Search in topic
Смешные анегдоты!

Черномырдизмы…

“Никогда этого не бывало, и вот опять!”
“Лучше быть головой мухи, чем жопой слона”.
“Народ пожил - и будет!”
“Надо же думать, что понимать”.
“У кого руки чешутся - чешите в другом месте!”
“Вас там туда…”
“Вечно у нас в России стоит не то, что нужно”.
“Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит”.
“Мы выполнили все пункты: от А до Б”.
“Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.”
“Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство”.
“Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела”…
“Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше”.
“Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком”.
“Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь”.
“Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку”.
“Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим”.
18… “Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало”.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
В харизме надо родиться.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Здесь вам не тут!
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
Курс у нас один - правильный.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем, на другое ляжем.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
Секс это тоже форма движения.
Страна не знает, что ест правительство.
У меня к русскому языку вопросов нет.
У меня приблизительно два сына.
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Это не тот орган, который готов к любви.
Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

Мы с Родиной любим друг друга эпически
(От этой любви как бы мне не зачахнуть)
Я всё как-то больше её платонически
Она же меня вновь пытается трахнуть.
* * *
Санта Клаус полон оптимизма
Санта счастлив, он живет в Европе.
Там у них в разгаре Mеrry Christmas,
А у нас все время - Мэри ПОППИНС.

Международный конкурс минетчиц…
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят…Мужик: 100 поз - прекрасный результат…
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет…мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!..
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы…
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы…
Мужик рассказывает: первая поза - “бабушкины очки”, это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - “аэроплан”: член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - “фантомас”, член в рот, мошонка натягивается на голову…Эти говорит я еле пережил…ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ !!!

ДедЮз:

Английский анекдот…

Скажите пожалуйста как пройти к Лувру
Идите в ту сторону, за пятым минаретом будет Лувр

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: “Вот… мужу передайте… нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится… и детские тоже есть… я попрошу для вас один оставить… а то их разбирают быстро… знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы” (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: “Что вы ей дали?” Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: “Ритуальные услуги” с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов.

Судачат граждане в трамвае
Их жутко злит зимы начало
Все ждали, что похолодает
Ан нет! Опять подорожало…

Урок сексуального воспитания.
Учительница:

Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ.

Когда-то прихожу домой, моя девушка стоит в ванной, рядом телефон, в телефоне играет грустная песня, она плачет. Обращаюсь к ней “что с тобой?”, отвечает сквозь слёзы “воды нет…”. И тут в моей голове происходит следующее “Воды нет? И что? Она не могла из-за этого расплакаться же. Или воды нет вообще? В мире? Больше НЕТ ВОДЫ?! И как жить теперь? Так, сколько бутылок осталось на балконе? 3? Нет, 2, одну вылил в цветы. Цветы? Может она еще не впиталась в землю, скорее туда!”… и тут я слышу продолжение её фразы “…плачу, чтобы косметику смыть”. БА-БАБАХ! Мой мозг чуть не взорвался.

Это ещё что!
Женская логика непобедима.
Позавчера я уже почти приехал с работы домой, как вдруг звонит жена:
“Я еду в мастерскую в Олимпик Плаза. Но денег с собой я не взяла. Приезжай.”
Пришлось тут же поменять направление пути на противоположное и ждать её в этой мастерской 😃

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:…

Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили!
А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Пора тему переименовывать в “НЕ смешные анекдоты”.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
А кур я куда дену?
…Ну хорошо, кур я могу подержать.

***

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

Heiho:

так где-нибудь меня к дереву прижмете…

Как ты смог затащить её в постель?
Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я прочёл ей Пушкина - и она растаяла. Ну и, конечно… водяра!

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

беседа двух авиамоделистов

Как тебе творчество думы? Как им удалось из ясного и понятного американского закона сделать такое?
я не уверен что дума думала правильной частью тела когда принимала закон о пилотах беспилотных летательных аппаратов.
они тупые? нет у беспилотника пилота!!! он бес-пи-лот-ник. У беспилотника есть один или несколько операторов

Пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек.
Отец:
Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
Я - будущий юрист.
Хорошо. А вы живете экономно?
О, да. Я знаю, как тратить экономно!
Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит.
Отец:
Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
Что, что? Съел.
Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны!
На следующий день приходит молодой человек:
Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.