Search in topic

Смешные анегдоты!

Долгое время Адам жил один . Однажды к нему в гости зашел Господь . Долго они беседовали , и Бог сказал - я приведу тебе Еву !!!
Давно это было . С тех пор и появилась фраза - " не приведи Господи "

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

-Как дела…?

• Сказать честно?..

• Да!..

• А материться можно?..

• Нет…

• Тогда хорошо…

• Милый, расскажи мне сказку на ночь.

• Я тебя люблю. Спи.

Сара – Изе:

• Иди, погладь рубашку свою, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!

Ленивые все делают быстро - чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно - чтобы потом не переделывать.

Сначала ищешь справедливость. Потом другую работу.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.
И при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

— Наш сосед таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах!

>>1. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
>>>
>>>2. - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?
>>>
>>>3. Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
>>>
>>>4. - Софочка, вы замужем?!!.. - Нет… - А почему?!?.. - Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут! !!!
>>>
>>>5. Одесса . “Привоз” — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))
>>>
>>>6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
>>>— У меня нет такого органа…
>>>— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.
>>>
>>>7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
>>>— Да ты что, это же далеко!!! А второй какой?
>>>— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
>>>— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!
>>>
>>>
>>>8. IQ - журнал, который знает все ответы!
>>>
>>>5 мудрых евреев о том, почему все плохо.
>>>
>>>Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей .
>>>
>>>Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос .
>>>
>>>Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс .
>>>
>>>Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд .
>>>
>>>А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн .
>>>
>>>
>>>— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
>>> — Чего?
>>> — Что чего? Водку давай! …
>>>
>>>Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах…!!!
>>>
>>>- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?
>>>

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

• Пили?

• Нет!

• А почему? Случилось шо нибудь?!

• Ты хоть поспал сегодня или не дали?

• И дали и поспал.

Неопытная гадалка нагадала Абраму Соломонычу два года без секса. Но тот не растерялся и тут же ,таки, доказал ей, шо она шарлатанка.

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

• Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?

• Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

• Скажите, а где тут поезд на Одессу?

• Уже ушел.

• Ну вот, здрасьте! А куда?

На одном из форумов идет беседа про домашних котов.
Знакомый пишет (орфография и пунктуация сохранены):

Знавал одного кота, он улетел с 9-го. Кот был юн и неопытен, поэтому после полета он остался инвалидом детства - пропал голос, в крайних случаях мог вместо “Мяу” говорить только “Кх”. Что, впрочем, не помешало ему прожить долгую и насыщенную жизнь, наполненную драками, жратвой с помоек и сексом с подвернувшимися кошками. Дома он отсыпался и отъедался между походами, никогда больше ниоткуда не летал, высоты не боялся, очень любил голубей и даже закусил как-то попугаем.
Знавал второго кота. Тот любил сидеть на подоконнике и, якобы случайно, неоднократно улетал с 4 этажа сталинского дома. Следует отметить, что кот был лишен в свое время самого ценного, так что мог только консультировать. Но это ему, судя по всему, не мешало заниматься всем остальным с удвоенными силами - биться за территорию, орать благим матом и жрать тухлятину. После полетов возвращался всегда не ранее чем через неделю, даже если спасательная экспедиция в лице хозяйки выходила на розыск через 5-10 минут после падения.
Знавал третьего кота, который боялся высоты и не мог спрыгнуть даже с высоты двух метров достаточно корявого дерева. Его туда собака загнала, а обратно никак. Сидел и орал. Сшибли метлой. Метла практически не пострадала.
Знавал еще одного кота, выбравшего для себя карьеру домушника-налетчика - а в ней, как известно из всяких там Индиан Джонсов и Миссий Невыполним, без полетов не обойтись, хоть и невысоких, по нормам фронтовой штурмовой авиации - одноэтажная застройка, тут не разлетаешься. Моей бабке, как коменданту своего аэродрома, он платил принесенными курами, рыбой и кусками разносортного покупного мяса. Был неоднократно предупреждаем о недопустимости подобных действий впредь, соглашался и… продолжал. (На)Летную практику прервало попадание в борт меткого зенитчика из частей соседского ПВО. Из орудия калибра этак 16-го. Он смог донести до взлетно-посадочной полосы кухни последнюю свою курицу, ушел в ангар под диван и уже никогда не поднялся. Похоронен герой с почестями под сливовым деревом.

У нас в Приморье любят котиков…
Далее со слов “браконьера” - живет почти в тайге, а лицензия на охоту - 280тыр.
…Пошли загоном на косулю. О, вот следы, 5-6 коз, идём по склон сопки, слегка вверх…
…Вот, хорошо, щас вокруг сопочки, и как раз на засаду выгоним…
…О, наши следы, щас, еще метров триста…
…Ой, по нашим следам кошка прошла…(лапка у кошки как хорошая сковородка в диаметре)
…(по рации): парни, мы не успели с охотой, кошка пришла, валим отсюда нах!
Причем у всех ружья, дробь, картечь, пули, нарезное есть, просто в Приморье любят котиков.
ПС: фото котика из “Сафари-Парка”, Приморский край, пос. Фокино.

то кошечка, а котик вот:

У нас в Приморье любят котиков…
а котик вот:

Амба- чудо Уссурийское!

Думаю создать тут в курилке тему “Котики”
Чтоп собственные фоты зверей всяких выкладывать без копирайта. А?

Было" Зверьё моё", где-то, там этого добра-вёдрами было, заглохло…
Чурепахи, птички, хорьки и прочая живность.
rcopen.com/forum/f6/topic113599

Ок, тёзка. Спать пойду:)

где-то в Правилах запрет на “котиков” был, кажется…

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко

У стоматолога.
-Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее вырвать зуб или родить ребенка!!!???
-Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Проблема: трезвым идти на работу - никакого настроения, пьяным - не пускают, а не ходить - прогул!

После четвертой вилки супа понимаешь,что что-то не так…

Объявление:
-Очень интелигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.Мешают в колидоре

Когда-то давно было сказано на Привозе:

• Вы имели что мне сказать?
  Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится…

Ой цветут бананы в поле у ручья,
негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду,
днем его пугаюсь, ночью не найду.

Препод идёт хмурый.
Коллега спрашивает:

• Что случилось?

• Жена из дома выгнала.

• За что?

• После секса с ней ляпнул “Давай зачётку”

• Сними мою блузку… А теперь юбку… Теперь стяни мой лифчик и трусы… И чтоб больше не одевал мои вещи, долб*ёб!

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Во Львове поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Два обкуренных музыканта беседуют:
-Чувак, ты арфу любишь?
-Да в гробу я видал твою арфу!…
-Чувак! Арфа в гробу - это рояль…

-Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

Что то вспомнилось…

• Петров, пицца “Мясная” соус, два “Спрайта” МГИМО, 5 фак. корпус 3. каб. 320.
  -Понял…
  -Стой, я тебе объясню, как добраться туда, там такие закоулки, заблудисся…
• Не надо, я там 5 лет учился…
  С корешем встретились, очень напомнило, как под копирку…😉

Однажды, во время съёмок фильма “Пятый элемент” Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:

• Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
  На что Люк Бессон ему ответил:
• Иди ты нax*й, Брюс.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом “Сколько Вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена?”.
“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.

После новогодних праздников Клаустрофо́бия превращается в боязнь Санта-Клаусов.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

• Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
  Тут же вбегaет в комнaту жены:
• Ты по телефону говорилa? !
• Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: “дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор”, "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

Покупатель в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:— А не подавишься?
Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!

• Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
• Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

Девушка, я вам нравлюсь?

• Нет!
• А вот тот?
• Господи, ну и рожа!
• Вот видите. Так что давайте по-хорошему.