Смешные анегдоты!
метро учит разбираться в людях
если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер!
если лежит - бомж.
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму: - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.
Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?
Как грузины решили пробиться на рынок Украины: реклама дословно, -
“Грузинское вино - вкус свободы! Это ТО САМОЕ вино, которое запретили в России”
У нас бензин подешевел. Раньше стоил 1 доллар, теперь 70 центов.
Возвращается украинец домой из Севастополя, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
—ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется:«НАХ ИМ МОВА!!!»…
От Шендеровича.
Как Сахарова исключали из Академии наук.
Под страхом кадровых репрессий собрали кворум, прислали куратора из ЦК, и процесс пошел. Позориться никому не хотелось, но и деваться было некуда.
И вот какой-то членкор робко заметил, что, мол, оно конечно и все понятно, но как-то так сложилось, что академик — звание пожизненное и еще не бывало, чтобы академиков исключали. Нет прецедента.
На этих словах вдруг оживился академик Капица.
- Как нет? — звонко возразил он. — Прецедент есть!
Куратор из ЦК КПСС облегченно вздохнул. - В тридцать третьем году из Прусской академии наук исключили Альберта Эйнштейна! — закончил Капица.
Наступила правильная педагогическая тишина.
Тогда партийный начальник предложил исключение по тому основанию, что Сахаров давно не работает на академической ниве.
Президент академии СССР Александров ответил: - Знаете, у меня есть член, он тоже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!
не анекдот,случай из жизни.сегодня приехала Девушка на митцубиси лансер,говорит что то из колеса дымит.я поднял машину проверил колодки всё нормально.спрашиваю,а как дымит,она отвечает когда быстро едешь.завёл мотор смотрю кипит.я ей,девушка так машина же кипит,она “да,я не заметила.я спрашиваю а вот этот датчик что показывает.она мне на полном серьёзе"как что? ПОЛНЫЙ БАК”
сегодня приехала Девушка на митцубиси лансер,говорит
:
“Я когда в зад даю, у меня огоньки не горят.”
“Я помылась. Как мне встать?”
“У меня что то в заде гремит.”
“Я когда вот эти штучки трогаю, он не встает”
" мне надо заменить всасывающее реле…"
“извините, а вы не посмотрите мне трещину?”
это из того что лично слышал… ( в сервисе работаю)
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
Прогноз…
А как насчет Сечина с баррелем и Миллера с кубом?
- Доктор, подскажите, какие мышцы отвечают за эрекцию?
- А сколько вам лет, больной?
-
- Бицепсы.
— Посоветуйте, как мне быть:
— Жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой
девушке без приданного, которую я люблю больше жизни?
— Конечно же на молоденькой, ведь главное — это любовь.
А что это за вдова и где она живёт?
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же!!!
- Ну-у, так черные ж мои… - oтвечает чабан.
(геолог понимающе) - А-а-а, А белые?
- И белые мои.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: “Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!”.
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает “А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !”.
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
Старый анек. Помнится первым вышел русский с газетой “Правда”.
Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Из—за меня дерутся две девушки.
— И в чем, собственно проблема?
— Страшненькая побеждает!
В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже. . .
— Да, да. . . Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртиком разотру. . .
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробывал когда—нибудь спирт со спины слизывать?
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам эскалатора случайно наступает кому—то на ногу.
— Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения.
— Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину.
Надпись на спине у байкера:
— Если ты читаешь эту надпись — значит моя тёлка свалилась с мотоцикла.
Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:
— Знаешь чем наш майор от осла отличается?
Майор из—за спины ехидно:
— Так—так! Ну и чем же?
— Ничем товарищ майор!!!
— То—то же! Смотри у меня!
Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
— Больно?
— Нет бл…дь. . . Только когда смеюсь!
А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
***
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько
двусмысленно.
***
Даниил Квят - единственный гонщик “Формулы-1”, у которого на болиде написано “Помой меня”.
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока. - Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?”
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: “Да пошел ты на х#й!”
Женa:
- Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: - А водку-то зaчем??? "
Женa: - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм!
Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Де жа вю!
Идёт аукцион
аукционист вздохнул и озвучил:
- И так лот номер два! - Музыкальный инструмент Василия Теркина. Попрошу показать.
Помощник поставил инструмент на стол и в зале началось движение. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже этому баяну!!! Выпей йаду!! Убей себя!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Идиоты !!! Это-же - Гармошка!- Гармошка !!! напрасно он кричал, пытаясь успокоить разъяренную толпу.
***********
1917 год, Петроград. Hа броневике выступает Ленин и толкает речЪ:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами!(Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я выменял на 3 вагона хлеба!(Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я обменял на вагон винтовок!(Толпа : Ура!!!)
- А эти винтовки я обменял на эту кепочку! Правда пи**атая кепочка!?
***********
Коров привезли на мясокомбинат, одна спрашивает:
- Ты здесь первый раз?
Вторая: - Нет, бля! Второй.