Смешные анегдоты!
Наташа и поручик стоят на берегу озера по которому грациозно скользят лебеди.
- Поручик, а вы хотели бы стать лебедем?
- Голой жопой в холодную воду?? - Нет уж, увольте!
У Поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их е…у, а это очень сильно сближает!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, “Поручик, поцелуйте меня в Р…”,
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р…
В деревню приехали гусары
В первый день они перетрахали всех дам и выпили все шампанское
На второй день выпили всю водку и перетрахали всех баб
На третий день выпили все что осталось и все что горит и перетрахали всех и все что шевелиться
На четвертый день приехал поручик Ржевский и ту тааакое началось!!
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой на лодке по озеру. Поручик молчат гребет, Наташа рассматривает достопримечательности.
- Поручик, смотрите- лебеди!!! Какие они изящные, утонченные… Как я хочу стать лебедем!!!
*поручик молча гребет* - Ой, поручик, смотрите- рыбки!!! Какие красивые и прекрасные… Как я хочу стать рыбкой!..
*поручик молча гребет* - Поручик, смотрите- уточка!!!..
*поручик сквозь зубы* - Раки… Где же раки?!
Наташа с поручиком гуляют по аллее… Наташа спрашивает: - Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить? Поручик: - Ну да-с… Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье “вот про ЭТО…” Поручик: - … Лежит бездыханное тело, и некому его поднять… Пьяный: - А вам, бл…м, какое дело? Лежит, и не …й поднимать… Поручик: - Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался…
Мам, а почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
Мама, почему меня дразнят экскаватором? Закрой рот урод, мебель поцарапаешь!!!
Два калдыря в дрободан.Один другому
-Слушай, ссать хочу ,а сил достать нет, достань.
Тот руку в карман засунул, достает огурец.
-Ой, я тебе х#й оторвал!
-То то я чувствую кровь по ногам хлещет.
Встречаются двое. Один на костылях без ноги.
-Что случилось, вчера же была нога?!!
-Да там такая нога была.
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить: - Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Пьяный хочет отлить, вместо ширинки лезет в карман и с трудом достает оттуда за хвост селедку… Смотрит на нее… Потом говорит: “То, что ты грязный и вонючий я знал. Но почему у тебя такие грустные глаза?”
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой забулдыга?
- Да ты что! Он завязал. Железно. Я его до чертиков напоила, а затем в штаны ужа засунула. Он так испугался, что с тех пор - ни капли!
- О! Спасибо. Попробую такое и для моему алконавту сделать
Пришла домой, напоила мужа до полного отрубона, засунула ему в штаны ужа.
Через какое-то время мужик оклемывается, а тут приспичило.
Он плетется в сортир, расстегивает ширинку, а оттуда уж: “Ш-ш-ш-ш…”
Мужик хватает его за голову, опускает над унитазом: “Не “Ш-ш-ш…”, а “Пис-пис-с…”!”
Наташа с поручиком гуляют по аллее… Наташа спрашивает: - Поручик, а правда, что вы по любому поводу можете четверостишье сочинить? Поручик: - Ну да-с… Наташа показывает на курчавого, извалявшегося в глине алкаша, валяющегося на обочине, зажимает носик, и просит четверостишье “вот про ЭТО…” Поручик: - … Лежит бездыханное тело, и некому его поднять… Пьяный: - А вам, бл…м, какое дело? Лежит, и не …й поднимать… Поручик: - Пойдемте, Наташа, это опять Пушкин нажрался…
Напомнило:
У меня в универе на первом курсе был молодой (лет 30) препод по начертательной геометрии. Сильно любил он водку пьянствовать…
Идем мы как-то в универ часов в 5 вечера весной (очень светло еще было), а он лежит пьяный под деревом. Мы к нему и начали его поднимать:
- Как же Вы нажрались, Сан Олегович! Упали вот тут…
- Идите нахрен, ребятки. Я не упал, а спроецировался на горизонтальную плоскость проекций!
Еще вспомнил случай (это не анекдот!!!):
Было это в январе 2003 года. Собираюсь праздновать день рождения, пригласил друзей-приятелей. Руслан жил на Планерной (я на севере Москвы, он на северо-западе, ехать ко мне минут 15-20). Опоздал он где-то на полчаса. Спрашиваю:
- Рус, что за бня? Ты человек точный, хренли так опаздываешь?
Он сгибается пополам от смеха и рассказывает:
Ловит он машину, водитель грузин. Едут по МКАДу, останавливает ГИБДДшник. Стоят они общаются перед фарами волги, Руслан конечно ничего не слышит, но видит как грузин отчаянно жестикулирует, что-то объясняя. Потом не выдерживает, достает бумажник, отсчитывает купюры, садится в машину и они едут дальше. Руслан ничего не спрашивает, но видит, что грузин очень напряжен. Отъезжают они метров 500 от поста и грузин взрывается: - Что за еб%%ная страна Россия!!! Что за еб%%ный город Москва?! Тех паспорт на другую машину!!! В паспорте- не моя фотография!!! Тех талона нет!!! А он дое%%лся- есть ли у пассажира регистрация или нет!!!
Моряк после кругосветки рассказывает: Экипаж у нас был чисто мужской, суровый, поэтому свадьбы на корабле бывали редко…
Пьяный хочет отлить, вместо ширинки лезет в карман и с трудом достает оттуда за хвост селедку… Смотрит на нее… Потом говорит:
“Ну что? Будем ссать или глазки строить?”
Гид очень долго не мог угомонить и загнать назад в автобус престарелых немецких туристов радостно бегавших по деревне Поповка с криками:
“…-Матка!.. -Курка!..-Млеко!..- Яйка!..-Партизанен пуф-пуф!..”
Сын- червячок спрашивает у папы- червяка : папа, а вот почему одни червяки живут в яблоках, другие в грушах, третьи в персиках… а мы всю жизнь в говне и навозе?
…Родину, сынок, не выбирают!!!
Группа туристов из Израиля едет по территории Германии. Едут на экскурсию в Бухенвальд.Автобус ломается. Водиле нужно сделать звонок …
Водила подходит к ближайшему двору, в огороде копается престарелый бюргер.
Водила обращается к нему:
-Я тут везу евреев в Бухенвальд, автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
Старик:
-Чем же я тебе помогу, у меня дома только микроволновка?
…
На четвертый день приехал поручик Ржевский и ту тааакое началось!!
Заходит поручик Ржевский в зал и видит:
Сидят гусары за столом и играют в карты, рядом на рояле сидит голая Наташа Ростова. Когда кто нибудь из гусар выиграет то подходит к Наташе и целует ей руку.
Ржевский посмотрел на это все и говорит: “что в х*ены трете в штанах, возьмите и просто тра*ните ее”
“Ну вот пришел Ржевский и все опошлил”, сказали гусары
Поручик Ржевский как всегда собирается на бал и спрашивает у денщика:
– Чем мне сегодня прикольнуть гостей?
Прошка, расскажи мне какой-нибудь каламбурчик, а то мне перед другими гусарами и рассказать нечего…
Ну, денщик и выдал: Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит!😃
В общем, приходит поручик на офицерское собрание, и говорит:
Господа! Мой дурак рассказал мне сегодня замечательный каламбурчик! Я не помню его дословно, суть его заключается в том, что Адам вые**л Еву под деревом… НО В СТИХАХ ЭТО ЗВУЧИТ ПРОСТО ПРЕКРАСНО!
Оригинал каламбура: “Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер”.
В исполнении п. Ржевского: “Не помню точно, в общем баржа едет и все на ней сифилисом болеют”.
Оригинал каламбура: “Ты гандон, и ты гандон, а я виконт де Бражелон”.
В исполнении п. Ржевского: “Что-то типа вы все пидорасы, а я д’Артаньян”.
из жизни :
мой приятель ещё в брежневские времена был в командировке в российской глубинке. Перед отъездом заскочил в вокзальный буфет чего-то перекусить. Ассортимент был небогат - бурда, которую тогда в общепите именовали “кофе”, и бублики простые и ,вроде, с маком . Делать нечего - говорит он буфетчице :
- “кофе” и два бублика с маком
а в ответ услышал : - они не с маком. они вчерашние - это у нас просто мух много…
Мухи у них хорошо питались 😃
Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!