Смешные анегдоты!
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
-
Пили?
-
Нет!
-
А почему? Случилось шо нибудь?!
-
Ты хоть поспал сегодня или не дали?
-
И дали и поспал.
Неопытная гадалка нагадала Абраму Соломонычу два года без секса. Но тот не растерялся и тут же ,таки, доказал ей, шо она шарлатанка.
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
-
Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
-
Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
-
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-
Уже ушел.
-
Ну вот, здрасьте! А куда?
На одном из форумов идет беседа про домашних котов.
Знакомый пишет (орфография и пунктуация сохранены):
Знавал одного кота, он улетел с 9-го. Кот был юн и неопытен, поэтому после полета он остался инвалидом детства - пропал голос, в крайних случаях мог вместо “Мяу” говорить только “Кх”. Что, впрочем, не помешало ему прожить долгую и насыщенную жизнь, наполненную драками, жратвой с помоек и сексом с подвернувшимися кошками. Дома он отсыпался и отъедался между походами, никогда больше ниоткуда не летал, высоты не боялся, очень любил голубей и даже закусил как-то попугаем.
Знавал второго кота. Тот любил сидеть на подоконнике и, якобы случайно, неоднократно улетал с 4 этажа сталинского дома. Следует отметить, что кот был лишен в свое время самого ценного, так что мог только консультировать. Но это ему, судя по всему, не мешало заниматься всем остальным с удвоенными силами - биться за территорию, орать благим матом и жрать тухлятину. После полетов возвращался всегда не ранее чем через неделю, даже если спасательная экспедиция в лице хозяйки выходила на розыск через 5-10 минут после падения.
Знавал третьего кота, который боялся высоты и не мог спрыгнуть даже с высоты двух метров достаточно корявого дерева. Его туда собака загнала, а обратно никак. Сидел и орал. Сшибли метлой. Метла практически не пострадала.
Знавал еще одного кота, выбравшего для себя карьеру домушника-налетчика - а в ней, как известно из всяких там Индиан Джонсов и Миссий Невыполним, без полетов не обойтись, хоть и невысоких, по нормам фронтовой штурмовой авиации - одноэтажная застройка, тут не разлетаешься. Моей бабке, как коменданту своего аэродрома, он платил принесенными курами, рыбой и кусками разносортного покупного мяса. Был неоднократно предупреждаем о недопустимости подобных действий впредь, соглашался и… продолжал. (На)Летную практику прервало попадание в борт меткого зенитчика из частей соседского ПВО. Из орудия калибра этак 16-го. Он смог донести до взлетно-посадочной полосы кухни последнюю свою курицу, ушел в ангар под диван и уже никогда не поднялся. Похоронен герой с почестями под сливовым деревом.
У нас в Приморье любят котиков…
Далее со слов “браконьера” - живет почти в тайге, а лицензия на охоту - 280тыр.
…Пошли загоном на косулю. О, вот следы, 5-6 коз, идём по склон сопки, слегка вверх…
…Вот, хорошо, щас вокруг сопочки, и как раз на засаду выгоним…
…О, наши следы, щас, еще метров триста…
…Ой, по нашим следам кошка прошла…(лапка у кошки как хорошая сковородка в диаметре)
…(по рации): парни, мы не успели с охотой, кошка пришла, валим отсюда нах!
Причем у всех ружья, дробь, картечь, пули, нарезное есть, просто в Приморье любят котиков.
ПС: фото котика из “Сафари-Парка”, Приморский край, пос. Фокино.
то кошечка, а котик вот:
У нас в Приморье любят котиков…
а котик вот:
Амба- чудо Уссурийское!
Думаю создать тут в курилке тему “Котики”
Чтоп собственные фоты зверей всяких выкладывать без копирайта. А?
Было" Зверьё моё", где-то, там этого добра-вёдрами было, заглохло…
Чурепахи, птички, хорьки и прочая живность.
rcopen.com/forum/f6/topic113599
Ок, тёзка. Спать пойду:)
где-то в Правилах запрет на “котиков” был, кажется…
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко
У стоматолога.
-Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее вырвать зуб или родить ребенка!!!???
-Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Проблема: трезвым идти на работу - никакого настроения, пьяным - не пускают, а не ходить - прогул!
После четвертой вилки супа понимаешь,что что-то не так…
Объявление:
-Очень интелигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешают в колидоре
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…
Ой цветут бананы в поле у ручья,
негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду,
днем его пугаюсь, ночью не найду.
Препод идёт хмурый.
Коллега спрашивает:
-
Что случилось?
-
Жена из дома выгнала.
-
За что?
-
После секса с ней ляпнул “Давай зачётку”
-
Сними мою блузку… А теперь юбку… Теперь стяни мой лифчик и трусы… И чтоб больше не одевал мои вещи, долб*ёб!
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Во Львове поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Два обкуренных музыканта беседуют:
-Чувак, ты арфу любишь?
-Да в гробу я видал твою арфу!…
-Чувак! Арфа в гробу - это рояль…
-Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?
Что то вспомнилось…
- Петров, пицца “Мясная” соус, два “Спрайта” МГИМО, 5 фак. корпус 3. каб. 320.
-Понял…
-Стой, я тебе объясню, как добраться туда, там такие закоулки, заблудисся… - Не надо, я там 5 лет учился…
С корешем встретились, очень напомнило, как под копирку…😉
Однажды, во время съёмок фильма “Пятый элемент” Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил: - Иди ты нax*й, Брюс.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом “Сколько Вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена?”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.
После новогодних праздников Клаустрофо́бия превращается в боязнь Санта-Клаусов.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены: - Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: “дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор”, "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .
Покупатель в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:— А не подавишься?
Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.
В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”
Возможно повтор, но тоже в тему.
Старушка приходит к секретарю райкома.
- Сынок скажи мне, вот этот социализм хто придумал, рабочие али ученые?
- Конечно рабочие, бабуля, мировой пролетариат с беднейшим крестьянством!
-Вот и я так подумала, ученые сначала на собаках бы попробовали…
Во Львове поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
“Листая старую тетрадь
Расстеляного генерала,
Я тщетно силился понять,
как ты могла себя отдать
На растерзание вандалам…”(С)
Если этим вандалам, то его уже снесли 😃
На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, я - гей.
- О, Вы - великий композитор?
- Нет доктор.
- Может быть, Вы - знаменитый художник?
- Тоже нет, доктор.
- А, наверное, Вы - известный кутерье?
- Да нет-же, нет, доктор!
- Тогда, батенька, вы - не гей, а заурядный 3,14…