Смешные анегдоты!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!.. -пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Умирает Обама, …попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.
Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
— Как страна поживает, может какие проблемы есть…
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,… ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!…
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!! …
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек…
СРОЧНО!
Друзья! Мне позвонил знающий человек.
Это уже не шутки! Завтра магазины заблокируют продажи туалетной бумаги. Она, как известно, жестко привязана к курсу доллара, сами понимаете, чего объяснять.
Особенно марка “Лопух”.
Наступит “Коричневая Пятница”, но сейчас ещё можно успеть.
Вкладывайте снятые зарплаты и БЕГИТЕ в магазины, неизвестно чем будем вытирать в 2015-м.
p.s. для инакомыслящих- это шутка.
СРОЧНО!
… неизвестно чем будем вытирать в 2015-м.
…Если будет после чего вытирать…
Для инакомыслящих:
В 2015-м году провели конкурс среди американских, французких и наших художников конкурс на лучшую картину с названием “Голод”.
Победителями стали:
Картина из США - на столе маленький тост, маленький стейк, и полупустой стаканчик виски - 3-е место.
Картина из франции - на столе маленький кусочек сыра, полуувядая веточка зелени и стакан, на дне которого капли вина - 2-е место.
Ну а первое место единогласно досталось нашему художнику.На его картине крупным планом была изображена тощая задница, центр которой заплела паутина…
Перепутал открытки-“валентинки”. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.
Дурак и деньги быстро расстаются.
Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы - гей.
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой…
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!
Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
BDSM - business development sales and marketing.
Подруга-подруге:
-А мой-то,мой-то Изя,насмотрелся порнушки,и теперь требует таки извращений!
-Та ты шо!?И шо ж он хочет?
-Шо,шо,-КофЭ в постель!Массаж!
-Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон…
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас, таки, очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
-Семочка! Заткнись и ешь…
Саре ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит Абраму:
- Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит: - Таки, зря ходил. Там всего лишь, какая-то старая сумка с грязными тряпками…
На следующий день, секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.
я нашла на улице ключ от камеры хранения.
Уважаемый! Ви, таки пользовали когда нито камерой этой, хранения-то?))) Какие ключи? Вас таки жестоко обманули гои!
Александр
В Верхней Салде ,так-же как и по всей России камеры хранения одинаковые, т.е. без ключа.
Но это не означает, что это везде так.
За бугром они с ключом, и по ключу легко определяется место нахождения камеры хранения. В Американских фильмах это часто видно.
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
-Маша , ты сегодня в рыбный к Сидорову не ходи .
-
Ваня , а почему я хотела сегодня на ужин рыбки купить ?
-
Я ему на сегодня свои весы дал.
-
Мойша, одолжите мне 10 рублей до среды?
-
А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
Охранник приходит утром домой после смены,
раздевается, умывается, садится завтракать. На
кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем
падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать
о работе, а?!..
. С появлением планшетов мы начали забывать
состав освежителей воздуха…
Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот…
И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
про хиппи (настоящих хиппи 60-х):
“…То было время секса, наркотиков и рок-н-ролла, протестов против войны во Вьетнаме и демонстраций за гражданские права и права женщин”
Комментарий:
Полностью выжили только наркотики. Рок-н-ролл, как известно, мёртв а секс и гражданские права приобрели какие-то пугающие формы.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…
Сара рассказывает: - «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»
-Пока ты научишься держать язык за зубами, они уже выпадут…
Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
— Расскажите хоть раз нееврейский анекдот.
— Хорошо, — говорит еврей и, немного подумав, начинает: — У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»
-
Додик! Ты шо такой испуганный бегаешь у вагонов!? Шо случилось?
-
Жену встречаю, но боюсь шо она ещё вчера приехала!
-
Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
-
Ну, дык, на вас комары лопаются.
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски…
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
-
Петров, мля! Ты с какого хрена домой так рано собираешься?
Время всего 17: 20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня и наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00! - А чего тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошёл.
Ну-у-у блин!Сразу видно-зима пришла! Вчера друг мне: На Руси алкоголизмом не болеют,-им наслаждаются!
Из детского сада:
В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Четыре пьяных ёжика,
Зелёный крокодил.