Search in topic

Смешные анегдоты!

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или просто медленно бродить в одиночестве по осеннему лесу с ножом в руке?

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

• Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
  кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
• Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
  интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
  вылечим.
• Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
  И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
  спрашивает, как дела. Тот говорит:
• А меня сосед за бутылку вылечил.
• Это как?
• Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Мне муж сказал, что если я еще буду долго сидеть в интернете не
приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже
не лыком шидлфрыклпорпдадлыфжвлрдолпорм гцы9845кнг8нек9фхзщопр

Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
— У этого пылесоса мощность сколько ватт?
С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.
__________________

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь

Давно ещё где-то читал, о правдивости судить не берусь…
Из рекламного буклета одного оборонного КБ то ли для выставки в Нижнем Тагиле, то ли какой-то другой. КБ в тот момент занималось разработкой системы голосового управления бортовым оружием.
“… в настоящее время наша фирма работает над системой распознавания нестандартных, эмоционально окрашенных команд, вызванных динамикой современного воздушного боя…”

"Налоговая проверка (не у меня). Звонит знакомая главбухша в панике (мне):

— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— А за что?
— Мы не удержали налог с венка!
— ?
— У нас помер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
— Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— Да! Исключили! Пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же тогда у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!

……….
— Они подумали, и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны!
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы NNN»…
— Ну и причём здесь жена?
— Спасибо!
……….
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по:
«Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения).
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
— стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;».
— Спасибо!
……….
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить!
— Дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
……….
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!"

В результате пожара в здании МО погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с инфарктом…

Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…

А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…

А ты где работаешь…
Тот еле… — Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…

Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: “Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!”…

Поскальзываюсь, падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!..

Клаустрофобия:

• Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
• Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
• В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Депрессия:

Прошлой ночью я впал в депрессию, позвонил по “телефону доверия”.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал им, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…

Кровавое пятно:

• У тебя кровавое пятно на полу!
• А, это меня соседи сверху заливают периодически.

Из рекламных роликов:

• Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
• А как же я?!
• А вы уже ремонту не подлежите…

Сенбернары:

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Чапаев с Петькой решили посетить местный театр. А там премьера - “Волшебная лампа Алладина”. Перед спектаклем зашли они в буфет, где выпили ну очень много пива. И вот кульминация пьесы - Алладин трет лампу, джин не появляется, зрители притихли, а Петьку приспичило в туалет. Вылетает он в длинный коридор, открывает все двери подряд: костюмерная, гримерная, буфет, касса, гардероб… а туалета нет нигде.В отчаянии Петька дергает последнюю дверь - не туалет, но какая-то темная комната и освещенный горшок посреди стоит, красивый такой, инкрустированный. Петька подбегает, справляет нужду и возвращается в зал. А там все зрители просто умирают со смеху. - Василь Иваныч, а что случилось??? - Знаешь, когда ты вышел на сцену, мы замолчали. Когда ты написал в лампу Алладина, мы молчали. Ты застегнулся и ушел, мы молчали. Но когда из лампы вылез джин и сказал, что это не роль, а п%*ц, и он уходит из этого театра…

Правда жизни.

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2015-2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Из жизни:

Рассказал друг:
Едет он как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала лампочка): “ДЗИНЬ!.. твою мать!!!”

Уборка в мастерской моделиста.

Скоро после долгого отсутствия приезжают родители, значит, надо бы почистить мастерскую во избежание чистки мозгов.

-----

• Первым делом из мастерской надо вынести все самолёты

• На пятнадцатой модели уже не хватает места в остальной квартире

• Сбился со счёту. Не хватает места в подьезде

• Модели вынесены. Теперь в мастерской можно увидеть потолок и немного стен. Всё остальное всё ещё заставлено деталями

• Разбираю стеллажи. Нашёл там дофига серво, регуляторов, даже несколько пультов, уже не помню от чего

• Из всей этой электроники, кажется, можно собрать Десептикона

• Ух ты, получилось. Попросил его помочь мне с уборкой, он взглянул на весь этот хаос и тут же саморазобрался. Зараза

• Нашёл будку Доктора Кто. Постучал. Там тихо

• На дальнем углу робот Бендер распивал моторное масло. А я уж думал, куда оно пропадает

• Начал вытирать пыль со стеллажа. Совковой лопатой. Брикеты пыли складываю в пакеты из-под строительного мусора

• Интереса ради кинул одну лопату пыли из открытого окна

• Приезжала полиция. Искали, по их словам, “придурка, раскидывающего дымовые шашки”. Когда они уехали, кинул ещё немного пыли. И выносить не надо

• По радио передали про нетипичные для нашего района пылевые бури. Эксперты-метеорологи в недоумении

• Начал выносить накопившиеся бальзовые стружки. Их хватило бы на целое дерево

• Приезжали незнакомые люди. Говорили, что борятся против незаконной вырубки дождевых лесов. Я им посочувствовал

• Сломалась уже третья лопата. А опилок будто и не убавляется. Включил пылесос, он перегрелся через восемь секунд

• Надышался пыли и неосторожно чихнул в углу, где шкурил пенопласт

• Приезжали вулканологи, что-то измеряли. По радио говорят, что отменили работу близлежащего аэропорта

• Из лежащей в мастерской электроники собрал пылесос помощнее. Через минуту выбило пробки, но пыли стало меньше

• Выглянул на улицу. Пейзаж похож на новогодний больше, чем зимой. Вон ребятня с санками потянулась к горке

• Проезжала машина МЧС, раздавала пылевые маски

• Нечаянно зацепил пылесосом тумбочку, где резал стеклоткань и углепластик

• Прохожие почему-то кашляют, чешутся и матюгаются

• Опять проезжали МЧС, кажется, население эвакуируют

• Начал разбирать шкаф с химикатами

• Клей, стоящий подальше, свернулся и засох уже полвека назад

• Нашёл бутылку цапон-лака производства СССР

• Нашёл бутылку водки производства Российской Империи

• Пролитый органический растворитель успел разъесть дыру глубиной со среднюю шахту

• Туда в эту дыру были скинуты последние центнеры пыли

• Оказалось, это вход в царство гномов

• Из дыры вылезли пара недорослых мужиков с бородой, один из них тащил кольцо и спросил дорогу к вулкану

• Перенаправил его к вновь приехавшим вулканологам

• Они очень заинтересовались дырой в полу и спустили туда приборы

• Гномы спёрли приборы. Пожалуй, дыру надо заделать от греха подальше

• Открыл шкаф с запасами стройматериалов - потолочки и бальзы

• Из шкафа четыре подростка и лев пригласили меня в Нарнию. Закрыл шкаф

• Из всех накопившихся стройматериалов, наверное, можно построить Аэробус А380

• Зря я попробовал. Получился один Ту-154 и один Як-9Т

• Открыл окна, чтобы проветрить мастерскую. Редких прохожих мгновенно вставляет. Кажется, пролитый органический растворитель действует.

• Всё проветрилось. Город эвакуировали полностью. Кажется, меня отпускает

• Так, всё, мастерская убрана. Какой сейчас год?

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

• Как в вагоне с кондиционированием?
• Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
• Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
  Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
  Из соседнего купе:
• Блин! Че за фигня!
  Проводник:
• Вот видите! Замкнутый цикл!

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека
внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает
компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где
север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик
аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над
ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так
как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают
веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и
уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из
геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с
близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято
командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот
свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и
быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким
образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были
чувства охотника…

-----

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый
ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит
странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и
дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно
упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный.
Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова “пид*сы” и “сволочи”.

• Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли…
• Пошли на, - меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
  Ну, что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…
  Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор рявкнул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
  Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
  Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
  Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
  Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
  Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
  Через часа три к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмо-отстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
  “Ну что, щас нам будут говорить матершинные слова и даже, может быть, ругаться”, - подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
• Мужики! - молвил очумелый гражданин. - Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

10 июня.
Запускали…

Более полная версия этого

████▀▀▀▀▀▀▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
████▄▄▄▄▄▄▐████

На Международной космической станции кто-то снаружи написал “Обама - чмо”. В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне…

Взял у сотоварищей …

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела “приглашенная звезда” - полковник Вино…дов, которого мы называли “Бонд”, за его манеру представляться: “Вино…дов. Полковник Вино…дов”. Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище “арендовало” у нашей части полигон, а часть “арендовала” у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: “Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть.”

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

• В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
  Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
  Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
  Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик.
  Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: “Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.”

Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:

• С вас 217 руб. 93 коп.
  Он в ответ:
• Неправильно.
  Кассирша снова за счеты:
• 205 руб. 87 коп.
  Он в ответ:
• Неправильно.
  Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
• 197 руб. 25 коп.
  А сей ученый муж ей в ответ:
• Снова неправильно.
  Отчаявшаяся кассирша:
• А сколько же должно быть!
  Он в ответ:
• Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.