Смешные анегдоты!
Тоже про театр
актеру нужно было сказать “я гонец из Пизы”
он на сцене
- Я гонец из пи…ы
- ой, я п…ю гоним
- не то, я гонимый п…ю
- о! я пи…ый гонец
В другой версии гонец был из Пензы, а исполнител под кайфом:
- Я гонец, пиз…ец!
… ээээ … Я пиз…ый гонец!
… Я гоню пиз…ц…
Мама пишет солдату в армию:
-Сынок ну как там? Может что то нужно?
Солдат:
-Мама, все хорошо, ничего слать не нужно, все есть. Но обязательно заведи свинью!
Мама:
-
А свинья то тут причем?
Солдат:
-заведи свинью и назови ее прапорщик Петров, я приеду ее зарежу! -
Внимание, земля!
Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать? -
Борт 13!
Борт 13!
Это диспетчер!
Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Вовочка долго копил деньги, и вот наконец купил себе дорогие лакированные туфли, начистил их и идет щеголяет по улице. Навстречу Маша .
Вовочка:
- Привет Маша, хочешь я легко угадаю какого цвета у тебя трусы?
Маша:
-Привет, давай угадывай.
Вовочка:
-Красные!
Маша:
-Это случайно ты, сейчас я быстренько сбегаю домой еще раз угадаеешь.
Вовочка:
-Легко.
Маша бежит домой переодевается и приходит:
-А теперь какие?
Вовочка:
-Синие!
Маша:
-Точно, подожди сейчас последний раз сбегаю угадаешь.
Прибегает совсем без трусов и спрашивает:
-А теперь?
Вовочка падает в обморок, очнувшись смотрит на туфли:
-Уффф. Слава богу, а то думал треснули.
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
РАБИНОВИЧ: Курицы перешли на более кошерную сторону улицы.
ИНСПЕКТОР ГИБДД: Курицы перешли потому, что здесь установлен знак пешеходного перехода.
ПУТИН: Курицы приняли решение модернизировать свой путь!
Дед с бабкой вечерком разговаривают.
Бабка:
- Мне такой сон приснился: Новый год и ёлка, а на ней вместо игрушек х*и, и чем выше тем они больше, а на макушке самый большой!
Дед:
-Это мой наверное?
Бабка:
-Нет, твой под ёлкой лежал.
На следующий день.
Дед:
-Ты знаешь мне такой сон приснился, новый год, ёлка а на ней вместо игрушек п*зды, и на макушке самая большая, а к низу все меньше и уже!
Бабка:
-А моя где то посередине или снизу была?
Дед:
-В твою ёлка была вставлена!
Муж возвращается домой несколько раньше времени.
Жена встречает его вся в неглиже и выглядит какой-то смущенной и растреппаной. И в углу из-за занавеске торчат чьи-то ноги. Муж:
- А почему…
Жена, перебивая: - А почему мы смогли легко поменять твой гнилой Жигуль на почти новый Мерседес - ты не спрашивал…
- Нет, ты мне скажи, почему…
Жена, перебивая: - А вот почему мы получили четырехкомнатную квартиру, когда нам светила всего лишь двушка - тебя не интересовало!
- ПОЧЕМУ НАШ БЛАГОДЕТЕЛЬ СТОИТ БОСЫМИ НОГАМИ НА ХОЛОДНОМ ПОЛУ?!!!
В другой версии гонец был из Пензы, а исполнител под кайфом:
По поводу Пизы есть другой анекдот:
Идет Бен Ладен по Пизе. Смотрит на знаменитую башню. Качает головой: “Дилетанты, блин…”
На тоненьких ножках под самый конец
Совсем незаментно подкрался песец.
Он белый, пушистый и вовсе не злой.
Не надо его бить по морде ногой!
А может, он маму свою потерял?
И долго её безуспешно искал…
Пришёл он к тебе чтобы просто сказать,
Что он - твой песесц и что ищет он мать
Но ты не помог бедолаге песцу
И тапком его отхлестал по лицу.
Не стал ты ему вместо мамы отцом
И бедный песец стал твоим пи%децом!
(с)
барин собрался на бал в соседнюю деревню, ну чтобы повеселить друзей он решил рассказать что нибудь смешное.
поскольку сам был не мастак позвал своегу слугу и попросил поделиться какой либо шуткой.
Тут слуга ему говорит, давайте ка я вам каламбур расскажу а вы там и повеселите гостей
" Как то на рассвете ехал мужик с возом дерну а а на встречу барыня с возом яиц!
увидев мужика барыня и сказала дай мужик за яица дерну!"
В разгар бала барин начал расказывать этот каламбур публике
" Как то на рассвете ехал мужик с возом дерну а а на встречу барыня с возом яиц!
увидев мужика барыня и сказала дай мужик за ### дерну!"
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
– Наташа, Вам приятно?
– Нет.
– Семен посвети тут.
Семен светит. Ржевский опять трахает.
– Наташа, а теперь приятно?
– Нет.
– Тогда Семен ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
– Наташа, а теперь вам приятно?
– Да, очень.
Ржевский Семену:
– Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Поручик Ржевский собирается на бал:
– Денщик! Расскажи мне какую-нибудь загадку.
– Пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
– Ну, это сразу понятно – жопа!
– Нет, это ножницы!
– Да? Оригинально!
– А вот еще: без окон, без дверей, полна горница людей?
– Ну, это наверное уж точно жопа!
– Нет, это огурец!
– Огурец! Оригинально!
Поручик Ржевский пришел на бал:
– А вот, господа, мне давеча мой денщик отличную загадку загадал! Что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все в шоке, гробовая тишина, поручик Ржевский весело:
– Ну, господа, это же ножницы!
Поручик Ржевский как всегда собирается на бал и спрашивает у денщика:
– Чем мне сегодня прикольнуть гостей?
– Загадайте им загадку: “Темно, как у негра! Где?” Все подумают, что в жопе, но никто в слух не скажет.
Поручик приезжает на бал и орет с порога:
– Господа! Разрешите вам загадать загадку, пока не забыл!
– Пожалуйста, поручик.
– Темно, как в жопе, у кого?
Идет свадьба. Вдруг в зал вбегает распорядитель и говорит:
– Свадьба отменяется! Невесту обесчестили!
Все в шоке, начинают собираться домой. Вдруг в зал снова вбегает распорядитель:
– Господа! Свадьба состоится, честь невесты восстановлена! Поручик Ржевский извинился!
Наташа Ростова приходит на первый бал в своей жизни. К ней подходит драгун и приглашает на вальс. Наташа Ростова танцует с ним и чувствует уверенность в себе:
– Господин драгун! Отгадайте мою загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
– Ну ни хрена себе загадки у Вас! Это же жопа!
Наташа Ростова падает в обморок. Приходит в себя и видит, что над ней заботливо склонился поручик Ржевский.
– Что с вами случилось, мадемуазель?
Наташа еле-еле приподнимается и побелевшими губами рассказывает все. Поручик Ржевский презрительно:
– Драгуны! Грубый они народ – лошадей еб…т!
Наташа и поручик стоят на берегу озера по которому грациозно скользят лебеди.
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Голой жопой в холодную воду?? - Нет уж, увольте!
У Поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их е…у, а это очень сильно сближает!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в Р…”,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…
В деревню приехали гусары
В первый день они перетрахали всех дам и выпили все шампанское
На второй день выпили всю водку и перетрахали всех баб
На третий день выпили все что осталось и все что горит и перетрахали всех и все что шевелиться
На четвертый день приехал поручик Ржевский и ту тааакое началось!!
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой на лодке по озеру. Поручик молчат гребет, Наташа рассматривает достопримечательности.
- Поручик, смотрите- лебеди!!! Какие они изящные, утонченные… Как я хочу стать лебедем!!!
*поручик молча гребет* - Ой, поручик, смотрите- рыбки!!! Какие красивые и прекрасные… Как я хочу стать рыбкой!..
*поручик молча гребет* - Поручик, смотрите- уточка!!!..
*поручик сквозь зубы* - Раки… Где же раки?!
Наташа с поручиком гуляют по аллее… Наташа спрашивает: - Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить? Поручик: - Ну да-с… Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье “вот про ЭТО…” Поручик: - … Лежит бездыханное тело, и некому его поднять… Пьяный: - А вам, бл…м, какое дело? Лежит, и не …й поднимать… Поручик: - Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался…
Мам, а почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
Мама, почему меня дразнят экскаватором? Закрой рот урод, мебель поцарапаешь!!!
Два калдыря в дрободан.Один другому
-Слушай, ссать хочу ,а сил достать нет, достань.
Тот руку в карман засунул, достает огурец.
-Ой, я тебе х#й оторвал!
-То то я чувствую кровь по ногам хлещет.
Встречаются двое. Один на костылях без ноги.
-Что случилось, вчера же была нога?!!
-Да там такая нога была.
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Пьяный хочет отлить, вместо ширинки лезет в карман и с трудом достает оттуда за хвост селедку… Смотрит на нее… Потом говорит: “То, что ты грязный и вонючий я знал. Но почему у тебя такие грустные глаза?”
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой забулдыга?
- Да ты что! Он завязал. Железно. Я его до чертиков напоила, а затем в штаны ужа засунула. Он так испугался, что с тех пор - ни капли!
- О! Спасибо. Попробую такое и для моему алконавту сделать
Пришла домой, напоила мужа до полного отрубона, засунула ему в штаны ужа.
Через какое-то время мужик оклемывается, а тут приспичило.
Он плетется в сортир, расстегивает ширинку, а оттуда уж: “Ш-ш-ш-ш…”
Мужик хватает его за голову, опускает над унитазом: “Не “Ш-ш-ш…”, а “Пис-пис-с…”!”
Наташа с поручиком гуляют по аллее… Наташа спрашивает: - Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить? Поручик: - Ну да-с… Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье “вот про ЭТО…” Поручик: - … Лежит бездыханное тело, и некому его поднять… Пьяный: - А вам, бл…м, какое дело? Лежит, и не …й поднимать… Поручик: - Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался…
Напомнило:
У меня в универе на первом курсе был молодой (лет 30) препод по начертательной геометрии. Сильно любил он водку пьянствовать…
Идем мы как-то в универ часов в 5 вечера весной (очень светло еще было), а он лежит пьяный под деревом. Мы к нему и начали его поднимать:
- Как же Вы нажрались, Сан Олегович! Упали вот тут…
- Идите нахрен, ребятки. Я не упал, а спроецировался на горизонтальную плоскость проекций!
Еще вспомнил случай (это не анекдот!!!):
Было это в январе 2003 года. Собираюсь праздновать день рождения, пригласил друзей-приятелей. Руслан жил на Планерной (я на севере Москвы, он на северо-западе, ехать ко мне минут 15-20). Опоздал он где-то на полчаса. Спрашиваю:
- Рус, что за бня? Ты человек точный, хренли так опаздываешь?
Он сгибается пополам от смеха и рассказывает:
Ловит он машину, водитель грузин. Едут по МКАДу, останавливает ГИБДДшник. Стоят они общаются перед фарами волги, Руслан конечно ничего не слышит, но видит как грузин отчаянно жестикулирует, что-то объясняя. Потом не выдерживает, достает бумажник, отсчитывает купюры, садится в машину и они едут дальше. Руслан ничего не спрашивает, но видит, что грузин очень напряжен. Отъезжают они метров 500 от поста и грузин взрывается: - Что за еб%%ная страна Россия!!! Что за еб%%ный город Москва?! Тех паспорт на другую машину!!! В паспорте- не моя фотография!!! Тех талона нет!!! А он дое%%лся- есть ли у пассажира регистрация или нет!!!
Моряк после кругосветки рассказывает: Экипаж у нас был чисто мужской, суровый, поэтому свадьбы на корабле бывали редко…
Пьяный хочет отлить, вместо ширинки лезет в карман и с трудом достает оттуда за хвост селедку… Смотрит на нее… Потом говорит:
“Ну что? Будем ссать или глазки строить?”