Смешные анегдоты!
Думаю создать тут в курилке тему “Котики”
Чтоп собственные фоты зверей всяких выкладывать без копирайта. А?
Было" Зверьё моё", где-то, там этого добра-вёдрами было, заглохло…
Чурепахи, птички, хорьки и прочая живность.
rcopen.com/forum/f6/topic113599
Ок, тёзка. Спать пойду:)
где-то в Правилах запрет на “котиков” был, кажется…
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко
У стоматолога.
-Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее вырвать зуб или родить ребенка!!!???
-Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Проблема: трезвым идти на работу - никакого настроения, пьяным - не пускают, а не ходить - прогул!
После четвертой вилки супа понимаешь,что что-то не так…
Объявление:
-Очень интелигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешают в колидоре
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
Ой цветут бананы в поле у ручья,
негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду,
днем его пугаюсь, ночью не найду.
Препод идёт хмурый.
Коллега спрашивает:
-
Что случилось?
-
Жена из дома выгнала.
-
За что?
-
После секса с ней ляпнул “Давай зачётку”
-
Сними мою блузку… А теперь юбку… Теперь стяни мой лифчик и трусы… И чтоб больше не одевал мои вещи, долб*ёб!
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Во Львове поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Два обкуренных музыканта беседуют:
-Чувак, ты арфу любишь?
-Да в гробу я видал твою арфу!…
-Чувак! Арфа в гробу - это рояль…
-Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
Что то вспомнилось…
- Петров, пицца “Мясная” соус, два “Спрайта” МГИМО, 5 фак. корпус 3. каб. 320.
-Понял…
-Стой, я тебе объясню, как добраться туда, там такие закоулки, заблудисся… - Не надо, я там 5 лет учился…
С корешем встретились, очень напомнило, как под копирку…😉
Однажды, во время съёмок фильма “Пятый элемент” Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил: - Иди ты нax*й, Брюс.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом “Сколько Вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена?”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.
После новогодних праздников Клаустрофо́бия превращается в боязнь Санта-Клаусов.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: “дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор”, "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .
Покупатель в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:— А не подавишься?
Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.
В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”
Возможно повтор, но тоже в тему.
Старушка приходит к секретарю райкома.
- Сынок скажи мне, вот этот социализм хто придумал, рабочие али ученые?
- Конечно рабочие, бабуля, мировой пролетариат с беднейшим крестьянством!
-Вот и я так подумала, ученые сначала на собаках бы попробовали…
Во Львове поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
“Листая старую тетрадь
Расстеляного генерала,
Я тщетно силился понять,
как ты могла себя отдать
На растерзание вандалам…”(С)
Если этим вандалам, то его уже снесли 😃
На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, я - гей.
- О, Вы - великий композитор?
- Нет доктор.
- Может быть, Вы - знаменитый художник?
- Тоже нет, доктор.
- А, наверное, Вы - известный кутерье?
- Да нет-же, нет, доктор!
- Тогда, батенька, вы - не гей, а заурядный 3,14…
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
- Мадам, я вчера слышал, как Вы поете.
- О-о-о, я просто убивала время.
- Вы выбрали страшное оружие…
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.