Смешные анегдоты!
Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот…
И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
про хиппи (настоящих хиппи 60-х):
“…То было время секса, наркотиков и рок-н-ролла, протестов против войны во Вьетнаме и демонстраций за гражданские права и права женщин”
Комментарий:
Полностью выжили только наркотики. Рок-н-ролл, как известно, мёртв а секс и гражданские права приобрели какие-то пугающие формы.
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади. Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…
Сара рассказывает: - «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»
-Пока ты научишься держать язык за зубами, они уже выпадут…
Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
— Расскажите хоть раз нееврейский анекдот.
— Хорошо, — говорит еврей и, немного подумав, начинает: — У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…»
-
Додик! Ты шо такой испуганный бегаешь у вагонов!? Шо случилось?
-
Жену встречаю, но боюсь шо она ещё вчера приехала!
-
Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
-
Ну, дык, на вас комары лопаются.
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски…
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
-
Петров, мля! Ты с какого хрена домой так рано собираешься?
Время всего 17: 20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня и наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00! - А чего тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошёл.
Ну-у-у блин!Сразу видно-зима пришла! Вчера друг мне: На Руси алкоголизмом не болеют,-им наслаждаются!
Из детского сада:
В лесу родилась ёлочка,
А кто её родил?
Четыре пьяных ёжика,
Зелёный крокодил.
В шабат у раввина спрашивают - с парашютом прыгать можно?Раввин–прыгать можно!-открывать нельзя!
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, – сынарник.
Стырено где то в инете:
"Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась не останавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! "
Реально, дети моего знакомого называют машину мамы Зефиру-свинопель, свинарник , как-то не созвучно:)
Дай советскому человеку рыбу, и он будет сыт весь четверг.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать… - А ты? - Хмм… До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики…
- Папа, а жена это надолго…???
- На всю жизнь, сынок!!!..
- Так она что,…
- еще хуже школы…!!!
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка.
Зимой — травматическое оружие.
А мне одному кажется, что американцы как-то уж больно давно не стреляли в своих президентов?
Днём он дома,а ночью в него попасть -практически невозможно…
А их в основном ловушками ловят, на самку.
Этот вид ведётся , на мяч баскетбольный;)
Для них и шоколад БЕЛЫЙ изобрели, чтобы тоже могли пачкаться, когда ешь!
Не, чтоб пальцы не пооткусывали, там и в инструкции к шоколаду это есть!