Смешные анегдоты!
Английский анекдот…
- Скажите пожалуйста как пройти к Лувру
- Идите в ту сторону, за пятым минаретом будет Лувр
Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: “Вот… мужу передайте… нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится… и детские тоже есть… я попрошу для вас один оставить… а то их разбирают быстро… знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы” (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: “Что вы ей дали?” Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: “Ритуальные услуги” с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов.
Судачат граждане в трамвае
Их жутко злит зимы начало
Все ждали, что похолодает
Ан нет! Опять подорожало…
Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюля на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю… борщ.
Когда-то прихожу домой, моя девушка стоит в ванной, рядом телефон, в телефоне играет грустная песня, она плачет. Обращаюсь к ней “что с тобой?”, отвечает сквозь слёзы “воды нет…”. И тут в моей голове происходит следующее “Воды нет? И что? Она не могла из-за этого расплакаться же. Или воды нет вообще? В мире? Больше НЕТ ВОДЫ?! И как жить теперь? Так, сколько бутылок осталось на балконе? 3? Нет, 2, одну вылил в цветы. Цветы? Может она еще не впиталась в землю, скорее туда!”… и тут я слышу продолжение её фразы “…плачу, чтобы косметику смыть”. БА-БАБАХ! Мой мозг чуть не взорвался.
Это ещё что!
Женская логика непобедима.
Позавчера я уже почти приехал с работы домой, как вдруг звонит жена:
“Я еду в мастерскую в Олимпик Плаза. Но денег с собой я не взяла. Приезжай.”
Пришлось тут же поменять направление пути на противоположное и ждать её в этой мастерской 😃
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:…
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили!
- А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Пора тему переименовывать в “НЕ смешные анекдоты”.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- …Ну хорошо, кур я могу подержать.
***
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я прочёл ей Пушкина - и она растаяла. Ну и, конечно… водяра!
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
Где, Когда? ", а знатоки — нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
беседа двух авиамоделистов
- Как тебе творчество думы? Как им удалось из ясного и понятного американского закона сделать такое?
- я не уверен что дума думала правильной частью тела когда принимала закон о пилотах беспилотных летательных аппаратов.
они тупые? нет у беспилотника пилота!!! он бес-пи-лот-ник. У беспилотника есть один или несколько операторов
- Пап, за мной зайдет молодой человек, и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек.
Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит.
Отец: - Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны!
На следующий день приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
Было или нет , не помню, один из самых любимых . Встречаются в темном переулке садист и мазохист - второй бегом к первому “Ну, мучай,мучай меня скорее " , первый так ядовито отвечает " А я не буду”…
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя…
Британия. Слышь, ты…
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
( Свернуть )
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты…
(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на “вы”.
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь…
(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут… (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — “до сих пор стоит”? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит “не надо”? А, “решите вопрос”? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска…
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь…
(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты… то есть вы…
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат “Тор”, перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным…
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба…
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее…
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а…
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня…
(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения… И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь…
Занавес.
Говорят, изваял сие некто Юрий Гудименко из фейсбучека.
Губки бантиком,
Бровки домиком,
Это Виталику дали ломиком!!! 😵