Смешные анегдоты!

6wings

эх, ёлки… ну что ж это такое? - Не спектакль, а репетиция, ни о каких деньгах речь не шла - это была проба на роль, и, простите, какой еще на фиг “конфераньсе” в спектакле?? 😃
Но суть передана верно: никто с первого раза не мог справиться 😁

Prophet

оч классный анекдот не смотря на на точности

server28

А вот еще про театр, старое:
Вечереет, солнце сЕло, дорога в перелеске - и по ней летит черная “Волга”. Вокруг никого. Вдруг - резкий скрежет тормозов, из авто выскакивает генерал в парадном мундире. Распахивает заднюю дверь, хватает жену за руку, а она вся - в вечернем платье и брюлях, на каблуках, начесанная, - и волочит ее к ближайшим кустам. Жена испугано, ничего не понимая:

  • Дорогой, в чем дело? Мы же с тобой опаздываем в театр!
  • Да твой театр стоял, стоит и еще будет стоять! А тут - дело случая…
yaso73

Не все,но многие,наверно помнят времена без автосигнализаций.В те времена на машины ставили “секреты”(обычно тумблер разрывающий электроцепь.и если не знать,где он стоит,машину завести проблемно).Анекдот на эту тему.

Дорога.Белая волга с открытым капотом.Кавказский мужчина просит проезжающих помочь завести машину.
Покопавшись под капотом,спросив про наличие “секрета”,водители(остановившиеся помочь) уезжают пожимая плечами.
Поздним вечером,очередной добродетель,проверив всё,что только можно проверить,говорит:“Всё проверил!Ничего понять не могу…может секрет есть у тебя?”
Кавказец(раздраженно,на грани срыва,повышенным голосом):“Есть секрет!!Есть!!Тёщу я е”“у!!! Машина всё равно НЕ ЗАВОДИТСЯ!!!”

Roix
6wings:

эх, ёлки… ну что ж это такое? - Не спектакль, а репетиция, ни о каких деньгах речь не шла - это была проба на роль, и, простите, какой еще на фиг “конфераньсе” в спектакле?? 😃
Но суть передана верно: никто с первого раза не мог справиться 😁

Ну чего Вы доклепались? 😃 Как помнил, так и написал. Он прибежел не на репетицию, а уже на премьеру. В моей версии деньги есть. Есть Ваша версия- ее и пишите, а мою фиксить (читай- “ремонтировать”) не надо 😃

Железяка

Тоже про театр
актеру нужно было сказать “я гонец из Пизы”
он на сцене

  • Я гонец из пи…ы
  • ой, я п…ю гоним
  • не то, я гонимый п…ю
  • о! я пи…ый гонец
Roix

Сын подходит к отцу:

  • Папа, а откуда появилось слово “стибрили”?
  • Сынок, это давняя история. Один отряд остановился на ночь возле реки Тибр. Легли спать, на утро просыпаются- коней нет, всех украли. Вот оттуда и пошло- стибрили, значит украли.
  • Пап, а возле города Пиза подобного случая не было?
Маэстро
Железяка:

Тоже про театр
актеру нужно было сказать “я гонец из Пизы”
он на сцене

Я - пи…к из Ганы.

6wings

сидит обезьяна на дереве и пытается вспомнить как это дерево называется:

  • смогу ли я?..
  • хочу ли я?..
  • говно ли я?..
    Бьёт себя кулаком по лбу:
  • Вспомнила! Магнолия!!!
erbol

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

  • Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
  • Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
Alex

Девочка прибегает к маме и спрашивает: “Мам, а почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?”
Отстань, иди у деда спроси. А дед роет яму под туалет, глубокую.
Девочка с края ямы свесилась и говорит: Дед, а дед…
Тот глянул вверх и орет: Не срать!!! Не срать!!!..

akirill

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!

  • Говорят, что девушки любят ушами…
  • Что?
  • Ушами, говорю, любят.
  • Что?
  • Иди домой, фригидная!.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

  • Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
    здесь, я изменила тебе.
  • Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
  • Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
  • А уж я-то как не хотел…
Schmel

Вроде, реальная история:
Мальчику лет 3 делают прививку. Медсестра держит шприц и говорит: “Ничего страшного. Это - как комарик укусит…” Делает укол.
Дикий вопль: “Ну, ни х#я себе комарик!”

morro_lucky
Железяка:

Тоже про театр
актеру нужно было сказать “я гонец из Пизы”
он на сцене

  • Я гонец из пи…ы
  • ой, я п…ю гоним
  • не то, я гонимый п…ю
  • о! я пи…ый гонец

В другой версии гонец был из Пензы, а исполнител под кайфом:

  • Я гонец, пиз…ец!
    … ээээ … Я пиз…ый гонец!
    … Я гоню пиз…ц…
The_AGENT

Мама пишет солдату в армию:
-Сынок ну как там? Может что то нужно?
Солдат:
-Мама, все хорошо, ничего слать не нужно, все есть. Но обязательно заведи свинью!
Мама:

  • А свинья то тут причем?
    Солдат:
    -заведи свинью и назови ее прапорщик Петров, я приеду ее зарежу!

  • Внимание, земля!
    Говорит борт 13!
    У нас отказал бортовой компьютер.
    Что делать?

  • Борт 13!
    Борт 13!
    Это диспетчер!
    Слышите меня?
    Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Вовочка долго копил деньги, и вот наконец купил себе дорогие лакированные туфли, начистил их и идет щеголяет по улице. Навстречу Маша .
Вовочка:

  • Привет Маша, хочешь я легко угадаю какого цвета у тебя трусы?
    Маша:
    -Привет, давай угадывай.
    Вовочка:
    -Красные!
    Маша:
    -Это случайно ты, сейчас я быстренько сбегаю домой еще раз угадаеешь.
    Вовочка:
    -Легко.
    Маша бежит домой переодевается и приходит:
    -А теперь какие?
    Вовочка:
    -Синие!
    Маша:
    -Точно, подожди сейчас последний раз сбегаю угадаешь.
    Прибегает совсем без трусов и спрашивает:
    -А теперь?
    Вовочка падает в обморок, очнувшись смотрит на туфли:

-Уффф. Слава богу, а то думал треснули.

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

6wings

РАБИНОВИЧ: Курицы перешли на более кошерную сторону улицы.
ИНСПЕКТОР ГИБДД: Курицы перешли потому, что здесь установлен знак пешеходного перехода.
ПУТИН: Курицы приняли решение модернизировать свой путь!

The_AGENT

Дед с бабкой вечерком разговаривают.
Бабка:

  • Мне такой сон приснился: Новый год и ёлка, а на ней вместо игрушек х*и, и чем выше тем они больше, а на макушке самый большой!
    Дед:
    -Это мой наверное?
    Бабка:
    -Нет, твой под ёлкой лежал.
    На следующий день.
    Дед:
    -Ты знаешь мне такой сон приснился, новый год, ёлка а на ней вместо игрушек п*зды, и на макушке самая большая, а к низу все меньше и уже!
    Бабка:
    -А моя где то посередине или снизу была?
    Дед:
    -В твою ёлка была вставлена!
EagleB3

Муж возвращается домой несколько раньше времени.
Жена встречает его вся в неглиже и выглядит какой-то смущенной и растреппаной. И в углу из-за занавеске торчат чьи-то ноги. Муж:

  • А почему…
    Жена, перебивая:
  • А почему мы смогли легко поменять твой гнилой Жигуль на почти новый Мерседес - ты не спрашивал…
  • Нет, ты мне скажи, почему…
    Жена, перебивая:
  • А вот почему мы получили четырехкомнатную квартиру, когда нам светила всего лишь двушка - тебя не интересовало!
  • ПОЧЕМУ НАШ БЛАГОДЕТЕЛЬ СТОИТ БОСЫМИ НОГАМИ НА ХОЛОДНОМ ПОЛУ?!!!
Schmel
morro_lucky:

В другой версии гонец был из Пензы, а исполнител под кайфом:

По поводу Пизы есть другой анекдот:
Идет Бен Ладен по Пизе. Смотрит на знаменитую башню. Качает головой: “Дилетанты, блин…”

6wings

На тоненьких ножках под самый конец
Совсем незаментно подкрался песец.
Он белый, пушистый и вовсе не злой.
Не надо его бить по морде ногой!
А может, он маму свою потерял?
И долго её безуспешно искал…
Пришёл он к тебе чтобы просто сказать,
Что он - твой песесц и что ищет он мать
Но ты не помог бедолаге песцу
И тапком его отхлестал по лицу.
Не стал ты ему вместо мамы отцом
И бедный песец стал твоим пи%децом!

(с)