Search in topic

Смешные анегдоты!

в военкомате на медкомиссии:- Фамилия!- Петров!- Подошел! … Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!- А что, в лицо вы не могли мне это сказать?

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое—как проснувшийся мужчина берет трубку.
— Алло.
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
— Вы что, о_уели?!!! Три часа ночи!
— Спасибо, так и отметим — «отрицательно».

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Михаил Жванецкий)

Марк Твен.

Наверно,- бояны, но я слышал не всё:

О, этот великий русский язык!
За дело — задело
Иди ко мне – и дико мне
Пока лечилась — покалечилась
Мы же на ты — мы женаты
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его!

По релульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались.

Smile Русский язык очень сложен… 😃

Например:
* «Охрана» и «Защита» - это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» - антонимы.
* «Геморрой» и «головная боль» в русском языке – синонимы

Русский для иностранцев

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому:

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели». Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

Домашнее задание:

* Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе «Косил косой косой косой»

* Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить? — Пить есть, есть нету.

Smile Особенности национального менталитета

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает – «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации - от «прикольно» до мягко говоря «не трынди».

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”…

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

• А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

• Встречаются, но все чаще друг с другом

— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка». Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”.

Деловой этикет

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?» Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

Новый русский язык и новые слова

Цивильный серюльник Барка стоя (стойка бара) Бронетемкин Поносец Кому — татор, а кому — лятор… Бecкpaйняя плoть Hакося-к, выкури! Предсказамус настрадал нам будущее. Марья Искуственница Елена Пристрастная Василиса Пренудная ГермАфpодита… Старик Похабыч Стервотип поведения… Скунс-камера Санта-Клаустрофобия Пятый Алимент ОтТрахцион… Пpиглючений тебе мало… Нагло-русский словарь Мартышкин труп Восстание Фаллоса Убожественный Фильм Стадо баранок. Трудовые блудни.

Прикольные фразы

* Русская речь без мата превращается в доклад…

* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

* Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч

* Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только великим и могучим, но и самым весёлым!

* — Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? — А чаще не получается!

Анекдоты

• Абрам, что это у вас за фингал под глазом?

• Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х. . в роте…» Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку…

Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: — Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?..

Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…

Книжный магазин в Киеве. Покупательница: — У вас есть «Кобзарь» Тараса Шевченко? Продавщица: — На мове — 40 гривень; на русском — 80. — Мне на русском, пожалуйста. — На мове же дешевле! — Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Формула любви в стихах: увлечение…влечение…лечение…

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью».
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофиг!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”. — О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист…

Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели». Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

В новой редакции правил русского языка употребление мата…

Не матерное слово хрен, заменить на что-то другое.
Два грузчика пред тележкой с грузом:

• Нахрена дохрена нахренячил??? Отхренячивай нахрен!!!
• Нихрена не дохрена похренячили!!!

Один известный психолог, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.

• Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и
  ненавидите всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге
  в аптеку. Вам потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tiр. По
  приходе домой переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна
  и прилягте на кровать, предварительлно положив рядом с собой термометр.
  Затем возьмите руководство по пользованию анальным термометром Q-tiр,
  и вы сможете легко найти там строчку, где производители гарантируют,
  что каждый термометр марки Q-tiр индивидуально тестирован. Теперь вы
  должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
• Какое счастье, что я НЕ работаю контролером качества термометров в
  компании Q-tiр!

Плитку ложут на пол, а на стену ставют.

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного, уже одиннадцатый час.

Ложить и класть, напомнило:

Едет девушка в автобусе, к ней обращается один из пассажиров:
-Вы, выходите?
Она отвечает:
-Выходят за муж…
Ей опять задают вопрос:

• Вы, сходите?
  Она в ответ:
  -Сходят с ума…
  Растерянный пассажир, с удивлением спрашивает:
  -Так что вы тогда делаете?
  Девушка выдает ответ:
  -Я вылажу…
  Пассажир:
  -Ну тогда, с Днем рождения!

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку
Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка-это твоя проблема, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, приготовили суп из курицы.
Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, зарезали корову, чтобы достойно накормить присутствующих на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому отношения не имеют.

плитку клеят,а кирпич строят.
про автобус:
-мужчина,вы на следующей остановке выходите?
-да!!!
а пассажиры перед вами выходят?
да,только они об этом ещё не знают

-мужчина,вы на следующей остановке выходите?

• Вы а следующей остановке выходите?
• Это мои проблемы…
• А перед вами выходят?
• Это их проблемы…
• Но мне на сейчас выходить!!!
• А это ваши проблемы.

Женщины как конфетки ! Но часто под красивыми фантиками попадаются горькие и испорченные.

Встречаются две одесситки.

• Соня, как ты можешь так изменять своему мужу?
• Как все. А что, ты знаешь другой способ?

Самые лучшие спасатели - это женщины! Они всегда и везде вас достанут

• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
• Мужчины, уберите свои мысли с моего тела.!

Если кто-то вас не переваривает,значит,не сумели сожрать

-Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши.

• Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял?
• А у тебя вилка ниже спины торчит…

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Думаю, не ошибусь, если промолчу…

-Молодой человек, на вас пятно.

• Какое пятно?
• Аж по всей спине, большое и весёлое.
• Почему весёлое?
• Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби…

— Дорочка, и что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый.

В школе на родительском собрании:
– Рабинович, имею вам заметить, шо ваша дочь постоянно болтает на уроках…
– Я вас умоляю… Вы бы послушали б её маму…

–Рабинович , в чём секрет вашего долголетия?
– Я, таки, поставил себе цель – пережить свою тёщу…

• Мадам, какое на вас красивое платье!
• А я и сама не хуже.
• Снимайте, посмотрим.

Одесские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще блин прикольно - дверь.

Приводит Мойше свою таксу к ветеринару и просит купировать ей хвост. Врач отговаривает, мол, этой породе не надо обрезать. Но Мойше непреклонен: -Я хозяин, сказал - отрежьте! Ну, ветеринар сделал операцию, бинтует собачку и спрашивает:- Хотя бы скажите, ЗАЧЕМ? Мойше мрачно отвечает: - Завтра теща приедет, так шоб никаких проявлений радости моем доме!

Старик Рубенштейн все поучает свою семью:

• Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие!
• Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как?

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: “Моня, не с твоим счастьем!”

— Дорогой,ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
— Я не исчез ,я убрался!

15 фактов про Питерцев.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
   просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово “кольцо” для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
   кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
   там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.

Карты, деньги, два раба.

метро учит разбираться в людях
если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер!
если лежит - бомж.

• Изя, приезжай, твой дядя умер.
• Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
• Хорошо.
  Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму:
• Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
• Я взял ему смокинг на прокат.

Американец:

• Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
  Русский:
• Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Как грузины решили пробиться на рынок Украины: реклама дословно, -
“Грузинское вино - вкус свободы! Это ТО САМОЕ вино, которое запретили в России”

У нас бензин подешевел. Раньше стоил 1 доллар, теперь 70 центов.

Возвращается украинец домой из Севастополя, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
—ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется:«НАХ ИМ МОВА!!!»…

От Шендеровича.
Как Сахарова исключали из Академии наук.
Под страхом кадровых репрессий собрали кворум, прислали куратора из ЦК, и процесс пошел. Позориться никому не хотелось, но и деваться было некуда.
И вот какой-то членкор робко заметил, что, мол, оно конечно и все понятно, но как-то так сложилось, что академик — звание пожизненное и еще не бывало, чтобы академиков исключали. Нет прецедента.
На этих словах вдруг оживился академик Капица.

• Как нет? — звонко возразил он. — Прецедент есть!
  Куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул.
• В тридцать третьем году из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна! — закончил Капица.
  Наступила правильная педагогическая тишина.
  Тогда партийный начальник предложил исключение по тому основанию, что Сахаров давно не работает на академической ниве.
  Президент академии СССР Александров ответил:
• Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!

не анекдот,случай из жизни.сегодня приехала Девушка на митцубиси лансер,говорит что то из колеса дымит.я поднял машину проверил колодки всё нормально.спрашиваю,а как дымит,она отвечает когда быстро едешь.завёл мотор смотрю кипит.я ей,девушка так машина же кипит,она “да,я не заметила.я спрашиваю а вот этот датчик что показывает.она мне на полном серьёзе"как что? ПОЛНЫЙ БАК”

сегодня приехала Девушка на митцубиси лансер,говорит

:
“Я когда в зад даю, у меня огоньки не горят.”
“Я помылась. Как мне встать?”
“У меня что то в заде гремит.”
“Я когда вот эти штучки трогаю, он не встает”

" мне надо заменить всасывающее реле…"
“извините, а вы не посмотрите мне трещину?”
это из того что лично слышал… ( в сервисе работаю)

• Сколько букв в алфавите?
• Семь.
• Семь?! Какие?
• А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.

Прогноз…

А как насчет Сечина с баррелем и Миллера с кубом?

• Доктор, подскажите, какие мышцы отвечают за эрекцию?
• А сколько вам лет, больной?
• Бицепсы.

— Посоветуйте, как мне быть:
— Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой
девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь.
А что это за вдова и где она живёт?