Search in topic

Смешные анегдоты!

Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!

Ничто так не способствует росту потребностей, как отсутствие способностей.

Занимательная математика
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, …?
(пишет на доске):
кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

Узнал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

• Ты занимаешься спортом?
• Да, фигурное лежание.

Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда.

• В каком виде спорта вы достигли наибольших успехов ?..
• академическая гребля ложкой из тарелки !!!

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

• Дорогая, тебе было больно?
• Нет.
• Но… но почему же ты пошевелилась?!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

• Че, мужик, рыбу ловишь?
  В ответ - тишина. Он снова:
• Эй, мужик, рыбу ловишь?
  Снова тишина.
• Эй, рыбу ловишь?
  Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
• Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Треть жителей Европы гневно осудили теракты. Остальные две трети философски заметили “Аллах Акбар!”

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

Вечер… По телевизору идут новости. Диктор:

• Бензин в Российской федерации в 2016 году с учетом роста акцизов подорожает на 10,4%…
  Телезритель:
• Обама, сволочь… Поймаю, убью…

Порошенко:

• ОК, гугл. Как вернуть Крым?
  Гугл:
• Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Как Вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?

• Это элементарно. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым российский.

Жена застряла попой в унитазе.

Засорился как-то у одной дамы унитаз. Вызывает сантехника. Звонок в дверь. На пороге стоит бугай со здоровенным раструбом наперевес. Заходит в туалет, лёгким движением руки срывает с места унитаз, подсоединяет раструб и начинает через него в себя втягивать… На третьем вдохе из раструба появляется голова мужика. Сантехник хозяйке: “Вот причина вашего засора!” Мужик: Я не причина, я сосед с нижнего этажаааа!"

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: “Занавесками не вытираться!”

***

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
“Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше”
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

***

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

“Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/час…”

Погуглил. 45 км/ч.

Порадую очередной порцией двустиший:
1.
на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет
2.
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
3.
как чуден днепр посередине
там много дохлых редких птиц
4.
сказало шило таракану
тебе везёт ты в голове
5.
прислугой я не нанимался
чтоб вам надежды подавать
6.
я обещал вчера жениться
ну извините психанул
7.
тоска о том что всё проходит
никак не хочет проходить
8.
да дважды два и щяс четыре
но раньше было четырей
9.
и что бы там ни говорили
а кстати что там говорят
10.
висела на доске почета
но руки быстро затекли
11.
так долго жил в преддверьи чуда
что чудо вынесло поесть
12.
услышав слово гиперссылка
уткнулся в глобус декабрист
13.
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
14.
с трудом спасла бутылка водки
твой неумелый макияж
15.
у ольги сексуальный голос
но к сожалению мужской
16.
так захотелось майонеза
пришлось нарезать оливье
17.
да вы не твари вы уроды
покиньте граждане ковчег
18.
А в детстве мишу берлиоза
пугали сказкой колобок
19.
чтоб наконец начать работу
коня валяться привели
20.
да погоди ты раздеваться
надень кольцо и распишись

План на завтра:

1. То.
2. Сё.

Мать нашла сигареты у сына, позвала отца, чтобы отругал.
Отец, идёт с ремнём, матерится:
“Ты такой, сякой… Да я в твои годы…(призадумался)… хотя ладно, кури”.

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО РАДИООБМЕНА: «РУССКИХ НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА»
​
© Перепечатка из «Военное обозрение»(наверное)
Радиообмен советских военморов во время учений.
​
… Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС США. Я служил в них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя я вёл журнал. Казённую часть сдавал в архив, а свою оставил себе.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских невозможно победить именно из-за языка.

Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями. Они не стеснялись в выражениях.
Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

– Где бревно?
– Хер его знает. Говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
​– Где капитан Деревянко?
– Не знаю. Говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Mk-48.

– Серёга, проверь. Димка передал, что канадчик в твоём тазу залупу полоскает.
Перевод:
​– Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование.

– Юго-западнее вашего пятого плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу.
Перевод:
​– Юго-западнее (вашего пятого?) военно-транспортный самолёт США сбрасывает акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии «К». На экране радара множество мелких объектов.

– Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
​– Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

– Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
​– Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.

– У нас тут узкоглазый дурака включил. Мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них берёза орала.
– Гони его на х-й, я за эту желтуху не хочу п-ды получать. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду – к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
​– Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломку. При облёте парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза».
– Скажи, чтобы уходил. Мне не хочется проблем из-за этого корейца. Если попытается покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. А команду – на допрос.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно – при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени.

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и тогда длина слов сокращается до (!) 3,2 символа.

Для примера приводится фраза:
– 32-й, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям.
Перевод:
​– 32-й, ё_ни по этому х-ю!

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Купил в магазине баллончик с золотой краской для декора.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует:

• “А позолоти ручку!”
  Думаю, а фигли, я не жадный…позолотил…

Нужно обязательно дунуть,
потому что если не дунуть,
то никакого чуда не произойдёт… (с)
Амаяк Акопян

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или просто медленно бродить в одиночестве по осеннему лесу с ножом в руке?

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

• Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
  кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
• Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
  интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
  вылечим.
• Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
  И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
  спрашивает, как дела. Тот говорит:
• А меня сосед за бутылку вылечил.
• Это как?
• Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Мне муж сказал, что если я еще буду долго сидеть в интернете не
приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже
не лыком шидлфрыклпорпдадлыфжвлрдолпорм гцы9845кнг8нек9фхзщопр

Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
— У этого пылесоса мощность сколько ватт?
С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.
__________________

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь

Давно ещё где-то читал, о правдивости судить не берусь…
Из рекламного буклета одного оборонного КБ то ли для выставки в Нижнем Тагиле, то ли какой-то другой. КБ в тот момент занималось разработкой системы голосового управления бортовым оружием.
“… в настоящее время наша фирма работает над системой распознавания нестандартных, эмоционально окрашенных команд, вызванных динамикой современного воздушного боя…”

"Налоговая проверка (не у меня). Звонит знакомая главбухша в панике (мне):

— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— А за что?
— Мы не удержали налог с венка!
— ?
— У нас помер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
— Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же тогда у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!

……….
— Они подумали, и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны!
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы NNN»…
— Ну и причём здесь жена?
— Спасибо!
……….
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения).
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
— стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;».
— Спасибо!
……….
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
— Дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!"