Search in topic

Смешные анегдоты!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

• Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
  Тут же вбегaет в комнaту жены:
• Ты по телефону говорилa? !
• Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз, которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: “дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор”, "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . . И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-кa, не врут. .

Покупатель в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:— А не подавишься?
Тот: — Будешь хамить — заставлю порезать.

В парикмахерской:
-Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
-Да, но остальные на что-то надеются!

• Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
• Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

Девушка, я вам нравлюсь?

• Нет!
• А вот тот?
• Господи, ну и рожа!
• Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

“Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”

Возможно повтор, но тоже в тему.
Старушка приходит к секретарю райкома.

• Сынок скажи мне, вот этот социализм хто придумал, рабочие али ученые?
• Конечно рабочие, бабуля, мировой пролетариат с беднейшим крестьянством!
  -Вот и я так подумала, ученые сначала на собаках бы попробовали…

Во Львове поставили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

“Листая старую тетрадь
Расстеляного генерала,
Я тщетно силился понять,
как ты могла себя отдать
На растерзание вандалам…”(С)
Если этим вандалам, то его уже снесли 😃

На приеме у врача:

• Понимаете, доктор, я - гей.
• О, Вы - великий композитор?
• Нет доктор.
• Может быть, Вы - знаменитый художник?
• Тоже нет, доктор.
• А, наверное, Вы - известный кутерье?
• Да нет-же, нет, доктор!
• Тогда, батенька, вы - не гей, а заурядный 3,14…

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучок, при Сталине у меня хуй стоял!

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

• Мадам, я вчера слышал, как Вы поете.
• О-о-о, я просто убивала время.
• Вы выбрали страшное оружие…

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры —
Бодро тырит ядра кедра
В недрах тундры в вёдрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду —
Выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
Вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр.
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.

Кукушка заика на птичьем рынке стоит дороже чем породистая собака

• Я по натуре - философ и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
• Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
• А какая разница?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать.

Диалог таможенника с выезжающим в Израиль гражданином:

• Так, почему выезжаете ТУДА?

• Потому что я ТАМ живу.

• А почему так хорошо говорите ПО-НАШЕМУ?

• Потому что раньше я был ВАШ, а потом уехал ТУДА.

• А зачем приезжали СЮДА?

• Испытывал ностальгию, хотел повидать Родину…

• Чего же теперь едите ТУДА?

• Повидал Родину, хочу испытывать ностальгию.

• Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?..

• Фима, ты знаешь, я когда выпью…никого не боюсь!

• Что и даже Сару?

  • Ну до такой степени я еще не напивался.

-Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

• Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова

-Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

• Пристально

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

-Ты начитанный?
-Нет, я нагугленный…

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Всё-таки есть напитки для волшебников !!
Вчера смешала джин с водкой и исполнила чужие три желания

Кто видел новую форму ПР…

_- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.

• Женщина, успокойтесь. Я почтальон._

Интеллигент приходит в баню.
— Дайте билет на одно лицо, пожалуйста.
— А что, жопу мыть не будешь?

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».

• Чем отличается курс доллара от курса рубля?
• Штурманом.

– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.
– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.

• У вас есть книги по садомазохизму?
• Конечно.
• Киньте мне одну в морду.

— А вот скажите, какие есть ограничения на названия собственных фирм? Просто я хочу зарегистрировать ООО «ОООО ООООООООООО ООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ОО», чтобы у налоговой при виде документов волосы на п…е дыбом вставали каждый раз.
— Можно назвать ООО «ОЛОЛО Айнанэнанэ». «… и тогда общество с ограниченной ответственностью ололо айнаненане…» Я думаю, после пятого прочтения судья начнет даже сиськами трясти по инерции на «айнаненане». Судьи же такие судьи сейчас, посмотри на них.

Он был сатанист от бога.

“Если любишь - отпусти” от создателей: “Если ты устал - иди побегай” и “Если у вас горит квартира - идите спать”.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

• Олег, я каждый вечер вижу как ты покупаешь алкоголь в магазине. Ты болен?
• Ага, я шопоголик.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Как говорят китайцы, нарисовать петуха гораздо труднее чем дракона, дракона то никто не видел, а петуха видели все.

• Назовите ваши сильные стороны
• Инициативность!
• Спасибо, мы свяжемся с вами.
• Я сам с вами свяжусь.

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Детский сад. сидит мальчик и играет с паровозиком:“Так б…дь, не толкаемся, все на уселись на, не пи…м тут, молча сидим!!!”
Воспитательница в шоке, берет его и отводит в угол на час.
Он стоит слезы вытирает и смотрит на часы, час прошел.
Возвращается к игре:“Дамы и господа, не толкаемся, проходим, присаживаемся…нет вы тока посмотрите, а кого это ипет что поезд на час задержали? Это вы у той …уки идите спрашивайте”.

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло.

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

• Это что за груда камней?
• Это могила моего деда.
• А как умер твой дед?
• Его завалило камнями.

Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл “Я_и_Толик_первый_раз.mov”.

Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!”?

• Ну да.
• Ты не видел, куда я их после этого положила?

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Большинство порнофильмов снято на основе реальных событий.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

• Дорогой, завтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
• Кабан то тут причем?

• Дорогой, завтра у нас годовщина свадьбы. Может поросенка зарежем?
• Кабан то тут причем?

• давай серегу зарежем, он нас познакомил

• Вот секретный прибор, он может измерять температуру от -100 тыщ С° до +100 тыщ С°
• Тащ прапорщик, Кельвин доказал, что ниже -273С° быть не может…
• Повторяю для тупых! Прибор секретный, Кельвин про него знать не мог!!!

примета
если с бодуна, зубная щетка не влазит в рот, то она обувная

Тест на знание ПДД.

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не платит за мойку, стоянку, кредит и лекарства. Он здоров.