Search in topic

Смешные анегдоты!

Мысли в слух из утренней сегодняшней газеты.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Наши люди умеют не только читать между строк, но и oставлять отзывы между
глаз.

• Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
• А что тебе сердце подсказывает?
• Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по
закону природы полагаются!

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: “Не делай
так, как он!”

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в
своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство…

В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает
на список моих планов на выходные.

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Стук в дверь.

• Кто там?
• Смерть твоя!
• Пошла в жопу
• Так и запишем: Рак прямой кишки!

Встретились однажды Путин, евро и бочка нефти. И всем троим немного за 60…

Лучшие записки от жен

Бывают же бабы с юмором!

• Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
• Тот, у которого шестеро детей!
• Почему?
• У которого шесть миллионов - хочет еще!

***

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Velikobrytania вызывает у меня некоторые сомнения.

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему, блин, жизнью обязан!

• ты угадываешь все мои желания. ты делаешь меня еще счастливее.
• еще вискаря?
• охренеть. как у тебя это получается?

• Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы?
• Да ты их женщин видел

Профессорша мединститута на лекции:

• У мужчины нет других признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

-Ну что же,пульс нормальный…
-Доктор,возьмите мою левую руку!Правая-протез…

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал… Я ухожу…
Ваш русский язык.

• Семён Маркович!?.., Вы таки знаете…, Абрам купил себе персидский ковер…
• Hу и?..
• Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать…
• Так это понятно…, ковер-то персидский…
• Да, но висит-то он на стене…

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1651, 1739 и 1894 годах…

Соня гадает на картах:

• Да, Рабинович, не дожить Вам до седых волос…
• Да? Неужели я таки рано умру?
• Ой! Та Вы шо? Просто рано облысеете…

– Семочка, дорогой, я ведь о тебе заботилась, когда тебе плохо было, я тебе суп варила!

• Ты ничего не перепутала! Ты сначала суп приготовила, а потом уже мне плохо стало…

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

-Хаим, ты слышал новость ?В зоопарке родился слонёнок !
-А как это отобразится на евреях ?

• Почему анекдоты “Армянского Радио” стали такими плоскими?..
• Рабинович уехал в Израиль и теперь анекдоты пишут на самом Армянском радио…

Как хочется посмотреть Одессу !! Пройтись! Послушать!! Это Вам не Париж!!..

-Почему евреи не делают борщ?

• Туда слишком много всего надо класть.

Охота - это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а медведь еще жив…

• Владимир Владимирович, а почему “Южный поток” пойдёт не в Болгарию, а в Турцию?
• Потому, что Турция южнее Болгарии…

Объявление:
“Изготовим портреты ваших друзей на чашках, футболках, календариках, туалетной бумаге, при дверных ковриках, дихлофосе…”

Муж с женой собираются на работу .
-Роза , ты чего на ноги одела , на одну - сапог, на другую валенок ?

• Сема , ты таки погоду слышал , местами дождь , местами снег

• Сарочка! Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
  -Ой, Моня! Не делай ветер и не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

• Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Одесса. Семья евреев готовится к отъезду на Землю Обетованную. Все суетятся,и только сын,восемнадцатилетний балбес стоит,прихорашивается у зеркала.

• Лева, - злится усатая мамаша семейства, - и шо ты там исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше,чем на лице.

• Мамаша! Я хочу сделать голове хорошо!

• И на шо тебе оно надо, это хорошо?

• Ну таки Вы совсем не понимаете, мамаша? Я хочу, шоб мой мозг утек за кордон в приличной упаковке!

• Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, не кошерно?

• А он у вас обрезанный?

• Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет…?

• Абрам как жизнь?

• Что тебе сказать, Марк… Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

-Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

• Яша, у Тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

• Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?

• Ой, Сара, я тебя умоляю… Ни то, и не другое. Она - орех!

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:

• Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
• Как? Ты что, добровольный пожарник?
• Я-то нет, а вот муж Белочки – таки да.

-Сарочка! Не делай мне мозг беременным!

• Изя! Я не делаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

Фира Моисеевна долго уговаривала своего кота слезть с дерева… Последняя её фраза сразила всех соседей:

• Ну тогда не ори! Свей гнездо и ложись спать!!!

– Имею вам заметить, шо за 20 лет совместной жизни, я, таки, не могу своего Яшу приучить до порядку – каждый раз этот козёл прячет свой бумажник в разных местах…

-Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

-Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

-Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

-На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

-Вы шо, с мозгами поссорились???

-Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

-Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

-Зяма, представляешь, купил вчера пачку презервативов, три штуки! Так на них написано-“употребить до 2018 года”! Зачем они на меня давят? К чему эта спешка!?

• Сема, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
• Блин, ну каждый год - одно и то же!

У женщины два возраста: до макияжа и после.

-С Новым Годом Овцы!
Сижу и думаю теперь, поставить запятую или так сойдет…

Реклама стоматологической клиники: ,Здоровые зубы - в ваших руках!"

• Сарочка, прикрывай ротик, я только-что узнал из рекламы, что бактерии которые живут у нас под ободком унитаза, размножаются таки в полости рта…

-Девушка, позвольте, я вам помогу!

• Спасибо, но сумка не тяжёлая.
• Я не про сумку. Я пластический хирург.

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе…

Одна подруга говорит другой:
-А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
-С чего ты взяла?
-Ну не из пальца же высосала.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Жена будит мужа:

• Дорогой проснись! На кухне вор!
• А что он делает на кухне?
• Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
• Спи, я его утром похороню.

В доме, где есть дети, идеально чистой может быть только вазочка с конфетами.

• А что случилось с рублём?
• Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул…

Удивительные приключения гинекологического кресла.

www.livejournal.com/magazine/528666.html

Случай в магазине :

• Девушка , а положите мне вот те обрезки…
• Обрезки в синагоге, у нас, таки, остатки…

Одесский разговор.

• Сима, где ты взяла такое потрясающее бриллиантовое колье?
• Я знаю?! Мой Хаим три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

В школе, на уроке учитель :
– Так и быть, Яша , поставлю тебе тройку в четверть, если ты, таки, скажешь как меня зовут…
– А я имею желание знать за то, сколько я буду иметь за год, если я скажу как вас называют …

• Роза Марковна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
• Я? Даром? Никогда!

Абрам - часовому мастеру:
– Послушайте, эта штука, таки, тикает.
– А вы чего хотели?
– Но до ремонта это был барометр!

-Боря, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

– Розочка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!

Когда едет крыша, появляются варианты:
а) посмотреть, куда,
б) вернуть на место,
в) закрепить в новом положении.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик;

• Яков Моисеевич, к нам приехали гости. Папа просил, чтобы Вы одолжили штопор.
• Хорошо, скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Одесса.
— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

-Послушайте,мадам!
-Между прочем,мадемуазель!
-Пардон!..И шо,таки ни разу?!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нечего поесть.

• Рабинович, вы читаете газеты?

• Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

• Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

Сара жалуется соседке Циле:

• Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:

• Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
  Поворачивается к внуку, говорит - Запомни мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги.

Вечно молодые Стругацкие!!!

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.

Детей бить нельзя. Их и без тебя будут всю жизнь колотить кому не лень, а если тебе хочется его ударить, дай лучше по морде самому себе, это будет полезней.

Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.

Мухи-то воображают, что они летят, когда бьются в стекло. А я воображаю, что я иду. Только потому, что передвигаю ногами.

Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.

Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу — дерьмо.

Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление.
Почему не помолчать, когда все ясно без слов?

Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Фантазия — бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне.

Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни.

Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье — в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же.

Что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.

Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь.

Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают!

Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.

Но ведь не может быть так, чтобы среди тысячи дорог не нашлось верной!

Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества.

Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить.

Не каждому дано быть добрым. Это такой же талант, как музыкальный слух или ясновидение, только более редкий.

Счастье — это когда ты хочешь то, что можешь, и можешь то, что хочешь.

Иногда я спрашиваю себя: какого черта мы так крутимся? Чтобы заработать деньги? Но на кой черт нам деньги, если мы только и делаем, что крутимся?

Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Жена она как оконная занавеска - Узор миленький,но мира уже не увидишь

Как говорит один знакомый завкафедрой - «Жены стареют, а студентки третьего курса никогда,»

Если вовремя женщину не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Лыжники должны подниматься на кресле с пристегнутыми лыжами, палки держа в одной руке. Сноубордисты поднимаются с одной пристегнутой передней ногой.
Я лыжник. Мне понравилось.

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь