Смешные анегдоты!
Группа туристов из Израиля едет по территории Германии. Едут на экскурсию в Бухенвальд.Автобус ломается. Водиле нужно сделать звонок …
Водила подходит к ближайшему двору, в огороде копается престарелый бюргер.
Водила обращается к нему:
-Я тут везу евреев в Бухенвальд, автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
Старик:
-Чем же я тебе помогу, у меня дома только микроволновка?
…
На четвертый день приехал поручик Ржевский и ту тааакое началось!!
Заходит поручик Ржевский в зал и видит:
Сидят гусары за столом и играют в карты, рядом на рояле сидит голая Наташа Ростова. Когда кто нибудь из гусар выиграет то подходит к Наташе и целует ей руку.
Ржевский посмотрел на это все и говорит: “что в х*ены трете в штанах, возьмите и просто тра*ните ее”
“Ну вот пришел Ржевский и все опошлил”, сказали гусары
Поручик Ржевский как всегда собирается на бал и спрашивает у денщика:
– Чем мне сегодня прикольнуть гостей?
Прошка, расскажи мне какой-нибудь каламбурчик, а то мне перед другими гусарами и рассказать нечего…
Ну, денщик и выдал: Адам Еву прижал к древу, древо трещит, Ева пищит!😃
В общем, приходит поручик на офицерское собрание, и говорит:
Господа! Мой дурак рассказал мне сегодня замечательный каламбурчик! Я не помню его дословно, суть его заключается в том, что Адам вые**л Еву под деревом… НО В СТИХАХ ЭТО ЗВУЧИТ ПРОСТО ПРЕКРАСНО!
Оригинал каламбура: “Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер”.
В исполнении п. Ржевского: “Не помню точно, в общем баржа едет и все на ней сифилисом болеют”.
Оригинал каламбура: “Ты гандон, и ты гандон, а я виконт де Бражелон”.
В исполнении п. Ржевского: “Что-то типа вы все пидорасы, а я д’Артаньян”.
из жизни :
мой приятель ещё в брежневские времена был в командировке в российской глубинке. Перед отъездом заскочил в вокзальный буфет чего-то перекусить. Ассортимент был небогат - бурда, которую тогда в общепите именовали “кофе”, и бублики простые и ,вроде, с маком . Делать нечего - говорит он буфетчице :
- “кофе” и два бублика с маком
а в ответ услышал : - они не с маком. они вчерашние - это у нас просто мух много…
Мухи у них хорошо питались 😃
Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!
Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!
Вернулся полковник из Африки и рассказывает поручику Ржевскому, как там дикари страусов ловят:
“Значится так, бреют дикари голову налысо, красят ее в белый цвет, закапываются в песок так, что только голова торчит. Страус думает, что это - яйца, садится… Тут его за ноги и хватают”.
Пришел Поручик в офицерское собрание и говорит:
- Господа гусары, беседовал я намедни с господином полковником, и он рассказал мне прелюбопытнейшую историю, как дикари в Африке страусов ловят. Берут они, значит, бреют себе головы, красят их в белый цвет и закапываются в песок, так что одни яйца торчат. Страус думает, что это - его яйца, садится… Тут его хватают.
- Миль пардон, поручик, а зачем они головы бреют и красят их в белый цвет?
- Дикари-с…
…
Мужик стоит перед роддомом,…
Мужик стоит перед роддомом. с цветами.
- Маша. Ну как?
- Мальчик!
- На кого похож?
- А, ты его не знаешь…
Корнет Оболенский - поручику Ржевскому, наступившему ему на ногу:
- Поручик! А Вы знаете, как рифмуется Ваше звание? Поручик-хуютчик! И вообще!..
- А знает, как рифмуется Ваше звание? Корнет-кларнет-тромбон-гондон! И вообще, мудак ты, корнет!!!
На каком-то мелкопоместном балу всех достал шалостями и приставаниями малолетний сын хозяев. Поручик Ржевский попросил его выйти с ним из залы. Через пять минут вернулся один, а пацана в тот вечер уже не видно и не слышно. Через некоторое время кто-то из гостей:
- Поручик! Да у Вас, оказывается, талант педагога! Это просто замечательно! Как Вы уговорили мальчика нам не мешать?
- Да я вовсе и не уговаривал его. Просто научил онанизму…
“Лишних денег не бывает…” - думает человек. И государство его поддерживает: “Лишних денег быть не должно!”
Поручик, Вы еб…те меня уже пол часа и ни слова ни сказали о любви!
Ах да! Я люблю Вас корнет…
Н.Р- Поручик, вы любили?
П.Р.-Еб**лся…
Н.Р- фу… я овысоких чувствах…
П.Р.- на колокольне…
« сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил…
нас откачивали минут 20»
-----------
Пятница подарила вот такой лулз от главного ньюсмейкера:
Президента РК Нурсултана Назарбаева во время посещения совместного казахстанско-белорусского предприятия ТОО ”КазБелАЗ” в Караганде в четверг журналисты поздравили с наступающим днем рождения.
Глава государства с удивлением спросил: ”А когда у меня день рождения?”. На что журналисты дружно ответили: ”6 июля!”.
”6 июля – День Астаны”, - с улыбкой сказал на это президент и потупил взгляд…
Навеяло грядущими (и текущими) отключениями горячей воды:
Иностранную делегацию привозят в колхоз. Водят по домам, что побогаче.
Заходят в одну хоромину. Походили. Гости спрашивают у хозяина:
- Скажите, а можно посмотреть на вашу душевую?
- А у нас нету…
- А на ванную комнату?
- Да нету у нас.
- А где же вы моетесь?
- Как где? Вон речка рядом!
- А ЗИМОЙ?!! 😃
- (с пренебрежением) Да сколько той зимы…
Иностранца спрашивают.
- Как вам понравилась русская зима?
- Та которая с зеленой травой и листьями понравилась, а которая со снегом нет.
Американская и росийская тюрьма объменялись заключенными. После чего русские заключенные потребовали пожизненного заключения, а американские - смертной казни.
Американская делегация приехала на советский завод. Подходят к одному токарю. Американец спрашивает через переводчика:
- Говорят, что вы, русские, много водку пьете. Вот лично вы сможете работать, если выпьете 100 грамм водку?
- Смогу конечно!
- А 200 грамм?
- Смогу!
- А бутылку?!?!
- Да смогу конечно.
*американец в панике* - А литр?!?!
- Тьфу… Работаю же!
Стоит Иисус Иосифович на Масличной горе перед толпой и читает свою проповедь в защиту падшей блудницы: “… Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень…”
Тут ему по затылку прилетает увесистый булыжник.
Иисус оборачивается: “Мам, не мешай! Я же на работе…”
- Тьфу… Работаю же!
Это не про американца. а про визит Гобачёва на завод, во времена антиалкогольной компании.
Вот еще про антиалкогольную компанию.
Приехал МихалСергеич на завод. Видит пьяного работагу, подзывает его и спрашивает:
- Вот если водка в 3 раза подорожает, ты будешь пить ?
- Буду !!!
- А если в 10 раз, тоже будешь пить ?
- Тоже буду !!!
- А если в 1000 раз подорожает ?
- Все равно буду пить !!!
- Так где ты деньги возьмешь ? Это ж твоя годовая зарплата !
Работяга, вытаскивая подшипник из кармана: - Видишь ? Он как стоил бутылку так и стоит бутылку…
Это не про американца. а про визит Гобачёва на завод, во времена антиалкогольной компании.
Ну сколько можно фиксить мои анекдоты? “Не так рассказал”, “не те подробности”, “не те герои” и т.д. Рассказывайте свои, а то советовать все мастера 😈