Search in topic

Смешные анегдоты!

Русский язык …
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку
принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия –
страна великих завоевателей,
мореплавателей и
путешественников, которые
разнесли славу её языка по всем
уголкам всего мира.
Английский язык – язык Шекспира,
Диккенса, Байрона – несомненно,
лучший язык в
мире».

«Ничего подобного», — заявил
немец, — «Наш язык – язык науки
и физики, медицины
и техники. Язык Канта и Гегеля,
язык, на котором написано лучшее
произведение
мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в
спор итальянец, — «Подумайте,
весь мир, всё
человечество любит музыку,
песни, романсы, оперы! На каком
языке звучат лучшие
любовные романсы и гениальные
оперы? На языке солнечной
Италии»!

Русский долго молчал, скромно
слушал и, наконец, промолвил:
«Конечно, я мог
также, как каждый из вас,
сказать, что русский язык – язык
Пушкина, Толстого,
Тургенева, Чехова – превосходит
все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути.
Скажите, могли бы вы на своих
языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с
последовательным развитием
сюжета, чтобы при этом все слова
рассказа начинались
с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников
и все трое заявили: «Нет, на
наших языках это
невозможно». Тогда русский
отвечает: «А вот на нашем языке
это вполне возможно,
и я сейчас это вам докажу.
Назовите любую букву». Немец
ответил: «Всё равно.
Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на
эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
пехотного полка,
получил по почте письмо, полное
приятных пожеланий. «Приезжайте,
— писала
прелестная Полина Павловна
Перепёлкина, — поговорим,
помечтаем, потанцуем,
погуляем, посетим полузабытый,
полузаросший пруд, порыбачим.
Приезжайте, Пётр Петрович,
поскорее погостить».

Петухову предложение
понравилось. Прикинул: приеду.
Прихватил полустёртый
полевой плащ, подумал:
пригодится.

Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича
почтеннейший папа Полины
Павловны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь
поудобнее», — проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник,
представился:
«Порфирий Платонович Поликарпов.
Просим, просим».

Появилась прелестная Полина.
Полные плечи прикрывал
прозрачный персидский
платок. Поговорили, пошутили,
пригласили пообедать. Подали
пельмени, плов,
пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, поллитра
померанцевой. Плотно
пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное
пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался
полузабытый
полузаросший пруд. Прокатились
под парусами. После плавания по
пруду пошли
погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина
Павловна. Присели. Полина
Павловна придвинулась
поближе. Посидели, помолчали.
Прозвучал первый поцелуй. Пётр
Петрович
притомился, предложил полежать,
подстелил полустёртый полевой
плащ, подумал:
пригодился. Полежали,
повалялись, повлюблялись. «Пётр
Петрович – проказник,
прохвост», — привычно
проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал
плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», —
пробасил подошедший папаша. Пётр
Петрович побледнел, пошатнулся,
потом побежал
прочь. Побежав, подумал: «Полина
Петровна – прекрасная партия,
полноте париться».

Перед Петром Петровичем
промелькнула перспектива
получить прекрасное поместье.
Поспешил послать предложение.
Полина Павловна приняла
предложение, позже
поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакет,
приговаривали: «Прекрасная
пара».

Собеседники-лингвисты, услышав
рассказ, вынуждены были
признать, что русский
язык – самый лучший и самый
богатый язык в мире.

ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫПЕНДРИВАЕШЬСЯ!!!

>Маленького Изона определяют в еврейскую школу, и после первого дня
>занятий отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как,
>собственно,учится его чадо.
>- Мехзкий, я Вам скажу,хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает
>девочек за жопы и сиськи . Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.
>>Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Изя становится учеником
>>другой школы. Когда отец ,в надежде услышать что-то приятное, обращается
>>к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.
>>За второй школой следует третья, потом четвертая и наступает день, когда
>>Изе удалось облагородить все еврейские школы их, средней величины,
>>городка. И на семейном совете принимается решение отдать ребенка в
>>школу католическую. Отец, скрепя сердце, отводит мальчика на учебу, а
>>забирая его, интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот, что он
>>слышит в ответ:
>>- Знаете,г-н Блюменкранц… Наверное, это лучший ученик в нашем
>>заведении. Он поразительно усидчив и обходителен. Он ладит с
>>преподавателями и однокашниками, он очень нестандартно мыслит и во
>>всем старается быть лучшим. Спасибо вам, г-н Блюменкранц.
>>Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома и удивленно
>>спрашивает:
>>- Что изменилось, сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?
>>- Видишь ли, папик… Только я переступил порог этой богодельни, как меня
>>какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в
>>маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене
>>висел крест с прибитым к нему гвоздями мужиком.“Это Иисус Христос, Изя.
>>И он тоже,как и ты, был евреем”,-сказал этот мудак. И тут я понял,папа.
>>ЗДЕСЬ НЕ ПОВЫПЕНДРИВАЕШЬСЯ!!!

Перворазники прыгают с парашютом. Одни приземлился, упал и не встает. Инструктор посылает к нему товарища: “Сбегай”, говорит, “посмотри - дышит или нет?”
Через время тот возвращается: “Он-то дышит, но рядом с ним дышать невозможно…”

Теперь я стараюсь выключать мобильник чаще… Я увидел просто, что на Западе нормальные люди, когда у них заканчивается рабочий день, выключают телефон и кладут его в портфель. А у нас в ресторанах сидят с тремя мобильниками на столе. Как идиоты.

В Одесский бордель вваливается пьяный в дым Рабинович и приказным тоном требует :“Гимназистку мне!” В борделе паника, клиент постоянный, где взять?! Но репутация заведения дороже моральных принципов!!! Нарыли форму, еле натянули на мясистую Фаю и вперод. Вплывает Фая в нумера и сиплым, прокуренным голосом говорит :" Ты гимназистку спрашивал?" Трезвеющий Рабинович :" Ты гимназистка?!! А голос почему такой?" - Та обмороженный хек на перемене сосала.

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

• У вас неправильно расположен плод: он повернут!
  -Доктор, что же мне делать?
  -Отец ребенка тоже еврей?
  -Да.
  -В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.

• Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.

• Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

• Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги…

• А шо, это бывает не достаточно часто?

— что строите?
— будущее!
— а из говна почему?
— ещё один…

В Москве забегает мужик в обменник:
— Доллары, евро есть?!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!

Объявление по рупору на пляже :
-Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Зяма сквозь сон бормочет жене:

• Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
• Потерпи немного. Мы еще в театре.

-И шо ты думаешь,я таки как идиётка должна ждать тебя волноваться где ты ходишь и подогревать ужин?
-Сарочка,любовь моя,ну я же был на работе.
-Заткнись и таки слушай дальше!

— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
— Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету собирается тепло.
— Понял. А почему зимой холодно?
— Потому что летом никто печей не топит.

— Тате, что такое этика?
— Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берет товара на шестьдесят шиллингов и платит банкнотой в сто шиллингов. После его ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут и начинается этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с компаньоном?

— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять ты­сяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестерку!

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

• Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
  Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
  На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
• Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
• Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
  Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
• Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
• Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
• Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
• Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
• Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
• Мама!.. -пискнуло население и начало копать землянки.
• Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
• Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Умирает Обама, …попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.

Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:

— Как страна поживает, может какие проблемы есть…

Бармен удивлённо:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,… ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!. Обама:

— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?

Бармен:

— Это уже всё наше!!!…

— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!! …

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг!!!.. Сколько с меня? Бармен:

— Один рубль двадцать копеек…

СРОЧНО!
Друзья! Мне позвонил знающий человек.
Это уже не шутки! Завтра магазины заблокируют продажи туалетной бумаги. Она, как известно, жестко привязана к курсу доллара, сами понимаете, чего объяснять.
Особенно марка “Лопух”.
Наступит “Коричневая Пятница”, но сейчас ещё можно успеть.
Вкладывайте снятые зарплаты и БЕГИТЕ в магазины, неизвестно чем будем вытирать в 2015-м.

p.s. для инакомыслящих- это шутка.

СРОЧНО!
… неизвестно чем будем вытирать в 2015-м.

…Если будет после чего вытирать…

Для инакомыслящих:
В 2015-м году провели конкурс среди американских, французких и наших художников конкурс на лучшую картину с названием “Голод”.
Победителями стали:
Картина из США - на столе маленький тост, маленький стейк, и полупустой стаканчик виски - 3-е место.
Картина из франции - на столе маленький кусочек сыра, полуувядая веточка зелени и стакан, на дне которого капли вина - 2-е место.
Ну а первое место единогласно досталось нашему художнику.На его картине крупным планом была изображена тощая задница, центр которой заплела паутина…

Перепутал открытки-“валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.

Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.

Дурак и деньги быстро расстаются.
Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы - гей.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…

Профессор:

• Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
• Поясните.
• Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

• Почему внутренние органы не чешутся?
• Это вопрос юридический или анатомический?

BDSM - business development sales and marketing.

Подруга-подруге:
-А мой-то,мой-то Изя,насмотрелся порнушки,и теперь требует таки извращений!
-Та ты шо!?И шо ж он хочет?
-Шо,шо,-КофЭ в постель!Массаж!

-Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон…

• Мама, а почему папа лысый?
• А он у нас, таки, очень умный!
• А почему у тебя так много волос?
  -Семочка! Заткнись и ешь…

Саре ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит Абраму:

• Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
  Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит:
• Таки, зря ходил. Там всего лишь, какая-то старая сумка с грязными тряпками…
  На следующий день, секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.

я нашла на улице ключ от камеры хранения.

Уважаемый! Ви, таки пользовали когда нито камерой этой, хранения-то?))) Какие ключи? Вас таки жестоко обманули гои!

Александр
В Верхней Салде ,так-же как и по всей России камеры хранения одинаковые, т.е. без ключа.
Но это не означает, что это везде так.
За бугром они с ключом, и по ключу легко определяется место нахождения камеры хранения. В Американских фильмах это часто видно.

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Кризис по-российски:

• в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
• в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
• в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

• Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
• Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

-Маша , ты сегодня в рыбный к Сидорову не ходи .

• Ваня , а почему я хотела сегодня на ужин рыбки купить ?

• Я ему на сегодня свои весы дал.

• Мойша, одолжите мне 10 рублей до среды?

• А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

Охранник приходит утром домой после смены,
раздевается, умывается, садится завтракать. На
кухню входит тёща с журналом:

• Столица Анголы, шесть букв.
  Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем
  падает на пол и разбивается вдребезги:
• Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать
  о работе, а?!..

. С появлением планшетов мы начали забывать
состав освежителей воздуха…

Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот…
И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

про хиппи (настоящих хиппи 60-х):
“…То было время секса, наркотиков и рок-н-ролла, протестов против войны во Вьетнаме и демонстраций за гражданские права и права женщин”
Комментарий:
Полностью выжили только наркотики. Рок-н-ролл, как известно, мёртв а секс и гражданские права приобрели какие-то пугающие формы.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…