Смешные анегдоты!
“Лишних денег не бывает…” - думает человек. И государство его поддерживает: “Лишних денег быть не должно!”
Поручик, Вы еб…те меня уже пол часа и ни слова ни сказали о любви!
Ах да! Я люблю Вас корнет…
Н.Р- Поручик, вы любили?
П.Р.-Еб**лся…
Н.Р- фу… я овысоких чувствах…
П.Р.- на колокольне…
« сегодня в школе парниша обронил гениальную фразу
бля, я вчера так заибенно на солистку Токио Хотель подрочил…
нас откачивали минут 20»
-----------
Пятница подарила вот такой лулз от главного ньюсмейкера:
Президента РК Нурсултана Назарбаева во время посещения совместного казахстанско-белорусского предприятия ТОО ”КазБелАЗ” в Караганде в четверг журналисты поздравили с наступающим днем рождения.
Глава государства с удивлением спросил: ”А когда у меня день рождения?”. На что журналисты дружно ответили: ”6 июля!”.
”6 июля – День Астаны”, - с улыбкой сказал на это президент и потупил взгляд…
Навеяло грядущими (и текущими) отключениями горячей воды:
Иностранную делегацию привозят в колхоз. Водят по домам, что побогаче.
Заходят в одну хоромину. Походили. Гости спрашивают у хозяина:
- Скажите, а можно посмотреть на вашу душевую?
- А у нас нету…
- А на ванную комнату?
- Да нету у нас.
- А где же вы моетесь?
- Как где? Вон речка рядом!
- А ЗИМОЙ?!! 😃
- (с пренебрежением) Да сколько той зимы…
Иностранца спрашивают.
- Как вам понравилась русская зима?
- Та которая с зеленой травой и листьями понравилась, а которая со снегом нет.
Американская и росийская тюрьма объменялись заключенными. После чего русские заключенные потребовали пожизненного заключения, а американские - смертной казни.
Американская делегация приехала на советский завод. Подходят к одному токарю. Американец спрашивает через переводчика:
- Говорят, что вы, русские, много водку пьете. Вот лично вы сможете работать, если выпьете 100 грамм водку?
- Смогу конечно!
- А 200 грамм?
- Смогу!
- А бутылку?!?!
- Да смогу конечно.
*американец в панике* - А литр?!?!
- Тьфу… Работаю же!
Стоит Иисус Иосифович на Масличной горе перед толпой и читает свою проповедь в защиту падшей блудницы: “… Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень…”
Тут ему по затылку прилетает увесистый булыжник.
Иисус оборачивается: “Мам, не мешай! Я же на работе…”
- Тьфу… Работаю же!
Это не про американца. а про визит Гобачёва на завод, во времена антиалкогольной компании.
Вот еще про антиалкогольную компанию.
Приехал МихалСергеич на завод. Видит пьяного работагу, подзывает его и спрашивает:
- Вот если водка в 3 раза подорожает, ты будешь пить ?
- Буду !!!
- А если в 10 раз, тоже будешь пить ?
- Тоже буду !!!
- А если в 1000 раз подорожает ?
- Все равно буду пить !!!
- Так где ты деньги возьмешь ? Это ж твоя годовая зарплата !
Работяга, вытаскивая подшипник из кармана: - Видишь ? Он как стоил бутылку так и стоит бутылку…
Это не про американца. а про визит Гобачёва на завод, во времена антиалкогольной компании.
Ну сколько можно фиксить мои анекдоты? “Не так рассказал”, “не те подробности”, “не те герои” и т.д. Рассказывайте свои, а то советовать все мастера 😈
- постриги меня, парикмаХЕР!
- да как вы смеете меня оскорБЛЯТЬ?!!
- паркмаХЕР, не псиХУЙ!
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
6-летний ребенок начинает осваивать просторы Интернета:
- Мам, а как называется одногорбый верблюд?
- Дромадер… А что?
- Аааа… А я думал модератор…
Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан документальным.
Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось!
- Мама, а что такое мини-юбка?
- Это очень маленькая юбка.
- А что такое мини-компьютер?
- Это такой маленький компьютер.
- Мама, а почему самый большой бардак в стране называется “министерство”?
Летят звери в самолете.
Заяц пошел поссать, смотрит - в коридорчике между салонами ворона прыгает. Энтузиастически так; норовит подпрыгнуть повыше и в пол топнуть погромчее.
- Ворона! Ты чего тут делаешь?
- Вые#%&^сь!
Зайцу стало завидно, и он принял живое участие в процессе, тем более что прыгун он не из последних. Тут идет лиса: - Вы чей-то тут расскакались?
- Это мы так круто вые#%&^ся!!
Лиса решила, что она явно покруче этих двух, и стала прыгать даже выше зайца.
Ну, вы понимаете, что скоро заявился волк.
А когда ко всей этой компании присоединился и медведь, то дно у самолета вывалилось. И вот все это стадо, сидя на самолетном дне, стремительно приближается к земле. Медведь спрашивает: - Ворона! Ну, а дальше-то что?
- Как что? Полетели скорее самолет догонять!
- Так мы не умеем…
- Вот ты бы, Мишенька, сперва летать бы научился, а потом бы уж и вые#%&^ся!..
Ну сколько можно фиксить мои анекдоты? “Не так рассказал”, “не те подробности”, “не те герои” и т.д. Рассказывайте свои, а то советовать все мастера
Дим, что ты так переживаешь - неужели на авторство претендуешь? 😃
Дим, что ты так переживаешь - неужели на авторство претендуешь? 😃
Нет конечно, но очень неприятно когда “поправляют” то, что написал. Люди, видимо, не понимают, что существует много версий одних и тех же анекдотов. И пишут не “а вот в моей версии так-то”, а поправляют “здесь то, здесь это”, как будто имеют право на истину блин, а я написал неправильно.
На советское телевидение приняли молоденькую дикторшу, дали ей текст, дескать репетируй. Она читает: “А сейчас смотрите пидорачу…”
Её поправляют: “Да не пидорачу, а передачу!” Она упорно репетирует “передачу… передачу…” Вроде выучила.
Садится за стол, свет, камера, прямой эфир.
“А сейчас смотрите … передачу (все облегченно вздыхают) … про пидоровиков производства…”
Нет конечно, но очень неприятно когда “поправляют” то, что написал. Люди, видимо, не понимают, что существует много версий одних и тех же анекдотов. И пишут не “а вот в моей версии так-то”, а поправляют “здесь то, здесь это”, как будто имеют право на истину блин, а я написал неправильно.
Ничего подобного. Просто выпендриваемся 😉
-------------
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
И пишут не “а вот в моей версии так-то”, а поправляют “здесь то, здесь это”, как будто имеют право на истину блин
мы просто стремимся стремимся к совершенству - минимум слов и максимум смысла 😃
это не я. это не я!!! 😁
-----------------------
Приходит муж с работы - а настроение так сказать… хочется… к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д…
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала…