Search in topic

Смешные анегдоты!

Жена застряла попой в унитазе.

Засорился как-то у одной дамы унитаз. Вызывает сантехника. Звонок в дверь. На пороге стоит бугай со здоровенным раструбом наперевес. Заходит в туалет, лёгким движением руки срывает с места унитаз, подсоединяет раструб и начинает через него в себя втягивать… На третьем вдохе из раструба появляется голова мужика. Сантехник хозяйке: “Вот причина вашего засора!” Мужик: Я не причина, я сосед с нижнего этажаааа!"

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: “Занавесками не вытираться!”

***

Сижу сегодня в отделе кадров, отчет о командировке пишу, кабинет на несколько сотрудников. Смотрю молодой парень на работу пришел устраивается, а у нас порядок, сначала беседа с психологом. Через некоторое время психолог зашла по своим делам, ей говорят: пообщайтесь с кандидатом. Она его и спрашивает: Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ? Я к этому разговору прислушиваться начал. Парень говорит: Вы это серьезно, или шутите ? Это же всем известно. Психолог говорит, хорошо что всем, Вы скажите чем он отличается, тот опять возмущается, а после третьей просьбы выдал:
“Это же ребенку даже известно, полуостров в два раза меньше”
Занавес. Рука-лицо. Все сотрудники в кабинете начинают от ржача слезать под столы.
Меня до сих пор пробивает на хохот, спасибо тебе кандидат, ты сделал мой сегодняшний день веселым.

***

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

“Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/час…”

Погуглил. 45 км/ч.

Порадую очередной порцией двустиший:
1.
на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет
2.
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
3.
как чуден днепр посередине
там много дохлых редких птиц
4.
сказало шило таракану
тебе везёт ты в голове
5.
прислугой я не нанимался
чтоб вам надежды подавать
6.
я обещал вчера жениться
ну извините психанул
7.
тоска о том что всё проходит
никак не хочет проходить
8.
да дважды два и щяс четыре
но раньше было четырей
9.
и что бы там ни говорили
а кстати что там говорят
10.
висела на доске почета
но руки быстро затекли
11.
так долго жил в преддверьи чуда
что чудо вынесло поесть
12.
услышав слово гиперссылка
уткнулся в глобус декабрист
13.
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
14.
с трудом спасла бутылка водки
твой неумелый макияж
15.
у ольги сексуальный голос
но к сожалению мужской
16.
так захотелось майонеза
пришлось нарезать оливье
17.
да вы не твари вы уроды
покиньте граждане ковчег
18.
А в детстве мишу берлиоза
пугали сказкой колобок
19.
чтоб наконец начать работу
коня валяться привели
20.
да погоди ты раздеваться
надень кольцо и распишись

План на завтра:

1. То.
2. Сё.

Мать нашла сигареты у сына, позвала отца, чтобы отругал.
Отец, идёт с ремнём, матерится:
“Ты такой, сякой… Да я в твои годы…(призадумался)… хотя ладно, кури”.

ОСОБЕННОСТИ РУССКОГО РАДИООБМЕНА: «РУССКИХ НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА»
​
© Перепечатка из «Военное обозрение»(наверное)
Радиообмен советских военморов во время учений.
​
… Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС США. Я служил в них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя я вёл журнал. Казённую часть сдавал в архив, а свою оставил себе.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских невозможно победить именно из-за языка.

Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями. Они не стеснялись в выражениях.
Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

– Где бревно?
– Хер его знает. Говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
​– Где капитан Деревянко?
– Не знаю. Говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Mk-48.

– Серёга, проверь. Димка передал, что канадчик в твоём тазу залупу полоскает.
Перевод:
​– Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование.

– Юго-западнее вашего пятого плоскожопый в кашу срёт, экран в снегу.
Перевод:
​– Юго-западнее (вашего пятого?) военно-транспортный самолёт США сбрасывает акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии «К». На экране радара множество мелких объектов.

– Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
​– Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

– Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
​– Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг.

– У нас тут узкоглазый дурака включил. Мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них берёза орала.
– Гони его на х-й, я за эту желтуху не хочу п-ды получать. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду – к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
​– Во время учений флота южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломку. При облёте парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза».
– Скажи, чтобы уходил. Мне не хочется проблем из-за этого корейца. Если попытается покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. А команду – на допрос.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно – при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени.

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и тогда длина слов сокращается до (!) 3,2 символа.

Для примера приводится фраза:
– 32-й, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям.
Перевод:
​– 32-й, ё_ни по этому х-ю!

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Купил в магазине баллончик с золотой краской для декора.
И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует:

• “А позолоти ручку!”
  Думаю, а фигли, я не жадный…позолотил…

Нужно обязательно дунуть,
потому что если не дунуть,
то никакого чуда не произойдёт… (с)
Амаяк Акопян

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или просто медленно бродить в одиночестве по осеннему лесу с ножом в руке?

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

• Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
  кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
• Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
  интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
  вылечим.
• Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
  И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
  спрашивает, как дела. Тот говорит:
• А меня сосед за бутылку вылечил.
• Это как?
• Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Мне муж сказал, что если я еще буду долго сидеть в интернете не
приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже
не лыком шидлфрыклпорпдадлыфжвлрдолпорм гцы9845кнг8нек9фхзщопр

Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
— У этого пылесоса мощность сколько ватт?
С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.
__________________

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь

Давно ещё где-то читал, о правдивости судить не берусь…
Из рекламного буклета одного оборонного КБ то ли для выставки в Нижнем Тагиле, то ли какой-то другой. КБ в тот момент занималось разработкой системы голосового управления бортовым оружием.
“… в настоящее время наша фирма работает над системой распознавания нестандартных, эмоционально окрашенных команд, вызванных динамикой современного воздушного боя…”

"Налоговая проверка (не у меня). Звонит знакомая главбухша в панике (мне):

— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— А за что?
— Мы не удержали налог с венка!
— ?
— У нас помер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
— Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же тогда у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!

……….
— Они подумали, и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны!
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы NNN»…
— Ну и причём здесь жена?
— Спасибо!
……….
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения).
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
— стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;».
— Спасибо!
……….
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
— Дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!"

В результате пожара в здании МО погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с инфарктом…

Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…

А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…

А ты где работаешь…
Тот еле… — Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…

Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: “Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!”…

Поскальзываюсь, падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!..

Клаустрофобия:

• Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
• Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Депрессия:

Прошлой ночью я впал в депрессию, позвонил по “телефону доверия”.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал им, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…

Кровавое пятно:

• У тебя кровавое пятно на полу!
• А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Из рекламных роликов:

• Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
• А как же я?!
• А вы уже ремонту не подлежите…

Сенбернары:

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Чапаев с Петькой решили посетить местный театр. А там премьера - “Волшебная лампа Алладина”. Перед спектаклем зашли они в буфет, где выпили ну очень много пива. И вот кульминация пьесы - Алладин трет лампу, джин не появляется, зрители притихли, а Петьку приспичило в туалет. Вылетает он в длинный коридор, открывает все двери подряд: костюмерная, гримерная, буфет, касса, гардероб… а туалета нет нигде.В отчаянии Петька дергает последнюю дверь - не туалет, но какая-то темная комната и освещенный горшок посреди стоит, красивый такой, инкрустированный. Петька подбегает, справляет нужду и возвращается в зал. А там все зрители просто умирают со смеху. - Василь Иваныч, а что случилось??? - Знаешь, когда ты вышел на сцену, мы замолчали. Когда ты написал в лампу Алладина, мы молчали. Ты застегнулся и ушел, мы молчали. Но когда из лампы вылез джин и сказал, что это не роль, а п%*ц, и он уходит из этого театра…

Правда жизни.

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2015-2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Из жизни:

Рассказал друг:
Едет он как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала лампочка): “ДЗИНЬ!.. твою мать!!!”

Уборка в мастерской моделиста.

Скоро после долгого отсутствия приезжают родители, значит, надо бы почистить мастерскую во избежание чистки мозгов.

-----

• Первым делом из мастерской надо вынести все самолёты

• На пятнадцатой модели уже не хватает места в остальной квартире

• Сбился со счёту. Не хватает места в подьезде

• Модели вынесены. Теперь в мастерской можно увидеть потолок и немного стен. Всё остальное всё ещё заставлено деталями

• Разбираю стеллажи. Нашёл там дофига серво, регуляторов, даже несколько пультов, уже не помню от чего

• Из всей этой электроники, кажется, можно собрать Десептикона

• Ух ты, получилось. Попросил его помочь мне с уборкой, он взглянул на весь этот хаос и тут же саморазобрался. Зараза

• Нашёл будку Доктора Кто. Постучал. Там тихо

• На дальнем углу робот Бендер распивал моторное масло. А я уж думал, куда оно пропадает

• Начал вытирать пыль со стеллажа. Совковой лопатой. Брикеты пыли складываю в пакеты из-под строительного мусора

• Интереса ради кинул одну лопату пыли из открытого окна

• Приезжала полиция. Искали, по их словам, “придурка, раскидывающего дымовые шашки”. Когда они уехали, кинул ещё немного пыли. И выносить не надо

• По радио передали про нетипичные для нашего района пылевые бури. Эксперты-метеорологи в недоумении

• Начал выносить накопившиеся бальзовые стружки. Их хватило бы на целое дерево

• Приезжали незнакомые люди. Говорили, что борятся против незаконной вырубки дождевых лесов. Я им посочувствовал

• Сломалась уже третья лопата. А опилок будто и не убавляется. Включил пылесос, он перегрелся через восемь секунд

• Надышался пыли и неосторожно чихнул в углу, где шкурил пенопласт

• Приезжали вулканологи, что-то измеряли. По радио говорят, что отменили работу близлежащего аэропорта

• Из лежащей в мастерской электроники собрал пылесос помощнее. Через минуту выбило пробки, но пыли стало меньше

• Выглянул на улицу. Пейзаж похож на новогодний больше, чем зимой. Вон ребятня с санками потянулась к горке

• Проезжала машина МЧС, раздавала пылевые маски

• Нечаянно зацепил пылесосом тумбочку, где резал стеклоткань и углепластик

• Прохожие почему-то кашляют, чешутся и матюгаются

• Опять проезжали МЧС, кажется, население эвакуируют

• Начал разбирать шкаф с химикатами

• Клей, стоящий подальше, свернулся и засох уже полвека назад

• Нашёл бутылку цапон-лака производства СССР

• Нашёл бутылку водки производства Российской Империи

• Пролитый органический растворитель успел разъесть дыру глубиной со среднюю шахту

• Туда в эту дыру были скинуты последние центнеры пыли

• Оказалось, это вход в царство гномов

• Из дыры вылезли пара недорослых мужиков с бородой, один из них тащил кольцо и спросил дорогу к вулкану

• Перенаправил его к вновь приехавшим вулканологам

• Они очень заинтересовались дырой в полу и спустили туда приборы

• Гномы спёрли приборы. Пожалуй, дыру надо заделать от греха подальше

• Открыл шкаф с запасами стройматериалов - потолочки и бальзы

• Из шкафа четыре подростка и лев пригласили меня в Нарнию. Закрыл шкаф

• Из всех накопившихся стройматериалов, наверное, можно построить Аэробус А380

• Зря я попробовал. Получился один Ту-154 и один Як-9Т

• Открыл окна, чтобы проветрить мастерскую. Редких прохожих мгновенно вставляет. Кажется, пролитый органический растворитель действует.

• Всё проветрилось. Город эвакуировали полностью. Кажется, меня отпускает

• Так, всё, мастерская убрана. Какой сейчас год?