Search in topic

Смешные анегдоты!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко

У стоматолога.
-Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее вырвать зуб или родить ребенка!!!???
-Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Проблема: трезвым идти на работу - никакого настроения, пьяным - не пускают, а не ходить - прогул!

После четвертой вилки супа понимаешь,что что-то не так…

Объявление:
-Очень интелигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешают в колидоре

Когда-то давно было сказано на Привозе:

• Вы имели что мне сказать?
  Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

Ой цветут бананы в поле у ручья,
негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду,
днем его пугаюсь, ночью не найду.

Препод идёт хмурый.
Коллега спрашивает:

• Что случилось?

• Жена из дома выгнала.

• За что?

• После секса с ней ляпнул “Давай зачётку”

• Сними мою блузку… А теперь юбку… Теперь стяни мой лифчик и трусы… И чтоб больше не одевал мои вещи, долб*ёб!

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Во Львове поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Два обкуренных музыканта беседуют:
-Чувак, ты арфу любишь?
-Да в гробу я видал твою арфу!…
-Чувак! Арфа в гробу - это рояль…

-Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

Что то вспомнилось…

• Петров, пицца “Мясная” соус, два “Спрайта” МГИМО, 5 фак. корпус 3. каб. 320.
  -Понял…
  -Стой, я тебе объясню, как добраться туда, там такие закоулки, заблудисся…
• Не надо, я там 5 лет учился…
  С корешем встретились, очень напомнило, как под копирку…😉

Однажды, во время съёмок фильма “Пятый элемент” Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:

• Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
  На что Люк Бессон ему ответил:
• Иди ты нax*й, Брюс.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом “Сколько Вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена?”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.

После новогодних праздников Клаустрофо́бия превращается в боязнь Санта-Клаусов.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

• Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
  Тут же вбегaет в комнaту жены:
• Ты по телефону говорилa? !
• Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: “дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор”, "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

Покупатель в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:— А не подавишься?
Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!

• Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
• Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

Девушка, я вам нравлюсь?

• Нет!
• А вот тот?
• Господи, ну и рожа!
• Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”

Возможно повтор, но тоже в тему.
Старушка приходит к секретарю райкома.

• Сынок скажи мне, вот этот социализм хто придумал, рабочие али ученые?
• Конечно рабочие, бабуля, мировой пролетариат с беднейшим крестьянством!
  -Вот и я так подумала, ученые сначала на собаках бы попробовали…

Во Львове поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

“Листая старую тетрадь
Расстеляного генерала,
Я тщетно силился понять,
как ты могла себя отдать
На растерзание вандалам…”(С)
Если этим вандалам, то его уже снесли 😃

На приеме у врача:

• Понимаете, доктор, я - гей.
• О, Вы - великий композитор?
• Нет доктор.
• Может быть, Вы - знаменитый художник?
• Тоже нет, доктор.
• А, наверное, Вы - известный кутерье?
• Да нет-же, нет, доктор!
• Тогда, батенька, вы - не гей, а заурядный 3,14…

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

• Мадам, я вчера слышал, как Вы поете.
• О-о-о, я просто убивала время.
• Вы выбрали страшное оружие…

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры —
Бодро тырит ядра кедра
В недрах тундры в вёдрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду —
Выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
Вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр.
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.

Кукушка заика на птичьем рынке стоит дороже чем породистая собака

• Я по натуре - философ и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
• Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
• А какая разница?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать.

Диалог таможенника с выезжающим в Израиль гражданином:

• Так, почему выезжаете ТУДА?

• Потому что я ТАМ живу.

• А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?

• Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.

• А зачем приезжали СЮДА?

• Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину…

• Чего же теперь едите ТУДА?

• Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.

• Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?..

• Фима, ты знаешь, я когда выпью…никого не боюсь!

• Что и даже Сару?

  • Ну до такой степени я еще не напивался.

-Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

• Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

-Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

• Пристально

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

-Ты начитанный?
-Нет, я нагугленный…