Спасибо, но сумка не тяжёлая.
• Я не про сумку. Я пластический хирург.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…

Одна подруга говорит другой:
-А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
-С чего ты взяла?
-Ну не из пальца же высосала.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Жена будит мужа:

• Дорогой проснись! На кухне вор!
• А что он делает на кухне?
• Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
• Спи, я его утром похороню.

В доме, где есть дети, идеально чистой может быть только вазочка с конфетами.

• А что случилось с рублём?
• Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул…

Удивительные приключения гинекологического кресла.

www.livejournal.com/magazine/528666.html

Случай в магазине :

• Девушка , а положите мне вот те обрезки…
• Обрезки в синагоге, у нас, таки, остатки…

Одесский разговор.

• Сима, где ты взяла такое потрясающее бриллиантовое колье?
• Я знаю?! Мой Хаим три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

В школе, на уроке учитель :
– Так и быть, Яша , поставлю тебе тройку в четверть, если ты, таки, скажешь как меня зовут…
– А я имею желание знать за то, сколько я буду иметь за год, если я скажу как вас называют …

• Роза Марковна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
• Я? Даром? Никогда!

Абрам - часовому мастеру:
– Послушайте, эта штука, таки, тикает.
– А вы чего хотели?
– Но до ремонта это был барометр!

-Боря, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

– Розочка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!

Когда едет крыша, появляются варианты:
а) посмотреть, куда,
б) вернуть на место,
в) закрепить в новом положении.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик;

• Яков Моисеевич, к нам приехали гости. Папа просил, чтобы Вы одолжили штопор.
• Хорошо, скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Одесса.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

-Послушайте,мадам!
-Между прочем,мадемуазель!
-Пардон!..И шо,таки ни разу?!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нечего поесть.

• Рабинович, вы читаете газеты?

• Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

• Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

Сара жалуется соседке Циле:

• Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:

• Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
  Поворачивается к внуку, говорит - Запомни мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.